что делать если бабушка и дедушка ругаются
Как правильно вести себя с пожилыми родителями
Старческий эгоизм — частое явление, с которым сталкиваются многие семьи, ухаживающие за стареющими родственниками. Его проявления наблюдается у людей, которые в молодости занимали руководящие должности и играли роль лидера.
С выходом на пенсию и ухудшением состояния здоровья, потребность быть лидером остается, а сфера влияние сужается. Поэтому все капризы и завышенные требования выливаются на самое близкое окружение, делая совместное проживание невозможным.
Что такое старческий эгоизм
Данное явление выражается в необходимости подтверждения своей значимости, причем по мере старения симптомы и проявления психологического состояния усугубляются, становясь более выраженными. Люди в годах не в состоянии влиять на положение вещей в мире в силу возможностей и способностей, в то же время пытаются на подсознательном уровне привлечь к своей персоне внимание, заставляя реагировать на явные «бзики».
Заподозрить развитие старческого эгоизма можно по таким симптомам:
Несмотря на ярко выраженную симптоматику, симптомы психологического состояния развиваются постепенно и обычно незаметно для окружающих. Даже если вы постоянно живете в одной квартире с пожилыми родителями, вы вряд ли свяжете проявление таких «маячков» с болезненным состоянием или нарушением психики.
Причины старческого эгоизма
Самая распространенная причина проявляющихся «бзиков» — нарушение нервной системы и ее истощенность, виной которых является возраст. Возникающие процессы можно объяснить, как разрушение нейронные связей, старение клеток и ослабевающей функцией головного мозга. Способствующие факторы:
Спровоцировать болезненное состояние и снижение когнитивных функций могут серьезные заболевания, характерные для преклонного возраста — болезнь Альцгеймера, атеросклероз, деменция, слабоумие и другие психические расстройства, плохо поддающиеся коррекции.
В таких случаях старику неотложно требуется квалифицированная врачебная помощь, а иногда и госпитализация для замедления прогрессирования болезни для безопасности и сохранения жизни. Вредные привычки — употребление алкоголя, курение также негативно влияют на нервную систему, могут вызывать психические нарушения и провоцировать намеренно неадекватное поведение старого человека.
Советы психологов
Принимая решение жить вместе со стареющими родителями, отдавая им должное, как ребенок, нужно быть внутренне готовым к трудностям и проявлять терпение. С возрастом люди становятся все более похожими на малых детей, требуя к себе повышенного внимания, проявляя скрытые черты характера и негативные личностные стороны. Если раньше ваш папа отличался бережливостью, с наступлением старости, такая особенность может перерасти в паранойю с проявлением крайней степени жадности и подозрительности. Кокетливая капризность мама имеет все шансы переродиться в невыносимую сварливость, мириться с которой каждый день сложно.
Для комфортного совместного проживания, нужно проявлять терпимость, научив этому всех членов семьи, включая маленьких детей. В то же время не стоит впадать в крайности, потакая всем прихотям и закрывать внимание на острые выходки, нарушающие здоровую атмосферу в семье. Чтобы снизить проявления старческого эгоизма, необходимо стараться уделять внимание престарелым людям, не запрещать участвовать в общем деле — приготовлении обеда, сборе урожая или уборке квартиры. Придется проявить мудрость и терпение, не вступая в конфликты, отвечая на капризы и выпады непринужденной улыбкой и понимающим молчанием. В большинстве ситуаций, сгладить негативные эмоции помогает беседа по душам, совместное занятия, крепкие объятия или самое обычное чаепитие с пирожными, которые так любят ваши родители.
Общие рекомендации психологов сводятся к следующему:
Раздельное проживание в таком случае может только усугубить симптоматику и усилить проявления старческого эгоизма. Если это вынужденная мера, не забывайте регулярно звонить, навещайте родственника при первой возможности, не оставляйте одного в болезненном состоянии, не забывайте предлагать свою помощь в решении бытовых проблем. Категорически не допускается отказываться от собственной жизни и интересов в пользу одинокого члена семьи, равно как и разрешать отпускать обидные шутки, насмешки или оскорбления.
Если вы заметили в поведении старика следующие проявления, стоит немедленно обратиться к врачу-психиатру:
Это могут первые признаки деменции, которые в дальнейшем могут привести к плачевным последствиям — пожар, уход из дома и даже летальный исход. Такого человека ни в коем случае нельзя оставлять одного без посторонней помощи и присмотра, выходом может быть сиделка или помещение в специализированное учреждение, где ему будет оказана соответствующая помощь и поддержка.
Как избежать конфликтов с престарелым родственником
Стареющие больные люди не всегда способны вести себя адекватно, оценивать ситуацию, осознавать, что кроме заботы о бабушке или дедушке, вам необходимо тратить время и энергию на выполнение обязанностей по дому или работу, обеспечивать свою семью. В большинстве случаев, у семьи банально не остается сил на сглаживание конфликтов, поиск их причин и путей их устранения.
Вам придется осознать, что с проблемой придется жить и отчасти мириться с капризным нравом, находя компромиссы и не идя на конфликт. В то же время избежать обострения ситуации возможно с помощью многих способов, один из которых — помочь найти круг общения по интересам, где пожилой мужчина сможет найти собеседников и друзей для обсуждения насущных проблем и жизненных ситуаций. Кроме того помочь могут:
Близкому окружению следует вести себя подобающе, пытаться искать выход из сложившихся конфликтных ситуаций мирным путем, не отвечая на провокационные вопросы, не придавая значения обидным словам и фразам, небрежно брошенным в вашу сторону. Общение должно быть мягким и максимально деликатным, грамотно выбранный тон поможет избежать накала страстей и переведет беседу в дружеское спокойное русло. Если больной почувствует вашу слабину и поймет, что вы готовы идти у него на поводу, исполняя любые нелепые желания, вы рискуете только ухудшить отношения.
Если вы не справляетесь с уходом за стареющим человеком самостоятельно, не знаете, как преодолеть особенности характера, проявившиеся в старости, не нужно отчаиваться. Спасением может стать привлечение других членов семьи для оказания посильной помощи или оформление в современный дом для пенсионеров, где ему гарантированно будет оказана медицинская помощь и психологическая поддержка.
Не могу выносить постоянные ссоры бабушки и дедушки
Мои бабушка и дедушка ругаются каждый день.
Один обвиняет другую, а вторая обвиняет другого.
Маму трясет, когда они ругаются, а папы нет.
Они обзывают друг друга, матерятся, бабуля его боится, потому что он может её ударить. Я пытаюсь их успокоить, но не получается. Когда я пытаюсь объяснить, что мне плохо, когда они орут, бабуля меня выпихивает. Ссорятся они по каждому пустяку.
Деда говорит, что покончит жизнь самоубийством, а бабуля целыми днями плачет. Мне это все надоело. Мы живем на пятнадцатом этаже, и я всегда, когда они ругаются, хочу спрыгнуть. Пожалуйста, скажите, что мне делать?
Анна, Краснодар, Россия, 10 лет
Липкина Арина Юрьевна
Ответ психолога:
Рекомендую воспользоваться телефоном доверия экстренной психологической помощи для детей и подростков: 8(800)200-01-22. Если в школе есть психолог, также обратитесь и к нему. Берегите себя.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Уточнить вопрос 0
Похожие вопросы
Отношения с дочерью
Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →
Жизнь на 2 семьи
Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →
Solnishko, Россия, 41 год
Остыли чувства
Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →
Алина, Россия, 26 лет
Стоит пытаться спасти отношения?
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →
Мария, Россия, 29 лет
Как избавиться от привычки?
Маргарита, Абрамцево, 30 лет
Другие специалисты
Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Партнерам
конкурсы
Для тебя
Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+
Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370
Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.
Старшее поколение — младшему: о роли бабушек и дедушек в воспитании ребёнка
Воспитание ребёнка — сложный и трудоёмкий процесс, с которым родителям часто не под силу справиться в одиночку. Вот тут-то и приходят на помощь заботливые бабушки и дедушки. Они и посидят с малышом, и накормят его, и расскажут, что нужно делать для того, чтобы он рос сильным и здоровым.
Но мамам и папам не всегда удается найти общий язык с пожилыми родителями, потому что воспитание бабушки может сильно отличаться от материнского. Отсюда — ссоры, конфликты и борьба за внимание ребёнка.
Сегодня мы поговорим о воспитании ребёнка бабушкой и дедушкой, их роли в этом процессе и о том, можно ли избежать конфликтов и жить в мире и гармонии со старшим поколением.
Содержание:
Современный взгляд на воспитание детей старшим поколением
Пару веков назад, когда дед брал на руки маленького внука, ему было несложно представить дальнейшую судьбу ребёнка. Все, что накопило старшее поколение, передавалось детям, а затем внукам и правнукам. Даже род деятельности часто переходил от отца к сыну.
Современным же бабушкам и дедушкам даже вообразить трудно, как будут жить их внуки в недалеком будущем. Они не понимают значений современных слов, не умеют обращаться со многими предметами бытовой техники. Это внучка может научить бабушку пользоваться смартфоном, а не она её.
Опыт старшего поколения уже не является авторитетом для молодых. Соответственно, и роль бабушки в воспитании ребёнка стала иной, не такой, какой была 100 лет назад.
Но, как и прежде, бабушка и дедушка остаются для маленького человечка родными и близкими людьми, способными помочь, поддержать и дать добрый совет. Не зря известный русский педагог и писатель Константин Дмитриевич Ушинский называл всех пожилых людей «природными русскими педагогами», способными тонко чувствовать душу ребёнка.
Типы бабушек
Психологи выделили 6 типов поведения, характерных для старшего поколения:
1. Бабушка–«глава семьи»
Такая бабушка считает, что её опыт и возраст дают ей право распоряжаться жизнью не только внуков, но и всей семьи. Она вмешивается во все дела, навязывает своё мнение по любым вопросам. Молодых родителей такая бабушка считает неспособными самостоятельно заботиться о внуке или внучке.
2. Бабушка-«контролёр»
Эта бабушка будет требовать от родителей ежечасный отчёт о том, как ребёнок поспал, поел и сходил на горшок. Все действия мамы и папы она обязательно подвергнет критическим замечаниям. Она может жить далеко от молодых, но в совершенстве владеет Skype и другими программами онлайн-общения, чтобы не оставлять семью без присмотра.
3. Бабушка-«жертва»
Таких бабушек нетрудно узнать. Они и рюкзак у внука заберут, и место ему в автобусе уступят, и с ложечки его накормят, только бы любимому дитятке хорошо было! А то, что у бабушки давление скачет и третий день голова кружится, это не так уж и важно.
4. Бабушка-«подружка»
Снисходительно относится к шалостям и проказам внуков, имеет с ними свои маленькие секреты и тайны. Всё бы ничего, но дети быстро привыкают к тому, что всё сходит им с рук, и маленькие проказы постепенно перерастают в большие.
5. Бабушка-«наседка»
Такая бабушка старается оградить ребёнка ото всех опасностей в мире. Кутает даже в небольшой мороз, находит несуществующие болезни и активно их лечит и обязательно сходит на детскую площадку разобраться, кто же её ненаглядного внука здесь обижает.
6. Бабушка-«гость»
Эта бабушка почти не принимает участия в воспитании внуков, она либо озабочена своей профессиональной деятельностью, либо устройством личной жизни. Приезжает только по праздникам, дарит, как правило, дорогие подарки и на этом считает свою «бабушкину» миссию завершенной.
Эти типы вполне могут сочетаться друг с другом. Например, бабушка — «глава семьи» очень часто может быть и «наседкой», и «контролёром».
Влияние бабушек и дедушек на развитие ребёнка
Как мы уже говорили, участие бабушек и дедушек в воспитании является важным и необходимым фактором для благополучного развития ребёнка.
Но влияние бабушек и дедушек на подрастающее поколение может быть как положительным, так и отрицательным.
Положительные моменты
Поговорим о недостатках
Как бы ни любили бабушки своих внуков, как бы ни старались сделать для них всё, что те пожелают, некоторые их действия не приносят ребёнку пользы.
«У бабушки можно»
Расхождение в тактиках воспитания ребёнка становится причиной для многочисленных ссор и конфликтов в семье.
Бабушки часто разрешают то, что мама с папой категорически запрещают малышу. А тот потом начинает требовать от родителей «запретное» путём слёз, капризов и истерик.
Итог: ребёнок вырастает манипулятором, учится врать, находить во всём свою выгоду и получать желаемое любыми путями.
«Чем бы дитятко ни тешилось»
Бабушки порой излишне балуют ребёнка, покупают дорогие игрушки, стараются выполнить любую просьбу «дитятки».
Итог: ребёнок вырастает избалованным, жестоким, не имеющим уважения к старшему поколению.
«А у бабушки лучше»
Нередко бабушки начинают играть в игру под названием «Ведь я же лучше твоей мамы»: «У меня и блинчики вкуснее, и мультфильмы интереснее, и конфет я даю тебе больше».
Итог: ребёнок перестает слушаться родителей, теряет с ними психоэмоциональную связь, становится капризным и неуправляемым.
«Пока не доешь, из-за стола не выйдешь»
Бабушки и дедушки жили во время продуктового дефицита. Собственные родители приучали их доедать всю приготовленную еду, этому они же учат своих детей и внуков.
Итог: ребёнок растёт неуверенным в себе, часто с расстройствами пищевого поведения или нервными расстройствами.
«Как бы чего не вышло»
Пожилые люди, как правило, обладают повышенной тревожностью и стремятся оградить внуков от всего, что может представлять для них опасность. Но зачастую перегибают палку, лишая ребёнка возможности самостоятельно познавать мир.
Итог: ребёнок вырастает тревожным, боязливым, часто не умеет наладить контакт со сверстниками.
«Давай бабушка тебя оденет»
Заботливая бабушка и шнурки завяжет, и игрушки уберёт, и носик внуку вытрет. Даже если он давно умеет это делать сам.
Итог: ребёнок растёт инфантильным, несамостоятельным, привыкает ждать помощи от других.
Если вас что-то не устраивает в поведении бабушки или дедушки по отношению к ребёнку, нужно обязательно сказать им об этом, чтобы не доводить дело до открытого конфликта.
Но если ситуация становится всё более и более напряжённой, мамам и папам важно знать, как грамотно разрешить все противоречия между родственниками.
Что делать? Налаживаем процессы воспитания ребёнка с бабушками и дедушками
Делим ответственность
Даже если вас не устраивает поведение бабушки и её тактика воспитания, постарайтесь грамотно выстроить границы воспитательного процесса и распределить обязанности между родителями и бабушками-дедушками, чтобы избежать конфликтных ситуаций.
Что можно доверить старшему поколению:
Родители в свою очередь должны контролировать всё, что касается:
Когда лучше отказаться от помощи?
Есть ситуации, когда лучше ограничить общение с родственниками или свести к минимуму. Это необходимо, когда бабушка и дедушка:
Если случился конфликт
О разногласиях «отцов» и «детей» писал еще Иван Сергеевич Тургенев. Из года в год, из поколения в поколение эта история всё повторяется и повторяется. Родители настаивают на том, что они «жизнь прожили» и «им виднее», а молодые пытаются отстоять свою точку зрения и доказать, что они уже сами в состоянии принимать важные решения.
А когда камнем преткновения становятся вопросы воспитания внука или внучки, конфликт между поколениями обостряется ещё сильнее.
Что же делать, если семейные встречи напоминают поле битвы, а напряженные отношения между родственниками неблагоприятно сказываются на ребёнке?
Случай №1: «Мы лучше знаем, как надо воспитывать детей»
Бабушка и дедушка Риты — заслуженные педагоги с многолетним стажем. Поэтому когда в семье появилась внучка, они твердо заявили новоиспечённым родителям: «Мы сами справимся с воспитанием ребёнка. А вы можете спокойно строить карьеру».
Но маму Риты не устраивало такое положение вещей. Она хотела взять декретный отпуск и сама заботиться о дочке. Супруг предпочёл не ссориться с родителями и занял нейтральную позицию в конфликте.
Что делать родителям:
Случай №2: «Назло маме»
На приём к психологу пришла 32-летняя Ольга. Женщина рассказала, что безумно устала от семейных «баталий» с собственными родителями. Если Ольга с мужем что-то запрещают делать пятилетнему сыну, бабушка с дедушкой обязательно это разрешат. Причём ей кажется, что они это делают специально, чтобы показать, что мама слишком строга к ребёнку. Последней каплей, переполнившей чашу Ольгиного терпения, стал сильнейший приступ аллергии у мальчика, после того как бабушка угостила его конфетами, которые ему категорически было запрещено есть.
Что делать родителям:
Случай №3: «Не повезло с родителями»
Как только Тамара Викторовна приходит в гости к внучке, сразу слышится поток «лестных» слов в адрес сына и невестки: «Эх, и грязища у вас дома! Прибираться-то когда будете?», «А чего Полина такая худая? Не кормите её, что ли, совсем?», «Опять внучка в старой куртке ходит. А мама-то себе, небось, пятую сумку уже купила». Родители долго сдерживались и не отвечали на нападки, ведь Полина так любит бабушку, но однажды сын высказал матери, что она неправильно поступает, говоря всё это при ребёнке. На что Тамара Викторовна обиделась: «Так я же по-доброму. Просто пожурить вас хочу».
Что делать родителям:
Как жить в мире и гармонии со старшим поколением?
Советы психологов мамам и папам
Бабушкам и дедушкам посвящается
Дорогие бабушки и дедушки! Мы очень любим и уважаем вас. Ваша мудрость и бесценный жизненный опыт всегда помогают нам справиться с любыми трудностями. Но мы, мамы и папы, хотели бы попросить вас:
Когда мама и папа заботятся о старшем поколении, уважают своих родителей, а бабушка и дедушка в свою очередь не претендуют на звание «вторых» родителей, ребёнок растет здоровой и гармоничной личностью!
5 советов, которые спасут вас от ссоры с бабушкой
Пока родители работают, ребёнок на даче наслаждается солнечными лучами, редисом с грядки и бабушкиным воспитанием. Многим не нравится, что внезапно дети полюбили программы госканалов и решили стать артиллеристами. Наш постоянный автор Инна Прибора рассказывает, как сохранять спокойствие и быть как можно более дипломатичными со своими или чужими родителями.
Прочитав сто тысяч статей о воспитании, вы — наконец-то — чувствуете, что нашли правильный подход. Выверенная концепция, расставленные границы, психологическая грамотность, рекомендации лучших специалистов. Лёгкий аскетизм в еде и специально подобранные мультики — конечно, с Каннского фестиваля.
Экологичные игрушки, сказки без насилия, уважительное обращение, деликатное приучение к горшку. Панама, которая с детства закладывает верные эстетические каноны. Но, приехав на выходные, вы вдруг обнаруживаете, что экологичные игрушки спрятаны за рассадой, а вместо них мигают лампочками китайские пластиковые мутанты. На завтрак вместо кашки, которую вы привезли («Цельнозерновая. Эко. Био. Органик. Выращено на почве, куда не ступала нога человека»), ребёнок ест вафли («Добавки. Красители. Антиокислители. Крем. Шоколад. Диатез. Кариес. Истерика»).
Вместо психологически правильных фраз, о которых вы маме сто тысяч раз говорили, в адрес ребёнка опять раздаётся: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Вы в глухой ярости. Хотя бабушке и дедушке кажется, что вы драматизируете, цепляетесь к мелочам: «Ну подумаешь, фраза. Люди вон в войну детей растили. А знаешь, как прабабка? С одним мешком гнилой картошки по полю, босая, под пулями… А внуку уж и слова сказать нельзя?»
Первый порыв — забрать ребёнка от этого вопиющего нарушения правил и найти покладистую няню. Но тут важно остановиться и подумать, пока не наломаете дров. Бабушка с дедом — не только вопрос вашего удобства (и экономии). Пользу от такого общения на самом деле получают все его участники.
Американское геронтологическое общество установило, что связь с внуками уменьшало число депрессивных эпизодов у пожилых людей. А исследование, проведённое в Оксфордском университете, свидетельствует, что у детей, в чьё воспитание активно вовлечены бабушки и дедушки, меньше поведенческих проблем. И в целом они более эмоционально благополучные люди.
Осталось найти пути для конструктивного взаимодействия и как-то убедить старших родственников отказаться от крема в вафлях.
1. Расскажите о своей позиции и своих чувствах прямо
Когда вы в слезах выбегаете за калитку, узнав, что ваши просьбы игнорируют, вам кажется, это довольно красноречивый жест. Но ваши папа с мамой могут думать иначе. Со взрослыми вообще трудно. Наслаиваются эмоции, связанные с собственным детством, вспоминаются данные себе когда-то обещания: «Я-то буду растить по-другому». Тут важно попытаться сохранить спокойствие. Родитель теперь вы, и у вас решающее слово. Теперь надо это слово ясно сказать, при этом никого не задев: «Мне очень обидно, когда вы игнорируете мои просьбы. Прямо рыдать готова. Я считаю, что мазать Ваню соком огурца — плохая идея».
2. Объясните, почему для вас это важно
Чтобы ваше требование (совершенно законное и логичное) не выглядело в чужих глазах идиотской прихотью, которую вы выдумали на ходу (так тоже бывает), объясните, в чём дело. Подходы к воспитанию детей за последние 40 лет порядком изменились. Кто-то может быть не в курсе. Начните деликатно и издалека: «Представляете, нейробиологи выяснили, что детский мозг перед телевизором растёт не так интенсивно, как во время игры со скакалкой» или «Для современных школьников самая большая опасность — ожирение». Рассказывайте истории, говорите об исследованиях и опросах, но не с менторской интонацией, а в качестве интересных фактов за столом. Почему-то никто не любит, когда его учат жизни.
3. Попытайтесь их понять
Бабушка с дедушкой вовсе не хотят испортить ребёнка или насолить вам. Вы и сами видите, что они в нём души не чают. Просто иногда они играют за другую команду: например, дедушке почему-то кажется, что вы излишне оберегаете ребёнка, растите его под стеклянным колпаком и не показываете правду жизни. Волнуясь за внука, он пытается компенсировать мамин стиль игривыми толчками и фразочками: «Вот тебе саечка, маменькин сынок!» Обсудите, чего боится каждый из вас: дедушка — вырастить неженку, а вы — вырастить заику.
4. Найдите компромисс и предложите новое занятие
С дедом из предыдущего пункта возможен, например, такой вариант: вы против обзывательств, но с радостью отпустите сына мастерить рогатку, лазать по деревьям или играть в войну. Вообще, ответственные задания, данные родителям, — хорошее решение, потому что иначе они дадут волю фантазии (и их идеи могут вам не понравиться).
Кроме того, когда вы просите старших родственников поделать что-то с ребёнком, вы демонстрируете, что доверяете им и считаете авторитетными. Подчеркните, что никто не сможет выполнить просьбу лучше, чем они. Пусть бабушка научит внука вязать, печь пироги с черникой, делать в земле секретики со стекляшками. Пусть дед займётся изготовлением парапланов, домика на дереве или даст ребёнку несколько уроков игры на аккордеоне.
5. Хвалите
Не забудьте отметить выдающиеся успехи ребёнка, если он один раз обмолвился, что знает ноту фа. Говорите родителям, как хорошо развивается с ними на даче Петя: вон он вытянулся как, загорел, плавает. А как у него обогатился словарный запас! Вы что — читаете с ним Гайдара? Вот это да!
Даже если никто не читал Гайдара, после вашего отъезда они точно задумаются об этом.