что делать если девочка подросток влюбилась в девушку
Что делать, если дочь влюбилась в подругу?
Прошу помочь разобраться в этой ситуации. Заранее спасибо.
Я всегда советую родителям «держать руку на пульсе»: следить за увлечениями детей, погружаться в информационный поток, окружающий ребенка. Понятно, что мы все очень заняты, но нужно находить время посмотреть фильм/ мультфильм/ анимэ, которые смотрит наш ребенок, пролистать книги, которые его увлекают. Предложите что-то от себя. У вас появится тема для разговора и возможность обсудить персонажи, рассказать что, по-вашему, хорошо, а что плохо. Исправлять ситуацию, когда она уже случилась, намного сложнее, чем ее предупредить.
Ваши переживания понятны, но паниковать не стоит. Девочки созревают раньше мальчиков, и пока 13-14-летние сверстники собирают «Лего», девочки уже во власти романтики. Общие интересы, общие секреты, дружескую привязанность легко спутать с любовью в этом возрасте. Но как только на горизонте появятся достойные кавалеры, все сомнения мгновенно исчезнут. Главное, не высказывайтесь категорично против: в этом возрасте очень силен дух противоречия, и подростки сами не всегда понимают, что делают что-то не по велению души, а назло.
Девочка уже в курсе вашей позиции. Поговорите с ней о том, что понимаете ее стремление к романтическим отношениям, но стоит подождать, когда рядом появится достойный мальчик. Я бы еще рассказывала вашей дочери истории из жизни (реальные и выдуманные) про то, как быть не такой как все и привлекать к себе внимание другими способами.
Современные подростки находятся в таком психическом напряжении, что им элементарно не хватает приятных тактильных ощущений. Найдите время для проявления своей любви и нежности к взрослому ребенку. Возможно, стоит вернуть детский ритуал укладывания спать, когда мама посидит рядом, погладит, обнимет, поцелует, помнет спинку. Поначалу подросток может воспринять это в штыки, но уже через пять минут вы увидите, как ребенок расслабится и благодарно примет вашу нежность.
Моя дочь сказала, что ей нравятся девочки. Как мне на это реагировать?
Здравствуйте. Моей дочери 14 лет, и она вбила себе в голову, что ей нравятся девочки, и говорит: «Я пошёл», «Я пришёл» и т.д. Одежду себе выбирает только МУЖСКУЮ. Что мне делать? Как мне на это реагировать и вести себя с ней? Заранее спасибо.
Спасибо за ваш вопрос, Алена. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.
Спасибо Вам за вопрос. Я вижу в этой теме несколько важных пунктов и постараюсь в своем ответе их изложить.
Я бы рекомендовала Вам проанализировать свои чувства в сложившейся ситуации, как Вы относитесь к людям с гомосексуальной ориентацией? Если есть неприязнь, то попробуйте внимательнее присмотреться к себе, что Вас больше всего отталкивает? Смогли бы Вы общаться с гомосексуальным человеком, если он/она интересный собеседник, прекрасный специалист своего дела, порядочен и доброжелателен? В нашем обществе подобные вопросы могут вызывать неловкость, стыд, даже злость. Тема гомосексуальности в нашей стране, к сожалению, часто табуируется, но это не значит, что она неактуальна.
Гомосексуальных людей на самом деле достаточно много и, возможно, есть они и в Вашем окружении, они могут тщательно скрывать свою ориентацию, потому что большинство сталкивалось с сильным отвержением в обществе и даже в кругу близких людей. Часто они чувствуют себя одинокими, непринятыми, и,, на самом деле многие нуждаются в поддержке и очень хотят признания.
Вашей дочери всего 14, и пока что очень рано в отношении неё что-то утверждать, это возраст проб и экспериментов, если сейчас она ощущает, что ей нравятся девушки, вероятно, это так в данным момент, но очень может быть, что это изменится в какую-либо другую сторону (гетеро- или би- сексуальной ориентации). В любом случае важно, чтобы Вы признали для себя свои чувства, как Вам будет, если Ваша дочь станет лесбиянкой, какие конкретно Ваши планы и представления, связанные с ней, могут разрушиться? Я сталкивалась с тем, что некоторые родители начинают себя винить за то, что у их взрослых детей гомосексуальная ориентация. Мне кажется это неправомерным, так как неизвестно какие факторы влияют на формирование ориентации. Здесь мне очень хочется Вас поддержать, то, что делает Ваша дочь — нормально, и она не одна такая, но подобное поведение относительно редко, особенно учитывая то, что в большинстве случаев скрываемо.
В отношениях с дочерью важно не пытаться ее переделать, так как это только оттолкнет Вас друг от друга и вряд ли изменит ее нынешнее отношение к девушкам. При этом осуждение даст ей опыт отвержения, что такой, какая она есть или может стать, ее не примут даже самые близкие люди. Если посмотреть на этот вопрос принятия или отвержения шире, то мы все можем как-то измениться в течение жизни (изменение тела, статуса, отношения к каким-то критически важным вопросам), и что будет тогда, могут ли близкие оставаться рядом или они отвернутся. При этом Вы совершенно не обязаны разделять ее точку зрения, то есть важно принимать тот факт, что она одевает мужскую одежду, интересуется девушками, просит говорить про нее в мужском роде, не заставлять ее одеваться в женскую одежду и иначе относиться к себе, своим предпочтениям, но возможно говорить о Вашем удивлении, растерянности, что Вам не понятны ее желания, и у Вас было по-другому в ее возрасте, что Вы возможно огорчены, но всё равно остаётесь ее мамой и продолжаете любить, что она как дочь может так же на Вас рассчитывать, как раньше.
Вероятно, в этой ситуации есть ещё социальный фактор: как отнесутся к её поведению в школе, или что подумают Ваши друзья, родственники, знакомые, видя её поведение. Это, правда, сложный момент, который, скорее всего, будет в той или иной степени присутствовать. Очень важно, чтобы Вы запаслись самоподдержкой и продумали, как Вы будете отвечать разным людям, а кому-то, может, и не нужно отвечать, на их вопросы, как не осуждать при этом дочь и обезопасить себя от возможных неприятных комментариев людей нетактичных или просто не готовых сталкиваться с этим вопросом. Важно понимать, что и Ваша дочь будет ощущать на себе реакцию социума, и это не всегда будет легко, ей особенно важно заручиться Вашей поддержкой, чувствовать, что, чтобы в ее жизни ни происходило, она Вам нужна и любима.
Очень хочется Вас поддержать и ещё раз повториться, что Ваша дочь не единственная в своём проявлении, а Вы не единственная мама, столкнувшаяся с подобной сложной ситуацией. Желаю Вам сил и принятия себя и Вашей дочери, надеюсь, что мой ответ Вам поможет.
Подростки: первая любовь. Взгляд изнутри
Предлагаем вместе разобраться в теме подростковой любви: что говорить, о чем умолчать и где подстелить соломки.
Мальчики: догнать и полюбить
От незнания и неумения выразить свое отношение, от боязни выглядеть смешным мальчишка может щипать и толкать понравившуюся девочку, обзывать или задавать массу глупых вопросов, запирать в школьном туалете. На глазах у девочки мальчик ведет себя вызывающе, старается выглядеть героем. Он может подолгу смотреть на девочку, подходить очень близко, нарушая границы, невзначай дотрагиваться.
Девочки: задрать нос и притвориться
Изучение чувств в нежном возрасте
Весеннее любовное обострение
Это происходит не столько потому, что пришла пора и проснулись чувства. Просто так можно возвыситься в глазах одноклассников (и в собственных глазах), почувствовать себя более значительным, поймать завистливые взгляды подружек или приятелей, у которых этого еще не было. Но к настоящим любовным переживаниям обычно это имеет слабое отношение.
Это совершенно необходимая стадия развития, и не стоит удивляться “любовному эгоизму” подростков. Дети эгоистичны изначально, и это нормально, но по мере взросления у каждого есть возможность перерасти свой эгоизм и научиться видеть в другом человеке не объект для удовлетворения собственных желаний, а живое и чувствующее существо.
Настоящая любовь в подростковом возрасте случается очень редко. Чаще встречаются короткие влюбленности или увлечения. Но это не мешает взрослым детям переживать свое чувство бурно и всерьез! Поэтому родителям не стоит насмехаться над любовью отпрыска и демонстрировать несерьезное отношение.
В следующий раз мы расскажем, как родителям лучше реагировать на влюбленность сына или дочери, чем поддержать, где отстраниться и в каких случаях бить тревогу!
Любовь подростков: почему не надо мешать? 5 правил для родителей
Сын встречается с девушкой. Первая любовь: как с ней обращаться?
Александр Полеев врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук
Если у вас растет сын, новая книга сексолога и психотерапевта Александра Полеева развеет многие родительские сомнения. Как реагировать, если ваш тинейджер начал встречаться с девушкой? Что на самом деле скрывается за этим увлечением? Можно ли назвать чувство подростка любовью? И что предпринять, если избранница сына вам не нравится или вы считаете, что сейчас не до любви — надо к ЕГЭ готовиться?
Любовь тинейджеров — это разве любовь?
Главный аргумент родителей, ограничивающих, а то и вовсе запрещающих (пытающихся запретить!) сыну встречи c девушкой, состоит в том, что мальчик 15–17 лет ни на какое глубокое и стойкое чувство просто не способен, и не будет ничего страшного, если он откажется от отношений с девушкой ради учебы. Да и многие психологи полагают любовное чувство подростка временным, несерьезным и обманчивым.
Современная наука знает о любви, об этом важнейшем в жизни человека чувстве, а скорее — состоянии, пока далеко не все, но знает довольно много. В основе любовного чувства лежат две простые установки:
В сложный комплекс любовного чувства входит и желание прежде всего давать объекту любви, а не брать от него; желание заботиться о любимом человеке, то есть активная заинтересованность в его благополучии и развитии; ответственность за него, уважение к нему, то есть принятие и положительная оценка его личности, характера, взглядов такими, какими они существуют в настоящее время. В любовном чувстве десяти- и одиннадцатиклассников все эти компоненты уже присутствуют. Да, они окрашены психологическими особенностями характера подростков, но ведь присутствуют же!
Важной составной частью состояния под именем любовь является стремление как можно быстрее оказаться в обществе объекта страсти и как можно дольше находиться в этом обществе. Когда влюбленные находятся рядом, даже просто гуляя в парке, даже не держась за руки, они пребывают в особом эйфорическом состоянии, в котором причудливо сочетаются эмоциональный подъем, возбуждение, прекрасное настроение и чувство безопасности.
Любовь — или синдром Ромео и Джульетты?
Превращение первого любовного чувства в синдром Ромео и Джульетты, в вариантах от тяжелого до мягкого, по подсчетам специалистов, встречается у каждого четвертого подростка. Особенно часто он наблюдается у мальчиков из неполных семей, у тех, кого воспитывает одна лишь мать.
Главная и практически единственная причина возникновения этого синдрома — сопротивление родителей общению с девушкой или даже просто критика ее личности и поведения — без каких-либо практических ограничений. Родителям надо постоянно помнить, что при появлении первого чувства их сын быстро и автоматически становится особенно ранимым, хрупким — даже если до этой любви он являлся вполне психически устойчивым и казался вам мужественным.
Появление ранимости и уменьшение мужественности у тинейджеров и молодых людей в ситуации любовного чувства описал еще старина Шекспир. Эти феномены существуют на протяжении всего лишь пяти-семи месяцев, но за это время с подростком может бог весть что случиться. Психоаналитики объясняют подобное изменение в психике 16—18-летнего тинейджера процессом идентификации с девушкой, возникновением романтических чувств и особых эйфорических состояний при встречах с ней. Но подростковые врачи-психотерапевты полагают, что причин и механизмов этого феномена в характере мальчиков мы пока попросту не знаем.
Ваши критические высказывания в адрес его друзей он, возможно, воспринимал относительно спокойно, хотя и наверняка не соглашался с ними. Но совсем по-иному он воспринимает критические замечания в адрес объекта любви или даже привязанности.
Далеко не всегда увлеченность подростка девушкой — это большая и светлая любовь. Нередко мальчики заводят отношения с противоположным полом ради самоутверждения, повышения самооценки. Огромную роль в его самооценке играет мнение друзей, ровесников, окружающих. Не забывайте, что для старшего подростка (в отличие от зрелых мужчин!) невероятно важно, чтобы сверстники ему завидовали и им восхищались (последнее — предел мечтаний!). Таким объектом восхищения может стать наличие у него симпатичной подружки, а у девушки — обворожительного молодого человека.
Иногда подросток заводит отношения лишь потому, что хочет казаться более взрослым. Для одних тинейджеров взрослость — это получение высшего образования, начало самостоятельной работы, наличие собственного заработка. Для других — наличие постоянной подруги. Для третьих, к сожалению, взрослость ассоциируется с употреблением алкоголя.
Правила для родителей влюбленных подростков
Но родительские запреты, ограничения и даже просто критика способны превратить в «синдром Ромео и Джульетты» даже чувство, которое изначально и не было любовью. Какие бы мотивы ни руководили вашим сыном в его любовном чувстве, постарайтесь унять свой родительский пыл и в общении с ним соблюдать определенные правила. Иначе подростковый кризис выйдет из-под контроля, сына «понесет», и остановить его будет ох как трудно.
Правило первое: обязательно познакомьтесь с избранницей своего сына. Не стоит делать поспешных выводов, не пообщавшись с ней, не узнав ее поближе. Возможно, не так уж она плоха или недостойна, как вам кажется. Только не устраивайте ей вместо приятного общения форменный допрос, не нужно унижать ни ее, ни сына.
Правило второе: любовные отношения сына, конечно же, предполагают доверительные разговоры с ним и о любви, и об интимных отношениях. Не превращайте доверительный разговор в нравоучение. Упреками и нотациями вы лишь понизите его самооценку, и тогда он попытается самоутвердиться за счет других.
Правило третье: дайте сыну ошибиться. Да, первая любовь может принести ему болезненные и мучительные переживания. Но поверьте: наперед уберечь его от всех бед вы не сможете. Так не лучше ли дать ему возможность приобрести свой собственный опыт, в том числе и опыт совладания с душевными травмами, опыт преодоления трудностей и неудач?
Правило четвертое: не пытайтесь поссорить сына с его девушкой; вы можете не одобрять выбор сына, но придется этот выбор уважать. И самое главное: если вы, родители, влезаете в отношения влюбленных, то наверняка окажетесь и останетесь в его представлении виновными во всех его неудачах, в том числе и совершенно не связанных с вашим вмешательством. Даже много лет спустя сын может припомнить вам, как вы вмешивались в его любовные отношения, как вы пытались разрушить их.
Правило пятое: попробуйте тактично объяснить сыну — лучше в дни его конфликта с любимой, что первая любовь не обязательно бывает на всю жизнь, что объект его обожания — не единственный представитель прекрасного пола на планете Земля. Пусть осознaет, что жизненный путь его еще очень долог, а впереди его ждет еще много интересных встреч с самыми разными девушками.
Эту мысль, это утверждение он не может услышать ни от кого, кроме родителей, — ну не сверстники же выскажут подобное мнение. Тактично донести до сына эту мысль — это ваша родительская обязанность.
Конечно же, в период хороших отношений с девушкой и даже в периоды небольших конфликтов сын только фыркнет, он, как правило, даже мысли не допускает, что кто-то может сравниться с его Машей. Он не допускает, что он может полюбить кого-то другого. (Для взрослого мужчины подобные мысли естественны даже в ситуации его самой большой увлеченности женщиной.) Но «фырканье» вовсе не означает, что сын вас не услышал; он с этим утверждением не согласен, но он его запомнил. И когда он всерьез поссорится со своей первой любовью, он вспомнит ваши слова. Вспомнит с большой пользой для себя.
Подростковая влюбленность — что делать?
Отвечает консультант телефона доверия программы «Дорога к дому»:
— К сожалению, от родителей редко можно услышать, что сын или дочь, взрослея, становится им все более и более интересен – потому что меняется, потому что быстро растет, все понимает, потому что… влюбляется. Дети вырастают, и вот сын становится «ужасным грубияном», а девочка совсем «от рук отбилась» и невероятно скрытная. В отношении подростка всегда трудно пользоваться чужими рекомендациями и рецептами – каждый случай уникален.
Устойчивыми перед любовными бурями оказываются подростки с достаточно высокой самооценкой, когда в них заложено чувство, что сами по себе они представляют какую-то ценность. Тогда, переболев неразделенной любовью, поплакавшись «в жилетку», ребенок сможет сам прийти в равновесие. К катастрофам и депрессиям приводит большая неуверенность в себе. А это уже издержки невнимательного воспитания.
Разговор на тему любви и влюбленности — важный и ответственный шаг, и произойти он должен, когда ребенок проявит первый интерес к противоположному полу. Просто замалчивать эту тему не стоит. Особенно такой разговор нужен девочке. Для нее важно знать, что вы понимаете, что с ней происходит: ее растерянность, чувство непонятного ожидания, страха перед будущим. Вы лучше поймете друг друга, если расскажете ей о своей первой влюбленности, как выискивали в зеркале у себя недостатки, о первом поцелуе и первой записочке, в которой кто-то написал: «Я тебя люблю».
В 14 – 17 лет наши «благополучные» дети нередко ведут двойную жизнь, когда об этом узнают родители, начинается паника. Естественно, сильнее беспокоят девочки: ранняя сексуальная неразборчивость грозит серьезными последствиями. Первая реакция взрослых – отругать, пристыдить. Вот здесь и необходимо понимание. Разговоры о будущем не имеют действия. Надо помнить, что подростки очень самолюбивы. Получите ответ на прямой вопрос: «Тебе действительно нравится такая жизнь или ты не можешь найти в себе силы, чтобы сказать «нет» своему другу?» Чаще к ранним сексуальным отношениям стремятся подростки, которые хотят как можно скорее вырваться из-под жесткого родительского контроля, либо те, которые родительским вниманием обделены. Последние ищут тепла и защиты рядом с партнером, не понимая еще, что подмена невозможна.
Что делать с отрицательным опытом первой влюбленности? Для начала выразите уважение к чувствам вашего ребенка, ведь то, что происходит в данный момент в душе подростка, сейчас для него самое важное. Проявите заботу. Не приставая с расспросами, не пытайтесь ругать виновного кавалера или барышню. Предложите чаю. Добавьте чего-нибудь вкусненького или положите на стол интересную книгу. Бывает, в такие минуты
несчастному влюбленному нужно высказаться. Если чувствуете, что подростку тяжело находиться дома, можно куда-то поехать или уйти к родственникам на пару дней. Не стоит убеждать, что «все будет хорошо». Дайте время поплакать, погрустить, если будет нужно, то позднее он сам расскажет, что произошло. Позднее задайте вопрос: «Подумай, как ты изменился за это время?» Ответив, подросток поймет, что за спиной у него остался опыт. И о хорошем не надо забывать, даже если роман длился не больше недели.
Если ваша дочь посылает «в отставку» то одного, то другого юношу, возможно она боится настоящей привязанности и последствий этого. Неплохо поговорить с ней о том, что она ценит в людях и каким видит свой идеал. Можно напомнить и об ответственности за того человека, которому она причиняет боль.
Есть категория ребят, которые в подростковом возрасте не имеют и не стремятся иметь поклонников или друзей противоположного пола. Скорее всего, здесь сказывается заниженная самооценка или недовольство своей внешностью. Обратите внимание ребенка на его достоинства, помогите посмотреть на себя другими глазами.
Бывает, что какое-то время идеалом подростка является музыкальный кумир, а нормальные отношения со сверстниками не складываются. Если почитание кумира тормозит развитие личности, попробуйте объяснить ребенку, что это путь, который ведет в тупик.