Добрый вечер, дорогие друзья! Я вновь приступила к консультированию, поэтому жду ваших писем, а пока отвечаю уже на поступившие!
Юлия добрый вечер! Мне очень нужен ваш совет. Мне 32 года, а моему гражданскому супругу 45. Вся проблема кроется в отношении мужа к моему ребенку от первого брака. В браке мы несколько лет, у нас подрастает дочка, ей годик. Сыну 10 лет. Внешне может показаться, что муж к нему не плохо относится, но это не так. Сын любит моего супруга, не грубит, иногда может подойти обнять, но вот муж его нет.
Когда я учу с ребенком уроки, он может зайти и неприятно выразиться по поводу его способностей. Ребенка это обижает. Стоит ребенку пробежаться по комнате или что-то громко сказать, в его сторону сразу летят замечания.
Мне он так же очень часто говорит, что сын хитрый, наглый, и выражается, отнюдь, не так как я написала. Очень часто называет его «Это», говорит, что он плохо воспитан. Раньше все эти разборки происходили чисто между нами, теперь на глазах ребенка.
Так вот, я собралась и ушла с детьми, поставив ультиматум, что если он не принимает моего ребенка, вместе нам нечего делать. Он сказал, подумает, но я не знаю, смогу ли я жить с этим человеком после всего, так как очень люблю своих детей и никому не дам их обижать.
Юлия подскажите, как быть, дайте совет я в полном отчаянии.
Ответ: Добрый вечер! Начать хочу с того, что решение о том стоит ли продолжать отношения с мужем или нет, можете принять только вы сами. Здесь все зависит от вашего психологического состояния и от того, что вы чувствуете к своему супругу. Если вы до сих пор испытываете чувства к этому человеку- это одно, а вот разочарование и ощущение, что ваш супруг вам больше не близок- это другое.
Сейчас вы пишите о своем муже, как о враге, который должен либо измениться, либо сдаться, либо умереть (по крайней мере, для вас), другого не дано. Но на самом деле, такая позиция не является конструктивной, и многое зависит от вашей позиции. Если вы и, правда враги- то развод и девичья фамилия, больше и говорить не о чем.
Если же вы не враги, а лишь враждуете, то тут такая рекомендация: если вы, глядя на него, способны допустить, что, на самом деле, он на вашей стороне, только не знаете, как правильно ему поступить, возможно, в чем-то заблуждается, в чем-то не прав, где-то защищается, а где-то просто «застрял», но, в целом, он «за вас», то и чувства есть, и шанс имеется. Если же вы смотрите на него и, кроме глухой стены, ничего не видите, то, значит, ситуация бесперспективна.
Я вас прекрасно понимаю, как ранят слова супруга про вашего ребенка. И ваша обязанность, как матери, защищать своего ребенка. И правильно, что это делаете. Но в вашей ситуации, важно не перегнуть палку и не наломать дров. Дело в том, что даже родные отцы и сыновья порою сознательно, а где-то бессознательно находятся в конкурентной борьбе за «их женщину»- жену и маму. Увы, с этим ничего не поделаешь, и частенько такое противостояние превращается в настоящую вражду за любовь. Здесь и ребенок отца провоцирует и отец сына. Что уж сказать про отношения сына и отчима?
Конечно, очень многое зависит от мудрости отчима или отца, от личностных качеств и здравомыслия.
Очень часто ребенок становится разменной монетой в отношениях супругов. Не имея возможности или повода или смелости, мужчина боится высказать свои претензии женщине напрямую. Но он ведь может «ударить» иначе, при чем по самому больному месту- ребенку. Может, стоит выяснить, возможно, проблема вовсе не в сыне?
Также хочу сказать несколько слов по поводу ситуации с родным отцом вашего сына. В любом случае, вопросы об отце неизбежны. Ваша задача объяснить сыну, что в жизни бывают разные ситуации и за помощью, за поддержкой лучше обращаться к родным людям. Можно сказать, что отец запутался, и вот произошла такая трагедия. И повторите, что всегда можно обратиться к родственникам, они всегда поймут и окажут помощь!
Желаю вам удачи, главное, верьте в лучшее и настраивайтесь на позитивный лад!
Отчим не любит сына. Семья рушится дети и родители страдают.
Мой Сын мужу не родной. Любить не потребуешь. Но даже просто доброго отношения и тепла нет. Мы пожили 10 лет. Сейчас наступила точка кипения. Я, мама, не могу молча видеть несправедливость к сыну. Сын, 12 лет, относится с пониманием, что это «чужой дядька» просто живет под одной крышей и надо как то мириться. А я больше не могу… Помогите. Я готова возить их к психологу, разговаривать, что-то делать. У нас еще родная дочка. Жалко детей и семью. Посоветуйте, пожалуйста.
Лучший ответ по мнению автора
Александр Печёрский
Наташа, ваш сын вступает и уже вступил в подростковый период. В этом возрасте отношения между отцами и сыновьями обостряются очень часто. Это объективная ситуация, обусловленная многими факторами. Как это ни странно может для вас прозвучать, но в определенном смысле это противостояние для будущего мужчины полезно и необходимо. Так что дело не в том, родной он отец или нет.
Но при этом поработать с психологом, действительно было бы не лишним.
19.09.13
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
⭐️Мария Протасова⭐️
«Любить — не потребуешь»… тут Вы правы… Но чтобы «не любить» мальчика тоже нужны резоны для взрослого человека.
Мне слышится в Вашем рассказе такая всеобщая семейная готовность, что отчим прямо-таки обязан не любить пасынка (это, конечно, сугубо мое восприятия Вашего рассказа).
Даже в семье, где все дети отцу родные, такая ситуация вполне могла бы сложиться. А если были предпосылки в виде ожиданий такого сценария, то тут уж шансы на реализацию именно такой модели намного возрастают.
Хорошо… давайте абстрагируемся от предпосылок и просто рассмотрим наличную ситуацию: отчим несправедлик к пасынку, а мальчик просто терпит его «как чужого дядьку»… И продолжается это давно, коль «наступила точка кипения».
А коль наступила точка кипения, значит, все попытки по урегулированию отношений, сделанные до этого, не принесли желаемого результата. Да?
1. опишите подробно желаемый результат для всех заинтересованных сторон: муж, Вы, сын
2. какие действия вы все делали до этого момента, чтобы урегулировать отношения
Amira
Наташенька, ВЫ готовы возить их к психологу, а хотят ли ваши родные к нему ездить, ведь насильно не затащите. Если ваш муж готов налаживать отношения в семье с помощью психолога, тогда ситуацию можно исправить.
Найдите хорошего «семейного психолога», не просто психолога, а семейного. В этом психологическом направлении семья рассматривается как единая система, где все взаимосвязаны.
Если муж не видит проблемы и не захочет вмешивать в ваши отношения чужого человека, тогда предложите сыну с психологом поработать,
найдите у нас на сайте семейного психолога, проконсультируйтесь с ним, вместе вы найдет пути решения ситуации. с уважением, Амира
Елена Кузнецова
» Помогите!» Наташа, тут собрались специалисты помогающих профессий. Обращайтесь индивидуально к понравившемуся. Если ситуация действительно дозрела для решения, оплатите работу специалиста, получите ответы на свои вопросы и выстраивайте в семье гармонию. От советов мало проку, как известно. Нужна внутренняя работа. Начните с себя. Изменение одной части системы, влияет на всю систему. С уважением, Елена.
Пирогова Ирина Викторовна
Наташа, доброго времени суток!
Сыну 12 лет, и он относится с пониманием, Вы относитесь с пониманием, что-то мне подсказывает, что когда дочка подрастёт, она тоже будет относиться к этой ситуации с пониманием… а вот муж у Вас «хрустальный» какой-то, что случится если Вы будете иногда говорить о том, что Вас беспокоит и не нравится, ему. Он разобьётся. Маловероятно.Иногда бывает достаточно озвучивать своё недовольство, а не замалчивать его!
Желаю Вам понимания и тепла в семье!
ЛИДИЯ
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус
Митроченко Андрей Викторович
Вы как будто находитесь между двух огней. Ваше сердце разрывается между ними, ведь «дядька — чужой», а сын — родной. Это логично. Я только хотел обратить Ваше внимание на один момент. Вашему сыну 12 лет. Это уже подрастковый возраст и его мужественность проходит самый важный этап формирования. Понимание и представление о мужчском мире ему может дать только мужчина. Это может Вам выглядеть и грубым, и не справедливым. Тем более если есть рядом для сравнения отношение к девочке. Отношение к мальчикам и к девочкам разное. Традиционные способы воспитания мужчины могут быть вообще жесткими. Это Вашему мужу может подсказывать его отцовская роль, которую он, вероятно, перенял у своего отца. В такой ситуации мальчик часто обращается к матери за эмоциональной поддержкой. Если мать стоновится на сторону ребенка и его защищает от отца, то это может выразиться в негативных последствиях для мальчика. Но знаете, чтобы научится плавать — нужно плавать. Понятно, что это сложный процесс и есть много НО. Очень важно чтобы Ваш муж попутно развивал отношения с сыном и, как бы, приглашал в мужской мир. Сводил на футбол, показал что он делает для заработка, отправился в короткий поход.
Это конечно один из вероятных вариантов. Если Ваш муж считает, что любит Вашего сына, то возможно так и есть. Вы давольно кратко описали, что муж сам думает об этом и какая конкретно несправедливость происходит.
Если у Вас будут какие-то вопросы, то я с радостью отвечу на них в чате. Обращайтесь:)
