что делать если ребенку плохо в лагере

Ребенок в лагере: эмоциональные трудности — что с этим делать?

Сегодня Татьяна Станиславовна Безух, семейный психолог, директор Семейного Центра «Летели Облака» ( лагерь «Треугольное колесо» ) расскажет о видах и причинах эмоциональных затруднений, с которыми сталкиваются дети в лагере.

Детский досуг с каждым годом становится все более интересным, разнообразным, практически «на любой вкус и цвет». И в этом ультрамегаразнообразии родители имеют хорошую возможность выбрать вариант, отвечающий интересам ребенка. Один из таких вариантов — это детский лагерь, где у детей есть возможность отдохнуть, интересно провести время, расширить круг и способы общения.

И вот, казалось бы, родители все учли: и программу, и месторасположение лагеря, и изучили отзывы и рекомендации, отправили ребенка за положительными эмоциями и… вдруг выясняется, что ребенку в лагере некомфортно, неуютно, не радует его то, что радует других ребят. Родитель в ужасе: где он совершил промах? Не те вожатые? Не такие сверстники? Мой ребенок какой-то не такой? Что-то произошло?

Прежде чем мчаться наперегонки с ветром за ребенком в лагерь через два дня после начала смены (или впасть в другую крайность — отключить свой телефон и прекратить любое общение), давайте рассмотрим некоторые ситуации, в которых ребенок чувствует себя некомфортно, а главное, постараемся понять причины и устранить их.

Несамостоятельность

Это самая распространенная причина, особенно среди детей младшего возраста, но и у старших встречается тоже. То есть ребенок попадает в абсолютно стрессовую ситуацию, где ему приходится сталкиваться с тем, что нужно самому следить за своей одеждой — отделять чистое от грязного, мокрое от сухого, свое от чужого. Что нужно обладать навыками самообслуживания и знать, как пользоваться душем, и что делать, если кончилась туалетная бумага, и как хранить зубную щетку, и главный кошмар всех детей – как собственноручно застилать постель.

Если дома все это делают за ребенка взрослые, или не делают вообще и не торопятся этому научить (сам, когда надо, начнет причесываться!), то, отправляя несамостоятельного ребенка в лагерь, родители должны понимать — для того, чтобы привыкнуть самому отвечать за себя, нужно пережить много тяжелых чувств- и страха, и стыда, и гнева на воспитателей, потому что именно они устанавливают правила и соблюдают порядок.

Поэтому, если вы до последнего дня кормили ребенка с ложечки, а завтра он едет взрослеть в лагерь, то навряд ли ребенок получит там большое удовольствие, потому что все его силы уйдут в первую очередь на то, чтобы освоить навыки самообслуживания. Убедитесь в том, что ребенок может постричь себе ногти, причесаться, самостоятельно вымыть волосы и принять душ, знает куда класть грязное белье. Некоторые дети находятся под таким давлением вышеперечисленных эмоций, что даже стесняются обратиться к воспитателю за помощью. Обязательно расскажите ребенку, что он всегда сможет рассчитывать на помощь взрослого в трудных ситуациях.

Конфликтность

Дети с конфликтным типом поведения — это прежде всего дети, неуверенные в себе, и привыкшие получать желаемое конфликтным способом: или громкими криками и истериками; или саботажем и нежеланием выполнять то, что просят; или тихой голодовкой; или безутешным плачем и нытьем; или отказом разговаривать с воспитателем. Все это способы манипулирования другими людьми, которые ребенок так или иначе приобретает, как опыт общения в своей семье. Но не всегда даже самые тонкие манипуляции находят отклик в сердцах окружающих сверстников или вожатых — и вот тогда ребенок сталкивается с ощущением неприятия и отвержения. Гнев и печаль тесно сковывают сердце таких ребят, и им нужно чуть больше времени, чтобы найти новые способы общения с другими людьми. У вожатых большой арсенал игр и мероприятий, направленных на получение социального опыта, и они станут полезным навыком для конфликтного ребенка.

Обязательно предупредите ребенка, что в любом коллективе существуют свои правила и порядки, а также взрослые, которые следят за выполнением этих правил. Научите его, что в большинстве не устраивающих и беспокоящих его ситуациях, как правило, есть компромиссные решения, и что научившись идти на компромисс, он получает гораздо больше, чем если просто будет протестовать и устраивать одиночный пикет. Научите конфликтного ребенка начинать разговор с фраз: «Я бы хотел обсудить следующую ситуацию…», «Мне нужно время, чтобы подумать…», «Я так не думаю, но мне интересна эта точка зрения» и т.д.

Демонстративность

Если у конфликтных детей конфликт — это способ получить свой бонус, то для детей с демонстративным типом поведения – все наоборот: для них способом взаимодействия является избегание конфликта. Эти дети впереди планеты всей — они везде участвуют, первыми тянут руку, готовы взять на себя обязанности старшего, они всегда нарочито веселы и счастливы. Они подолгу с упоением и подробностями могут рассказывать историю, не вызывающую интереса у других. Такие дети стараются быть на виду, они всегда в курсе всех событий. Несмотря на видимую общительность, этим детям очень непросто завязывать равные отношения со сверстниками, потому что они не выдерживают никакой конкуренции. Такая назойливость и навязчивость, как правило, вызывают неприязнь и усталость, и тогда детям с демонстративностью тоже приходится сталкиваться с ощущением отвергнутости, с чувствами печали и одиночества, но, поскольку психические защиты слишком сильны, чтобы позволить этим чувствам быть, дети начинают болеть пищевыми расстройствами и или легкими простудными заболеваниями. Здесь они получают совсем другое, но, тем не менее, все равно внимание.

Помочь такому ребенку родители могут, если снимут негласный «запрет на чувства». «Ну и чего ты плачешь? Это же мелочи жизни!», «Нашел из-за чего расстраиваться!», «Посмотри какая ты некрасивая, когда злишься!»- все это фразы, обесценивающие чувства ребенка, которые являются частью его личности. Необходимо разрешить ребенку и плакать, и печалиться, и злиться; позволить ребенку быть любым в проявлении своих эмоций и почувствовать себя принятым и цельным.

Тоска по родителям и по дому

Все дети — и большие, и маленькие, скучают в лагере по родителям. И это совсем не является показателем того, что в лагере что-то не так; это, как правило, является показателем того, что ребенок любит свою семью, привязан к своим родным; его чувства абсолютно нормальны и даже являются показателем здоровых и теплых отношений в семье.

Предупредите ребенка, что скучать по маме и папе — не стыдно, и что вы тоже будете скучать, и мы всегда грустим в разлуке с теми, кого любим. И обязательно скажите, что так будет не всегда, что в лагере будет еще много интересных событий, выразите свою уверенность в том, что ваш замечательный ребенок сможет справиться с разными ситуациями.

И в заключение необходимо заметить, что трудности, с которыми сталкивается ребенок — это нормально. Что трудности — это часть роста, и задача родителей, в первую очередь быть внимательным к своему ребенку, помогать справляться, быть включенным и деликатным, позволяя ребенку взрослеть, а в некоторых ситуациях помогать осмысливать происходящее. Имея внутренние ориентиры, личные границы, ребенку будет гораздо легче ориентироваться в большом мире, общаясь с другими взрослыми и со сверстниками.

Автор статьи: Татьяна Станиславовна Безух, семейный психолог, директор Семейного Центра «Летели Облака» ( лагерь «Треугольное колесо» )

Источник

Что делать если ребенку плохо в лагере

Ситуация, когда ребенок, отправленный родителями в лагерь оздоравливаться и проводить с пользой время, вдруг через день-два звонит и со слезами просит забрать его домой, возникает часто. Причем провоцируют такие «упаднические» настроения у своих детей сами же родители. Вот самые частые ошибки родителей, у которых дети отдыхают в лагере:

3. Читают нотации. Не говорите ребенку, что в лагере не стоит дружить с «плохими» ребятами, которые курят, дерутся, неприлично ругаются и так далее. Подростки к мнению родителей обычно прислушиваются меньше, чем к мнению сверстников. Постарайтесь понять, почему он копирует чужое поведение, объясните, почему вы расстраиваетесь, чем это может закончиться. В ситуации с маленькими детьми желательно не акцентировать внимание на плохом, но при этом важно не забывать хвалить, если ребенок ведет себя вежливо и культурно. Обязательно показывайте своим примером, как нужно поступать.

5. Забирают мобильный телефон. Во многих детских лагерях администрация настоятельно советует не оставлять детям мобильные телефоны, дабы они не зависали в виртуальной реальности и не теряли дорогие устройства. Однако оставлять ребенка совсем без связи не стоит. К примеру, телефон можно оставить у дежурного, договориться с воспитателем, что вы будете в определенное время звонить. В любом случае у ребенка должна быть возможность позвонить родителям, если возникнет такая необходимость.

Если ребенок, не успев приехать в лагерь, сразу просит забрать его домой, не торопитесь садиться за руль и покупать билет на ближайший поезд или самолет, чтобы спасать чадо. Попытайтесь понять, в чем дело. Расспросите вожатых, воспитателей. Если лагерь находится недалеко, то можно приехать лично, чтобы оценить ситуацию на месте и найти причины такого поведения. Они могут быть как серьезные, так и несущественные. Чаще всего причиной нежелания ребенка находиться в лагере являются следующее:

— Ребенок не может найти друзей. По этой причине многие дети чаще всего пытаются сбежать из лагеря. Не у всех детей сразу складываются отношения в новом коллективе. Кто-то быстро находит общий язык со сверстниками и заводит приятелей в непривычной среде, другие по природе своей с трудом сближаются с новыми людьми. Поддержите застенчивого ребенка, расскажите об этих особенностях воспитателю или вожатым, чтобы они помогли ему влиться в коллектив. В хороших лагерях, как правило, предусмотрены занятия и кружки для разных детей, как активных, так и пассивных, робких и боевых. И пребывание в лагере учит ребенка выстраивать взаимоотношения в новом коллективе.

— Ребенок сильно скучает по дому. Вроде бы ничего не происходит, но ребенок грустит. Это нормальная реакция. Наоборот, тот факт, что ребенок тоскует по дому и близким, означает, что он вас очень любит. Поддержите его, скажите, что тоже скучаете без него, признайте его чувства «Я тебя понимаю, мы тоже грустим без тебя». Навестите в родительский день или в выходные, если лагерь загородный. Поговорите о том, что он сможет интересно провести время и ему потом будет о чем рассказать родителям. Иногда советуют, напротив, не приезжать и не звонить, чтобы у ребенка быстрее прошла грусть по дому. Это неправильно. Тоска, конечно, пройдет, но напряжение и обида останутся. Ребенок будет чувствовать себя брошенным, у него появится ощущение, что его отправили в лагерь, чтобы отдохнуть от него. Поэтому лучше все же находиться в контакте друг с другом, но дать время на адаптацию.

— Ребенка обижают, портят его вещи. Если такое происходит, то лучше, конечно, ребенка забрать. Одно дело, когда в школе возникают сложные моменты в общении с одноклассниками: нужно разрешать конфликт и пытаться налаживать отношения. В лагере точно нет смысла держать ребенка в такой ситуации. Если очевидно, что вокруг собрались дети, которые обижают вашего сына или дочь, и старшие ничего не могут с этим сделать, то ребенку очень тяжело такое переживать, это требует от него больших моральных усилий. И ради чего ему мучения? Пользы в таком опыте не будет. Закалять его таким образом совершенно точно не нужно. Обиды забудутся нескоро. Утешьте его, объясните, что он не виноват в случившемся, что люди все разные, не все и не всегда ведут себя правильно.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология по гороскопу»

Источник

Насилие в лагере. Как понять, что ребенку там плохо

В лагере риск буллинга возрастает

Когда десятилетний Миша вернулся из лагеря, его мама стала разбирать вещи сына. Вдруг она услышала, что на мобильный мальчика пришло сообщение. Это был короткий ролик, в котором старшие дети заставляли Мишу делать то, что на юридическом языке называется «действиями сексуального характера». Подростки сняли все на телефон и шантажировали мальчика, обещая отправить ролик его одноклассникам.

Анна Межова. Фото: Facebook

Эту историю «Правмиру» рассказали в фонде «Сохраняя жизнь» — мама Миши обратилась к ним за помощью. За последние три года обращения о насилии в детских лагерях стали более частыми, говорит президент фонда Анна Межова. Но по результатам опроса, который проводил фонд, выяснилось, что бóльшая часть родителей о насилии в лагерях не знает и даже не догадывается, что такое возможно.

Как и в любом закрытом пространстве, в лагере риск буллинга возрастает, отмечает Мария Зеленова — клинический и кризисный психолог, эксперт благотворительной организации «Журавлик» и программы «Травли NET».

В каждую смену формируется неформальная иерархия, это неизбежное следствие групповой динамики.

— В любой группе кто-то будет пытаться занять место под солнцем. Если это происходит хаотично и взрослые этим процессом не управляют, то иногда возникает агрессия. Здесь важно, чтобы взрослые вовремя замечали, если что-то идет не так, — комментирует эксперт.

— Собирательный портрет такого ребенка может быть следующим: заниженная самооценка, неумение конструктивно обосновывать свою точку зрения, повышенная обидчивость, ведомость, низкая прогностичность и критичность собственных действий, недостаточный эмоциональный контакт с родителями, отсутствие в окружении ребенка значимых взрослых, к которым он мог бы обратиться за помощью.

Если ребенок столкнулся с такой ситуацией впервые, возможно, неудачно собрался подростковый коллектив. Но скорее это исключение, чем правило, отметила Федотова.

— Цеплять булли и его группу будет то, что конкретно у них «болит». Это может быть как цвет волос или кожи, так и религия, социальный статус, причиной может стать и случайная шутка, к которой располагала ситуация. На самом деле это трагедия. Для ребенка это сильнейшая травма: она приносит ощущение бессилия, бесконечной вины, сомнения в себе, разрушенную самооценку и большой комплекс невротических переживаний.

По опыту работы в фонде «Сохраняя жизнь» Анна Межова видит, что дети-агрессоры чаще всего сами нуждаются в помощи. Когда специалисты начинают разбирать ситуации, выясняется, что дети, которые ведут себя агрессивно по отношению к другим, раньше подвергались насилию. «Насилие» здесь определяется широко, в том числе — пренебрежение первичными потребностями ребенка. Например, родители его не кормили, у него не было чистой одежды, он постоянно находился с неблагополучными людьми, его били.

— К нам обращались по разным поводам. Самый условно «безобидный», но на самом деле очень травматичный для ребенка — когда сшивают или прячут его одежду. И тогда ребенок вынужден бегать голым по отряду, — рассказывает Межова.

«Нельзя спускать происходящее с рук»

Мария Зеленова. Фото: Instagram

Часто всю ответственность жертва сексуализированного насилия возлагает на себя. Ей тяжело попросить о помощи и рассказать о том, что с ней так поступили. Это естественное поведение человека, который чувствует себя глубоко травмированным. Поэтому важно поддержать жертву и вернуть ответственность за произошедшее агрессору и руководству лагеря, говорит Мария Зеленова. Родителям нужно снимать с ребенка чувство вины и слушать его, разговаривать с ним, если он готов. Если же нет — поддерживать, водить к психологу и первое время, вероятно, прибегнуть к медикаментозной поддержке психотерапевта.

— Нельзя спускать происходящее с рук, потому что в лагере эта ситуация может повториться вновь. Должна быть проведена и постконфликтная работа, и профилактическая на будущее. И родители агрессора тоже должны проводить работу со своим ребенком, не пускать ситуацию на самотек. Потому что если ребенок или подросток прибегает к такой жестокости, то это не сигнал о том, что он здоров и счастлив. Ему также необходима психологическая терапия, чтобы разобрать его внутренние конфликты и побуждающие мотивы, — заключает психолог.

Директор учебно-методического центра в «Орленке» Валентина Федотова тоже уверена, что первая и самая важная функция взрослых, которые узнали о ситуации, — не усугублять самовосприятие ребенка, не возлагать на него чувство вины и не подкреплять чувство стыда по принципу «утонешь — домой не приходи».

— В насилии всегда виноват насильник, а не жертва насилия, даже если жертва вела себя вызывающе.

Это насильник не смог взять под контроль свои порывы и желания, именно насильник переступил морально-этические нормы и закон, и именно насильник должен быть наказан. Такие случаи не должны утаиваться, иначе у насильника подкрепляется уверенность в своей вседозволенности, — подчеркивает Федотова.

Инструкция для родителей

Родителям, которые собираются отправить своего ребенка в детский лагерь, психологи Ольга Кострицына и Мария Зеленова дают следующие рекомендации.

— Если ребенок умеет постоять за себя и может сказать «нет», то другие начинают его уважать и не пытаются к нему приставать. В таком случае жертвой агрессии он не станет, — объясняет Ольга Кострицына. — Дети, которые задирают других детей, выбирают ребенка, который воспитан как жертва: которому стыдно, который зависит от чужого мнения и боится лишний раз что-то сказать.

Если ребенку плохо, как правило, он настойчиво будет проситься домой.

В рамках президентского гранта фонд «Сохраняя жизнь» создал проект «Ребенок под защитой» в Facebook и других соцсетях. Это ресурс для родителей, где будут публиковаться советы и рекомендации. Там же родители могут задать вопрос психологам фонда и попросить совета в конкретных ситуациях.

Источник

А если он будет проситься домой? Как узнать, что его не обижают? Психотерапевтка отвечает на вопросы о ребенке в летнем лагере

© Коллаж Настасьи Железняк

Готовимся к отдыху

Мы подробно рассказывали о ситуации в детском лагере «Мечта» и все же остается вопрос — как избежать такого ужаса в будущем? Или лучше вообще не отдавать детей в летние лагеря?

Мы поговорили с психологом и игротерапевткой Ириной Катин-Ярцевой о том, как распознать, что ребенку в лагере плохо, что в такой ситуации делать родителям (спойлер: не пытаться все контролировать) и можно ли заранее определить, плохой это лагерь или нет.

Как помочь ребенку настроиться на разлуку с родителями перед поездкой в лагерь? О чем важно поговорить? Какие вещи могут помочь ребенку сгладить расставание?

Важно рассказать ребенку обо всем, что вы знаете про лагерь:

Как надолго он едет.

Как там организована жизнь, какие правила действуют.

Что он сможет взять с собой.

Как с вами связаться и как часто вы будете приезжать.

Какие могут быть проблемы, какие приятные возможности и развлечения его ждут.

Можно вместе посмотреть видеоролики других ребят из лагеря, почитать отзывы или художественные повести про летний отдых в лагере (редакция CJ рекомендует вот эти четыре книги). Возможность взять с собой любимые игрушки — это хорошо, еще многим детям нравится подготовка к лагерю: покупка нового чемодана, одежды, спортинвентаря.

В самой постановке вопроса про игрушки и сглаживание расставания есть что-то, что заставляет думать о том, насколько ребенок готов к летнему лагерю.

Конечно, хочется ориентироваться на тот случай, когда ребенок вырос и созрел достаточно, чтобы самому хотеть провести две-три интересных недели со сверстниками без родителей, но ситуации в жизни бывают разные.

Если лагерь — это единственная возможность организовать маленькому ребенку питание и присмотр, то нужно постараться объяснить ему, что другого варианта нет, но и дать ему возможность проговорить чувства, которые вызывает у ребенка расставание.

Можно дать ему с собой какие-то маленькие сувениры от вас (фото, мягкую игрушку, носовой платочек, самодельный календарь-блокнотик с пожеланиями и теплыми словами на каждый день).

Нужно ли говорить ребенку заранее: «Если тебе там будет плохо, я приеду и тебя заберу?»

Если вы знаете, что сможете забрать ребенка в случае неприятностей, конечно, стоит его предупредить. Но лучше по возможности описать, в какой ситуации вы считаете правильным прервать пребывание в лагере, а в какой нет: например, если что-то будет сильно болеть или старшие ребята будут тебя обижать, или что-то еще конкретное, важное для вас (упал, побили, не могу ничего есть).

Хорошо, если у ребенка есть возможность с вами связаться тогда, когда это нужно ему. Созваниваться каждый день — совершенно нормально, если у ребенка есть желание.

О чем нужно спрашивать во время таких звонков, чтобы понять, что у ребенка все хорошо? И наоборот — как можно понять, что его что-то тревожит, когда он не говорит об этом открыто?

Не существует никаких суперспециальных вопросов, которые, как в кино, позволят выяснить, не скрывает ли от вас что-то ребенок.

Стандартные вопросы прекрасно работают, если ребенок понимает, что вы задаете их не просто для галочки: с кем ты играл? Что делал днем? Сыт ли ты? Не болит ли что-нибудь? Не обижают ли тебя?

Понять во время короткого звонка, действительно ли все в порядке, трудно. В такой ситуации важны полезные привычки:

доверять родителям;

уметь распознавать опасные ситуации;

отличать серьезный дискомфорт от мелкого.

Они закладываются годами, и все равно невозможно быть на сто процентов уверенными в том, что вы контролируете все, что происходит. Это риск, которого много в нашей жизни, увы.

Вы — игротерапевтка, скажите, пожалуйста, можно ли как-то заранее по программе занятий и игр в лагере понять, будет ли там ребенку интересно и полезно? И вот что можно поиграть с ребенком до его отъезда, чтобы сделать расставание менее болезненным?

По программе и рекламным обещаниям понять, будет ли ребенку там хорошо, довольно трудно.

Скорее это зависит от человеческих качеств, мотивации и энергичности вожатых, а также во многом от самого детского коллектива.

Поиграть можно в «как будто лагерь»: проигрывать разные ситуации, примеряя на себя роль ребенка, который в лагере первый раз и немного опасается. Но, тем не менее, задает вопросы и решает какие-то проблемы. А ребенку можно отвести разные другие роли — вожатого, старшего ребенка, который уже был там и все показывает, поварихи, медсестры, а потом меняться ролями так, как хочется.

Стоит ли навещать ребенка в лагере или это его еще больше разбередит?

Если такая возможность есть, воспользоваться ею стоит. Во-первых, большинство родителей навещает детей, и те, к кому никто не приехал, могут чувствовать себя одинокими и покинутыми.

Во-вторых, некоторые вещи лучше увидеть самим:

как ребенок выглядит;

каково его состояние;

как ведут себя вожатые и другие дети.

По телефону бывает трудно оценить ситуацию, не все он может рассказать при возможных слушателях.

Ребенку тоже будет легче решиться на долгую разлуку с родителями, если он будет знать, что сможет видеться с ними.

Если ребенок просит его забрать — нужно это сделать в любом случае или в некоторых ситуациях это можно воспринять как часть сепарации и взросления и не спешить?

Сепарация и взросление в норме происходят по инициативе ребенка, роль родителя — постепенно отпускать, обеспечивая безопасность и возможность вернуться. Дети хотят вернуться, как правило, в одном из двух случаев:

Дискомфорт перевешивает плюсы.

Шаг «от родителя» оказался слишком большим, и они не готовы к нему прямо сейчас.

В некоторых случаях ребенок просит забрать его в первые же дни, когда есть сильная растерянность в новом месте, а возможные преимущества он еще не увидел. Об этом можно предупредить заранее, договорившись в первые дни резких решений не принимать (за исключением экстренных ситуаций, которые мы описывали выше), а сначала все исследовать и разведать.

Если вы уверены, что ребенок в безопасности, можно предложить подождать один или несколько дней, по прошествии которых вы сможете его забрать, если он не передумает.

Если родитель все-таки принял решение забирать ребенка из лагеря досрочно, как ему нужно вести себя в этот момент? Как сделать этот опыт менее грустным для ребенка?

Это сильно зависит от причин, по которым решено прервать отдых. Если это семейные причины, болезнь, что-то не зависящее от желания ребенка, который в целом хотел остаться, важно постараться сделать следующее:

Понятно объяснить ему, почему это необходимо.

Разделить его разочарование, сожаление и печаль (а не запрещать эти эмоции).

Вместе подумать о дальнейших планах, чем можно в той или иной мере компенсировать неудачу.

Если же ребенка забрали из-за плохих условий содержания, буллинга, каких-то неблагоприятных для него стрессовых ситуаций, из которых он хотел выйти, важно говорить именно о том, что произошло, столько, сколько нужно ребенку.

Не бойтесь вновь возвращаться к болезненным ситуациям, если ребенок этого хочет, снова и снова подтверждать его право на свое восприятие конфликта и негативные чувства.

Постарайтесь объяснять ребенку, как и почему это могло случиться, как вы можете помочь ему избежать таких ситуаций в будущем.

И самое главное — постараться не ругать ребенка за потраченные на пропавший отдых деньги. Неприятности случаются. Детский отдых в лагере всегда несет элемент риска, а безопасность и здоровье ребенка важнее денег, отданных за путевку.

Источник