что делать если с мужем живем как чужие люди

Что делать если с мужем живем как чужие люди

Да ну, автор! Нафиг вам развод? Ради развода?
Мужчина у вас вроде не подлец, родной к тому же. Разберитесь с собой сперва, сформулируйте, какой будет ваша жизнь после развода, к чему хотите стремиться. На мужа попробуйте иначе взглянуть.
Фитнесом, кстати, займитесь. Хоть сама, хоть в клубе.

У меня был жуткий кризис по отношению к семейной жизни. Мне даже спрашивать не надо было, я знала, что развод однозначно, но останавливало наличие сына, в предподростковом возрасте. Я ходила к психологу, запрос был не на сохранение семьи, я решала другие проблемы. Но попутно семья затрагивалась и в какой-то момент психолог одну фразу произнесла. О том, что я и муж в целом неплохо друг к другу относимся, у нас нет той ненависти, при которой жизнь вместе невозможна в принципе. Просто меня жизнь так заломала, что я уже не в состоянии замечать хорошее. В общем, как-то вырулили мы за несколько лет. И муж расцвел, когда я к нему повернулась лицом, обратная связь сразу пошла. А то тоже был как в воду опущенный. Сейчас, глядя назад, я с ужасом думаю, что вот развелись бы, и что? С тем, с кем много лет живешь, лучше, если он в целом нормальный.

Подруга моя в это же время развелась и нашла себе богатого любовника. Вроде все неплохо. В материальном плане так вообще космос. Но много нюансов, которые не дают быть счастливой по-настоящему.

Источник

Мы с мужем чужие люди: как жить дальше?

Один из часто задаваемых вопросов на женских форумах и на консультации у семейного психолога — «Что делать, если муж стал чужим человеком?». Он может звучать в двух совершенно противоположных ситуациях:

С чего начинается отчуждение в семейных отношениях?

Влюбленная пара заключает брак, и молодоженам кажется, что счастье будет вечным. Но проходит время, иногда всего несколько лет, и от былого счастья ничего не остается.

Дело в том, что влюбленность угасает, психологи называют этот процесс лимеренция. На место влюбленности должны прийти любовь и уважение. Но для этого нужен осознанный подход к отношениям и мужчины и женщины.

Важно не идеализировать избранника (избранницу), а принимать его (ее) со всеми достоинствами и недостатками. Необходимо определить для себя готовность прожить с этим человеком долгие годы. Глупо считать, что можно «перевоспитать» супруга или супругу.

Что делать, когда угасание влюбленности делает супруга чужим?

Как уже говорилось влюбленности свойственно исчезать, это вполне естественно. Именно в этот момент становятся видны все недостатки супруга.

Если недостатки супруга «не угрожают» психическому или физическому здоровью женщины, ей стоит принять мужа таким, какой он есть.

Конечно, заставлять себя принять грубость, равнодушие, жестокость, вредные привычки (алкоголизм, наркомания), не нужно. В этой ситуации лучше расстаться.

Как же примириться с недостатками супруга:

Что делать, когда муж отдалился и потерял интерес к жене?

Прожитые вместе годы могут сблизить супругов, а могут и отдалить друг от друга. Быт и рутина не всегда дают возможность женщине заметить тот момент, когда супруг стал вести себя как чужой человек.

Чем больше лет связывает супругов, тем больнее женщине от прозрения. Если у женщины остались теплые чувства, то она может попробовать наладить семейные отношения. Это не простой процесс, требующий усилий, но как говорится — игра стоит свеч.

И начинать выстраивать теплые и доверительные отношения стоит, если жизнь в качестве «соседей» также тяготит мужа.

Важно не выяснять отношения и не припоминать все старые обиды. Об этом стоит поговорить, когда в отношения между супругами вернется взаимопонимание.

Для начала можно дать понять мужу, что он все еще дорог и не утратил своей привлекательности как мужчина. Искренне интересоваться его делами, делать милые сюрпризы, все это поможет растопить лед между супругами.

Но женщине нужно понимать, что если не один год прожит с мужем как с чужим человеком, то одного–двух романтических вечеров будет мало.

Важно, при необходимости, изменить свое отношение к мужу, видеть в нем сильную и уверенную личность.

Нужно вернуть в совместное время препровождение былую радость, найти совместное занятие по душе. Если раньше супруги любили подолгу гулять вместе, смотреть кино или их объединяло совместное хобби, все это постепенно нужно вернуть в повседневную жизнь.

Это принесет пользу только в случае, если супруг тоже хочет сближения и делает ответные шаги навстречу.

Важно придерживаться выбранного курса и следить за ответной реакцией.

Если супруг не проявляет интереса и никак не реагирует на старания жены, помочь может семейный психолог.

Что делать, если женщина утратила интерес к мужу?

Если на место ушедшей влюбленности так и не пришли любовь и уважение, и муж стал чужим человеком, то женщина оказывается в непростой ситуации. К тому же к собственным переживаниям примешивается давление общества.

Жить с человеком, к которому не осталось чувств, безрадостно и тоскливо. Можно, конечно, уйти с головой в построение карьеры или воспитание детей. Но дети вырастают, а работать вечно не может никто. Остаться на старости лет рядом с фактически чужим человеком, с которым и поговорить не о чем, не самая приятная перспектива. Еще обиднее, что и воспоминаний о любви и нежности не будет.

Можно утешать себя мыслями, что все так живут, но это неосознанный подход к жизни. Сложно быть счастливой женщиной, если рядом нелюбимый человек.

Сильные и уверенные в себе женщины не страшатся уйти от ставшего чужим человеком мужа и начать новую счастливую жизнь. Их больше пугает безрадостная перспектива прожить жизнь с не любимым человеком, чем временное одиночество.

Обычно принять решение о разводе женщине мешает следующее:

Неуверенность в себе и страх остаться одной навсегда, заставляют многих жить с мужем, ставшим чужим человеком. Важно понимать, что повышать самооценку и работать над собой нужно в любом случае. В этом поможет специальная литература или визит к психологу (психотерапевту). Не нужно бояться перемен в жизни, в том числе и духовной.

Конечно, решение развестись должно быть хорошо обдуманным и взвешенным. Но если оно принято и не хватает немного для последнего шага, то можно попросить о поддержке друзей или родных.

Во многих семьях супруги живут годами, как чужие люди ради детей. Но это не принесет пользы детям. От ребенка не укроется отсутствие любви и заботы между мамой и папой. Как бы по отдельности не любили сына или дочь родители, отсутствие тепла и искренности в их отношениях оказывает отрицательное влияние на детскую психику.

Живя ради детей вместе с нелюбимым мужем, женщина подсознательно перекладывает ответственность за свою жизнь на ребенка. Это не допустимо. И мать, упрекая выросшего сына или дочь, что ради его (ее) блага жила с чужим, по сути, человеком, может услышать: «А разве я просил(ла) об этом?».

Не нужно бояться оставить детей без отца. Ведь отец останется отцом для ребенка, независимо от того, живет он с его матерью или нет. Да и толку от равнодушного, хоть и находящегося всегда рядом отца не много.

Мнение окружающих и так называемый социальный статус для некоторых людей играют важную роль. Но живя с постоянной оглядкой на других сложно прожить счастливую жизнь. Если при желании развестись женщину останавливает только мысль «А что люди скажут?», то ей стоит спросить себя: «А для кого я живу?».

Жизнь каждого человека — это только его выбор, и он не может принадлежать родственникам, соседям, коллегам, друзьям.

Главным ориентиром в жизни должны быть собственные желания и чувства. И если жизнь с мужем, ставшим чужим человеком, невыносима, то лучше начинать новую счастливую жизнь.

Причин, по которым супруги отдаляются друг от друга, множество. И иногда достаточно просто взглянуть на близкого человека под другим углом, чтобы понять как он дорог, или обратиться к семейному психологу, а иногда лучше расстаться.

Источник

Как не стать чужими спустя десятилетия брака

Даже самая гармоничная и счастливая пара периодически переживает кризисы, а уж после нескольких десятков лет замужества и вовсе кажется, что вернуть былую страсть и трепет невозможно. Однако семья – это тяжелый и беспрерывный труд, наградой за который станет счастливая совместная жизнь. Так что поможет укрепить брак, а чего супругам делать не стоит.

Читайте на Еве

Похожие материалы

Вы женаты 10-20-30 лет, и кажется, что знаете своего супруга, как облупленного. Можете закончить за него фразу, предвосхищаете его желания и наизусть помните любимые песни. Все это стало рутиной и больше не вызывает особых эмоций. Пропадает интерес, и партнеры начинают отдаляться друг от друга. Как же однажды не очнуться в одной постели с таким родным, но по сути совсем чужим человеком?

Психологи убеждены, что больше всего партнеров эмоционально привязывают яркие моменты, пережитые вместе. Необязательно проводить друг с другом 24 часа в сутки, важнее качество, а не количество проведенного в компании супруга времени. Какой-то паре будет достаточно иметь лишь какое-то общее хобби, другие будут счастливы раз в неделю смотреть новое кино и обсуждать его с партнером. Очень полезно периодически появляться в обществе как пара, без детей и других родственников, при этом прикасаться друг к другу и флиртовать, будто вы только познакомились.

Не менее важны разговоры. Даже если вы, казалось бы, обсудили уже все что можно за совместно прожитые годы. Помечтайте вместе, запланируйте путешествие или пикник. Я обожаю вечерние задушевные беседы с мужем за чашкой чая, когда ребенок уже спит, и это только наше с ним время.

Не переставайте делать друг другу комплименты и приятные сюрпризы! Когда я по утрам вижу на столе нежную записку от мужа, написанную на салфетке, хотя мы женаты уже 12 лет, это вызывает во мне прилив сил и счастья, даже если я не выспалась и устала от быта. Естественно, мне хочется сделать ему что-то приятное в ответ, и это делает наши отношения более наполненными. Осознание, что ты важен и нужен, невероятно приятно и способно окрылять. Так подарите любимому человеку эти эмоции, не зря же вы его выбрали много лет назад!

Я убеждена, что важное значение имеет и сексуальная жизнь. Логично, что с годами страсть может несколько притупляться, но в ваших руках разжигать ее вновь и вновь. При этом ученые уверяют, что сексуальный темперамент у всех людей разный, и не стоит в ужасе думать, что с вашим браком что-то не так, если интимная жизнь случается 1-2 раза в неделю. Думаю, в этом деле главное, чтобы было комфортно вам обоим. Обсуждайте с мужем эти вопросы, предлагайте новые позы и ролевые игры, и ваша жизнь заиграет новыми красками!

Не стоит ставить крест на своем браке, если вы стали часто ругаться – равнодушие гораздо страшнее такого выражения эмоций. В конфликте можно выяснить, что не устраивает кого-то из партнеров и прийти к компромиссу, а замалчивание обид уж точно не сделает ваш брак счастливее.

Современные психологи даже допускают наличие измены в браке. Они отмечают, что это своеобразный способ одного из супругов привлечь к себе внимание, показав, что ему чего-то не хватает. Естественно, предательство очень трудно пережить, но даже это способно стать стимулом улучшить отношения в браке и спасти его. Но чтобы уж наверняка не довести до такого, перечитайте пункты выше и будет вам счастье!

Источник

Почему муж вдруг становится чужим человеком?

Почему муж вдруг становится чужим человеком?

Почему любимый муж прекратился в чужого человека? Что делать, если между супругами вдруг возникла пропасть и, кажется, что ушла любовь?

Женщинам любого возраста свойственно идеализировать своего будущего мужа в период свиданий, да и в первое время после регистрации брака тоже. Кажется, что нет человека в мире лучше и роднее. Даже явные недостатки суженого влюбленная женщина способна мысленно превращать в достоинства.

С замиранием сердца любящая жена смотрит на спящего мужа, с любовью готовит ему вкусный ужин, провожает на работу и с нетерпением ждет дома.

Но иногда такая привязанность по непонятным с виду причинам куда-то улетучивается, а любимый некогда человек начинает раздражать. Что же на самом деле происходит, если чувствуется, что муж стал чужим?

Если вы с мужем стали чужими людьми

Перво-наперво, стоит заметить, что прозрение относительно некоторых непривлекательных черт супруга вполне естественно. Особенно в случаях, когда молодые люди начинают вести совместный быт после конфетно-цветочного периода. Девушка видит своего избранника и усталым, и рассерженным, раздраженным, поскольку проводит с ним рядом большую часть свободного времени. Так что падение пелены с глаз в первые месяцы-годы совместной жизни вполне логично. Но что делать, если муж стал чужим внезапно? Если без видимых причин близкий человек стал вызывать неприятные чувства? В чем причина такой кардинальной перемены – от влюбленности к неприязни и отчуждению?

Почему муж вдруг стал чужим

Виной перемены отношения к мужу становится уход чувства влюбленности, которое психологами зовется лимеренцией. Когда нас вдруг озаряет чувство привязанности к определенному человеку, мы не способны объективно оценивать избранника. Приписываем ему даже те (часто идеальные) черты, которых никогда и не было. Так, к примеру, некоторые женщины словно не видят недостатков своих супругов, обижаются, если вдруг услышат о них нелестные отзывы. Что особенно удивительно в случаях, когда эти расхваленные мужчины явно не относятся к идеальным: любят выпить, способны оставить семью без средств к существованию из-за частых загулов, невнимательны к женам. Но в глазах любящих жен они самые-самые.

Но ничто не вечно, в том числе и само ощущение влюбленности. И порой чувство раздражения может вызывать и вполне благополучный супруг.

Что же должно произойти, чтобы муж стал чужим?

Собственно, ничего особенного, просто уходит влюбленность, а на ее место не приходит настоящей искренней любви, привязанности, дружбы, ощущения родства.

Женщина, словно очнувшись ото сна, начинает замечать за избранником то, чего раньше по ее мнению не было. Ей не хочется принимать своего супруга со всеми достоинствами и вполне естественными недостатками. К примеру, в первые месяцы после свадьбы ранний подъем супруга и шум на кухне не вызывали никаких негативных эмоций. А теперь есть лишь одно желание – высказать все, что накипело. И тогда одно-единственное замечание относительно кухонного грохота вдруг перерастает в поток брани, вспоминаются все прегрешения, все промахи супруга. А иногда женщины не ограничиваются выяснением отношений с избранником, напротив, стараются вовлечь в разборки родителей, подруг, коллег. Чтобы все вокруг узнали, что муж почему-то стал чужим и стал невыносим.

Впрочем, иногда представительницам прекрасного пола свойственно умалчивать свою внутреннюю беду, когда любимый стал чужим. Так, часто разочарованная в избраннике женщина с горечью подмечает то одну, то другую неприятную для нее черту характера или привычку супруга.

Что происходит? Если послушать женщин, то ответ будет примерно таков: «Мы с мужем стали чужими, потому что он сильно изменился за последнее время». Но так ли это на самом деле?

Ошибки женского мышления

Как мы выяснили, уход влюбленности способен отрезвить взгляд на партнера. И тогда следует принять, что у человека противоположного пола есть свои минусы. Он остается не менее любимым, но теперь его можно оценивать критически в некоторых ситуациях. Но иногда включается так называемое черно-белое мышление, когда мы, люди, не способны мириться с недостатками своих избранников.

Как же, ведь во время встреч и свиданий, да и в первый год супружества муж был таким желанным, сердце билось при каждой мысли о нем. А теперь, вместо практически идеального супруга, появился достаточно неприятный во многих вопросах человек.

Он недостаточно получает или несуразно одевается, не умеет вести себя в обществе, мало читает, не может поддержать беседу и тому подобное.

Реальные причины отдаления супругов

На деле проблема кроется вовсе не в истинных переменах мужчины. Скорее виной то самое двухцветное черно-белое мышление, когда избранник может рассматриваться только как хороший или только как исключительно плохой. Никакие слабости в этом случае недопустимы, а в некоторых случаях недостатки даже высасываются из пальца.

То есть в том, что любимый человек стал чужим, часто виновно женское мышление по принципу «или-или» (избранник или идеален, или гадок).

Все доводы относительно позволительных человеку слабостей в этом случае разбиваются о стену женского негодования (“мы с мужем стали чужими”, “он совсем не тот человек, что мне нужен”).

На фоне неправильного и несправедливого черно-белого мышления, когда с ушедшей влюбленностью открываются в невыгодном свете все минусы супруга, развивается когнитивный диссонанс. То есть крайний психологический дискомфорт от необходимости жить с неидеальным партнером, принимать его недостатки и прощать их. Женщина, чувствуя, что любимый стал чужим, доводит себя до настоящего невроза. Она предъявляет мужу завышенные требования, которые тот не в силах выполнить.

Более того, раздраженная до крайности супруга со временем начинает и себя винить в несовершенстве избранника («мне стоило с самого начала разглядеть, какой он человек», «я выбрала в мужья не того, значит, я неудачница» и др.). И тогда уже все не в радость.

Как вновь вернуть расположение к любимому мужу

Если любимый человек стал чужим, это еще не значит, что не стоит бороться за сохранение брака и теплых отношений в семье. Просто потребуется провести небольшую работу над собой, чтобы взглянуть на супруга под другим углом. Итак, что делать для примирения с недостатками мужа мнимыми и настоящими?

Изучите нюансы влюбленности.

Не дано этому хрупкому чувству длиться вечно. Оно либо перерастает в сильную любовь, супружескую привязанность, либо остывает, а иногда ведет к равнодушию. Так что вины супруга в том, что ранее он казался вам идеальным принцем, нет. Скорее вы просто сами не желали или не могли видеть его отрицательных черт.

Не воспринимайте уход влюбленности как конец света.

Она является лишь стадией развития отношений, путем, который способен привести к настоящей любви. А любить человека можно и вопреки недостаткам. Задумайтесь, ведь есть пары, проведшие друг с другом десятки лет, но сохранившие искренние и сильные чувства. Но ведь глупо думать, что за прожитые в замужестве 40-50 лет, жены не знают о недостатках своих мужей. Просто они научились принимать их отрицательные качества и причуды.

Взгляните на себя критически.

Допустим, вы вините супруга в несерьезности (все переводит в шутку, живет одним днем, не стремится к развитию карьеры и т.д.). Но ответьте честно, ведь в вас тоже есть недостатки? Как думаете, действительно вы были бы счастливы с идеальным человеком? Ведь его требования к вам были бы очень серьезными. Так может, к лучшему, что идеальных людей не существует?

Прекратите истязать себя.

Вы ведь выбрали супруга, потому что хотели быть с ним всегда. Так зачем же так драматизировать, подмечая все его минусы? Наверняка он отличный человек, который в случае беды всегда окажется рядом. И именно он искренне порадуется вашему успеху. Закройте глаза на раздражающие мелочи. Что делать, ведь при желании у каждого можно найти недостатки.

Не будьте слишком категоричны, если муж стал чужим.

Конечно, было бы проще различать только белое и черное. Но обычно только в слишком юном возрасте людям присущи максималистские суждения. А с возрастом приходит понимание, что все гораздо сложнее. Так, даже неидеальный партнер может быть надежным мужем, верным, любящим, честным, пусть и со своими тараканами в голове. Так что если ваш муж вдруг стал чужим, посмотрите вглубь себя, и не выискивайте хотя бы нарочно его недостатки.

Источник

Живем с мужем, как соседи: что делать и как этого избежать

Когда-то вы были очень счастливы, но со временем чувства остыли: вы больше не радуете и не вдохновляете друг-друга. Что делать, чтобы исправить ситуацию и как понять, что пора ставить точку?

Даже в самом счастливом браке можно потерять эмоциональную связь с партнером. Но это не повод упрекать себя или любимого, это — сигнал, чтобы проанализировать ваши отношения и вывести их на новую точку роста, чтобы не задавать себе вопрос: «Мы живем с мужем как соседи, что мне делать?».

Не бойся делить с мужем общую миссию

Начну с личной истории. Когда я была маленькой, мама всегда повторяла мне: «Никогда не работай вместе с мужем в одном офисе». Какое-то время мои родители вместе работали в администрации железной дороги, но из-за своего убеждения мама ушла с хорошей должности в другое место. И я тоже росла с этим убеждением. Когда мы с бывшим жили в Нью-Йорке, мы начали создавать компанию по росту и трансформации личности Mindvalley.

Я занималась бизнесом днем, потому что не работала на основной работе (у меня не было подходящей визы), а мой муж — вечером, когда возвращался с работы в офисе. У меня не было выхода, я не могла не помогать, но всегда ощущала, что это неправильно. В голове постоянно крутились мысли, что совместное дело приведет к ненужным спорам, осложнит наши отношения, тем более мы строили бизнес.

Когда мы переехали в Малайзию, я пыталась построить «свою» жизнь: учеба, ребенок, благотворительность. Я очень быстро передала все дела по компании нашим наемным сотрудникам, потому что искренне верила, что не должна работать с мужем в одном месте. Курьезно было то, что случилось наоборот.

Как только я начала «убегать» от нашего общего дела, появилось ощущение, что нас мало что связывает. Муж ходил на мероприятия, ездил в командировки, а я жила будто параллельной жизнью. И тогда, наконец, пришло осознание, что чем больше люди верят в то, что муж и жена не должны работать вместе, тем больше риск однажды проснуться и понять: «Мы живем с мужем как чужие люди». Сейчас я понимаю, что это — одно из самых вредных обвинений, которые были у меня в жизни.

Постепенно я вернулась в наш бизнес, стала работать бок о бок с мужем. У нас появилась общая миссия, общая страсть. Я поняла, насколько это важно, потому что львиную долю жизни мы проводим на работе. Часто после работы и даже по выходным мы настолько вымотаны и устали, что не способны общаться на том же уровне, когда мы «собираем себя в кучку» и в офисе показываем себя на все 100%. Теперь мы часто привлекаем и детей к нашим «рабочим» делам: ездим с ними в командировки, они с удовольствием приходят к нам в офис. Это важно: мы разделяем с домочадцами свою страсть. Это помогает не стать «соседями» и с детьми.

У мужа и жены всегда будут возникать конфликты, не важно, чем они занимаются. Причина — не в общем деле или бизнесе, а в их отношениях. Если в них есть проблемы, пара будет ссориться и по рабочим вопросам, и из-за того, кто должен вынести мусор.

Теперь, когда мы с мужем решили расстаться, у нас есть две очень сильные точки соприкосновения: дети и наше общее дело. Мы искренне любим то, что мы делаем, искренне стремимся к одним и тем же целям. Несмотря на то, что наш брак с точки зрения интимных отношений и эмоциональной любовной связи между мужчиной и женщиной распался, мы по-прежнему очень близкие люди.

Проси о помощи и делись недовольствами

Часто люди замыкаются в себе, потому что у них слишком много ожиданий. Жена ждет, что муж придет с работы и побудет с ребенком, а муж приходит с работы и ждет, что, наконец, отдохнет. Очень часто вопрос именно в отсутствии коммуникации из-за усталости. Когда наши ожидания не оправдываются, мы уходим в себя и думаем, что нас не поняли, недооценили. Это свойственно и мужчинам, и женщинам.

Ощущение, что вы с мужем стали как чужие после родов — не редкость. Мама отдает максимум усилий и эмоций детям, выматывается, муж устает на работе. И вот, вечером, когда оба приземляются на своем диване, а ребенок, если повезет, спит, иногда есть ощущение, что вы находитесь на разных орбитах (но все еще в одной Вселенной).

Каждый из нас в душе перфекционист, именно на работе мы выкладываемся больше всего. Часто, приходя домой, нам хочется «переключится, дать мозгу возможность отдохнуть и заняться чем-то другим. С этой проблемой чаще всего сталкиваются люди, которые работают в режиме постоянного мыслительного процесса (то есть, почти все в эпоху интернета и тренда на непрерывную работу). Мы постоянно погружены в дела, у нас не хватает времени не только на партнера, но и на детей, которых мы все время пытаемся чем-то занять: дать айпад, книгу, посадить перед телевизором за просмотром мультфильмов.

Психотерапевт Эстер Перель объясняет требовательность друг к другу-другу пережитками древних времен, когда люди жили в «коммунальном обществе»: у них было больше помощи в домашних делах, воспитании детей и даже в работе со стороны родственников и соседей. Сейчас у нас есть единственный источник помощи, если не считать платные услуги, — наш партнер.

Но неправильно взваливать друг на друга то, что раньше выполняло множество людей. Если ты чувствуешь недосказанность, неудовлетворенность, эмоциональное напряжение — выговорись, это будет небесполезно. Как минимум, тебе станет легче, как максимум — вы сможете вместе обсудить проблему и найти компромисс.

Не стоит жить с мужем ради ребенка

В нашем, казалось бы, современном и прогрессивном обществе расставание по-прежнему воспринимается как что-то плохое и непременно грустное, оказывающее разрушающее воздействие.

Психолог Кэтрин Вудворд Томас написала об этом книгу Conscious Uncoupling («Осознанное расставание») и объяснила, что мы так боимся расставания, потому что приравниваем это к своему провалу. Это вредит детям: они чувствуют отсутствие любви, холодность. И растут с принятием того, что семья — это обязанность, вместо того, чтобы видеть пример искренних отношений, взаимного уважения, поддержки и глубокой привязанности.

Не жертвуй своим счастьем ради благополучия детей — оно мнимое. Когда у меня была возможность поговорить с Далай Ламой, я спросила его, как мне быть с такой дилеммой: я занимаюсь и благотворительностью, и строю бизнес. Как я могу зарабатывать деньги и позволять себе их тратить, пока люди где-то голодают? Он сказал: «Кристина, ты никому не поможешь, если будешь несчастна». Он, конечно, прав. Наша первая обязанность — быть счастливым.

Нам с мужем решение расстаться тоже далось нелегко, как и нашему окружению. Но мы не сомневались в правильности решения: расставанием мы прекращали только одну сторону нашей жизни. Для детей мы всегда будем папой и мамой. В бизнесе мы всегда мы будем партнерами. Кроме того, потеряв друг в друге любовников, мы приобрели лучших друзей.

Если вы с мужем как чужие люди: 4 совета от психолога

Перед тем, как затевать глобальное сближение, обязательно спроси себя, хочешь ли ты вообще сближаться с этим человеком. Ведь в какой-то моменты ты перестала хотеть проводить с ним время и всегда выбирала что-то другое. Может быть, тебе стоит не искать выход из ситуации, а разводиться.

Но если ты решила спасти брак, тебе поможет набор нехитрых действий (он достаточно банальный, но работает безотказно).

1. Вспомни, что у вас было общего в самом начале отношений

Может быть, вы вместе смотрели сериалы или у вас было общее хобби. Пробудило приятную ностальгию? Отлично. Сделайте это снова: приятная ностальгия и чувства вспыхнут у обоих, а общее дело позволит больше времени проводить вместе.

2. Попытайся понять, когда ваши интересы разделились

Для этого была своя причина, даже если тебе так не кажется. Может быть, ты стала больше уставать на работе? Или он почувствовал, что ты стала холоднее, и отдалился от тебя? Решение стоит искать в исходной проблеме. Если вползаешь домой, еле живая от усталости, снизь нагрузку в офисе. Появится больше личного пространства, отношения наладятся.

Источник