что делать если твоя сестра тебя бьет
Что делать, если обижает старшая сестра 💔
Сестринские войны: как поступить, если дружить не получается.
Люди, близкие нам по крови, не всегда становятся близкими по душе. Бывает, что братья и сестры просто не общаются или выстраивают нейтральные отношения. Но существуют и негативные сценарии, когда родственники становятся врагами. Что делать, когда сестра забирает вещи, бьет, оскорбляет или обзывает? Увы, родители не всегда могут и хотят вмешиваться в конфликт.
Младшие сестры часто оказываются в слабой позиции. Старшая сестра сильнее и взрослее, к ней прислушиваются родители и у нее есть круг своих друзей. Как поступить, если старшая сестра тебя обижает? Рассказывать ли родителям или разобраться самой? На насущные вопросы отвечает семейный психолог Светлана Лукка 💛
🔴 Какими должны быть отношения с сестрой
Вообще отношения между детьми в одной семье не обязаны быть хорошими. Если в нас заложена любовь к родителям и детям, то по отношению к братьям и сестрам природа любви не предусмотрела.
По большому счету дети — конкуренты. За родительское внимание и любовь, за кусок хлеба (в прошлом), за наследство… Так что давайте сразу договоримся, что нелюбовь старшей сестры к младшей — явление вполне себе нормальное и часто встречающееся в жизни.
🟡 Почему мы ссоримся с братьями и сестрами
Как правило, конфликты возникают по любому даже самому незначительному поводу. Эта ситуация очень выводит родителей, потому что они любят всех своих детей и искренне не понимают, что они не могут поделить. Часто взрослые накладывают запрет на какие-либо конфликты между детьми. В этом случае конфликт может принять скрытую форму: сестры или браться исподтишка будут вредить друг другу.
Старшие дети зачастую чувствуют, что родители любят младших больше. Такой вывод они делают из-за того, что к младшим меньше требований, им больше разрешается в силу того, что они «еще ничего не понимают». Взрослым очевидно, что требования повышаются с возрастом.
И если сегодня старшей девять, а младшей четыре, то отношение у родителей к ним разное: старшей надо делать уроки и помогать маме, а младшая пока еще не доросла до этого. Но когда младшей будет 9 (и с нее будут требовать уроки и помощь по дому), то старшей будет уже 14, и с нее спрос все равно повысится. И так пока обе не станут взрослыми…
Эта «несправедливость» очень остро ощущается старшим ребенком. И если он не может повлиять на родителей, то используя свое возрастное преимущество, может третировать младшего.
🟢 Что делать, если сестра тебя «достает»
Если конфликт становится сильным (сестра бьет, ломает вещи, постоянно говорит обидные слова или жалуется родителям), то лучше привлечь взрослых к его разрешению. Рассказать все как есть, открыто, со всеми подробностями. Родители часто не догадываются, что происходит между детьми. Тогда с участием взрослых можно будет договориться о правилах общения, о том, чего делать нельзя, а что можно решить своими силами.
Но если ты чувствуешь, что можешь справиться сама, то можно попробовать:
Просто поговорить. Рассказать, что ты сестру любишь и хочешь с ней быть в близких отношениях. Может, она тебя услышит и поменяет свое поведение;
Поменьше сталкиваться в сестрой по разным поводам, если наладить общение не получается.
Разделить имущество, чтобы было как можно меньше общих вещей, а, соответственно, и споров. Стараться обходиться без ее помощи там, где это возможно.
По возможности, пресекать разговоры, которые могут привести к очередному конфликту.
У многих по мере взросления конфликты угасают. Все-таки общность детских воспоминаний, ценностей, которые были привиты родителями, делает свое дело. И бывшие конкуренты становятся близкими людьми.
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
Сестра бьет, когда мы ссоримся, а иногда от раздражительности. Как мне отстоять свои границы?
Добрый день! Мне 21 год, студентка. Живу с матерью, сестрой, маминой сестрой и бабушкой. Отца не было. Был дед, но он давно умер. Проблема в том, что сестра поднимает на меня руку. Мы двойняшки, но она сильнее меня физически. Она уже два года работает, так как закончила колледж (я в универе учусь). Она бьет, когда мы ссоримся, а иногда от раздражительности, бывает, отбирает что-то, чем пользуюсь я на данный момент, а ей тоже это нужно, отпихивает силой от зеркала. Словесные оскорбления тоже имеют место быть, но тут я могу ответить, хотя и немного боюсь, так как может ударить. Физически иногда даю отпор, но она всегда может «дать» сильнее, в итоге мне же хуже. Часто унижает при общих друзьях, может ни с того, ни с сего начать оскорблять. Кроме того, она убеждена, что я ей завидую (это не так). Сестра матери всю жизнь жила с нами. Она с детства била нас, орала, унижала. Даже сейчас может. Есть предположение, что ноги у поведения сестры растут отсюда. Как мне отстоять свои границы? Что делать, чтобы перестали унижать.
Здравствуйте, Ольга. Спасибо за ваш вопрос
Как мне отстоять свои границы?
То, что происходит в вашей семье, иногда называют абьюзивными отношениями. Самый надежный способ защитить свои границы от человека, склонного к физическому или психологическому насилию, сделать взаимоотношения с ним достаточно дистанцированными. Как бы вы не изменились внутренне, если у кого-то из ваших близких есть привычка унижать и бить, они будут это делать, если только им представится на то возможность и повод (нахождение вас в зоне досягаемости).
Важен также тот аспект, есть ли, наряду с её агрессивным по отношению к вам поведением, между вами какая-то эмоциональная взаимная или «односторонняя» теплота и привязанность? В какой степени вы ею (сестрой) дорожите и личностно нуждаетесь в ней? При таком семейном опыте в вас мог развиться садистический паттерн (жестокость, направленная на других) и/или склонность к «мазохистическим» привязанностям (любить тех, кто причиняет боль).
Люди, которые за свою жизнь не обрели склонностей к мазохистическим привязанностям, интуитивным образом любыми способами избегают контакта, совместного проживания и сближения с теми, кто склонен к любым формам насилия*.
А как же агрессия?
Отношения соседа и его ротвейлера (которые я взяла для иллюстрации), не очень образцовые с точки зрения морали современного социума (который транслирует гуманистические ценности искоренения традиции физической агрессии). Но это были в чем-то гармоничные отношения. Ресурс агрессивности у участников взаимодействия был эквивалентным. «Необходимость» проявлять агрессивность никого не обременяла. Одно нападение сменяло другое, а когда определялся «победитель», вторая сторона демонстрировала готовность подчиняться, а лидер не злоупотреблял своей властью. Нормальное взаимодействие в рамках «психопатической» системы координат.
У вас же с сестрой силовой лидер злоупотребляет властью, используя её для унижения, сброса эмоционального напряжения, самоутверждения и своих мелких индивидуалистических интересов (забрать, то, что ей требуется, даже если оно сейчас занято вами). С точки зрения темы агрессии и власти, у этой ситуации может быть несколько продолжений.
1) Вы укрепите свои позиции (силовые, эмоциональные, социального влияния), заберете лидерство и будете не злоупотребляющим своим положением властителем. Используете обретенную власть для того, чтобы обязать её не выходить за рамки уважения. Понять, что власть у вас есть, можно, по следующим признакам: вашего гнева бояться («психопатическая» система координат), вашей боли, страданий не хотят допустить (неабьюзивные поддерживающие отношения; желательно строить отношения с людьми, которые действуют и мыслят именно в этой системе ценностей*).
* В психопатической системе координат, есть доминирующий и подчиняющийся (власть либо у одного, либо у другого). В неабьюзивных поддерживающих отношениях, у каждого есть кусок власти, потому что оба стараются не ранить, не расстроить, порадовать, если это только возможно. Оба добровольно подчиняются интересам и нуждам другого. P.S.: затащить другого в систему координат ему не свойственную невозможно.
2) Признаете, что вы не в состоянии или не готовы захватывать лидерство, проводя требуемую переподготовку себя. А значит, пока вы с сестрой сосуществуете рядом, пространственно и психологически, её деструктивное, уничижительное поведение в ваш адрес будет продолжаться. Потому что она такой человек и вряд ли мечтает, приложит усилия измениться.
Защитник
Один из стандартных ответов на подобный вопрос — найдите себе защитника (в лице государства защитник — обращение в полицию, также это может быть кто-то из мужчин: парень, близкий друг). Познакомьте его с сестрой и предупредите, что в случае тех или иных действий в ваш адрес, вашу попранную честь придет защищать данный человек. Если ваш защитник вызовет в сестре достаточный страх, а вы докажете, что не будете закрывать глаза даже на её мелкие проделки (выходящие за пределы, которые вами обозначены), то сестра будет вынуждена скорректировать своё поведение. Зовите своего защитника с предельным хладнокровием, и не реагируйте на любые запугивания, увещевания, что «ситуация яйца выеденного не стоит». Если в ваш адрес поступят запугивания, угрожающие вашей жизни или сулящие средний и тяжкий вред здоровью (вы сочтете, что ваша сестра, и правда, может быть на такое способна), сделайте все, чтобы физически обезопасить себя — добейтесь того, чтобы жить в другом жизненном и физическом пространстве. В этом нет трусости, поскольку здоровье — не то, чем допустимо рисковать, проверяя, на что в действительности окажется готова сестра, отстаивая свою власть над вами, к которой она привыкла.
Need Help: Что делать, если старший брат меня бьет?
Иногда даже самые близкие люди могут причинить нам сильную боль 😓
Ссоры, перепалки и ябедничество — частое явление в любой семье, где есть братья и сестры. К сожалению, иногда ссоры перерастают в драки, где уже нет места шуткам. Часто обидчик может угрожать жертве, чтобы она не ничего не рассказала родителям.
Да, это может быть страшно, но пускать ситуацию на самотек нельзя. Как же сделать так, чтобы брат больше никогда не поднимал на тебя руку? Давай спросим у психологов.
Почему твой брат так себя ведет
Когда в семье рождается младший ребёнок, то старший испытывает ощущение, будто его сбили с пьедестала. Он чувствует потерю внимания от родителей, так как они часто переключают своё внимание на младшего. Даже если это происходит в небольшой степени, то старшему это не нравится.
В младшем ребёнке старший видит угрозу — «из-за него мне внимания меньше». Поэтому старшие дети зачастую испытывают негативные эмоции к младшим. Кроме того, для младшего старший — это лидер, с которым нужно соревноваться. И часто младшие дети делают это некорректно (например, ябедничают).
Младший хочет быть как старший, соревнуется и, соответственно, ставит под сомнение успехи старшего, «вставляет палки» в его достижения, провоцирует. Старшему, естественно, это не нравится.
Что мне делать?
Если тебя бьёт старший брат, можно постараться объясниться с ним и понять причину такого поведения. Если доводов у него нет, а есть лишь откровенные придирки без провокаций с твоей стороны, то тогда иди к родителям с просьбой разобраться в ситуации.
Постарайся описать ситуацию всё максимально объективно. Твоя основная цель — разобраться почему так происходит, и чтобы это никогда не повторялось.
Вы много лет живете вместе, и кажется, что ты знаешь своего брата, как облупленного. Как же вести себя, чтобы подобные инциденты никогда не повторялись?
Вот несколько ориентиров, которые помогут тебе понять, что нужно делать:
Вспомни, когда он начал поднимать на тебя руку. Это важно. Подумай, когда все началось и при каких обстоятельствах, кто был свидетелем и как отреагировал.
Выпиши, в каких ситуациях он бил тебя последние 1-3 месяца. В какие моменты тебе удалось его остановить? Ты справилась одна или тебе кто-то помог? Кто это был?
Воспроизведи в голове момент, когда тебе удалось остановить брата. Как у тебя это получилось?
Прояснив способ остановить его, попробуй сделать так еще раз. Наблюдай за ним и за собой и оставайся уверенной в себе. Ты имеешь полное право обороняться от угрозы твоему психическому и физическому здоровью. Далее тебе надо решить, кто из родственников на твоей стороне. После этого открыто попроси их о помощи.
Пойми одну важную вещь — тебя нельзя обижать. Никому. Никогда. Прочувствуй и сохрани это чувство и ощущение от него в теле. Создавай мысленно внутри себя это состояние, прежде чем идти на контакт с другим человеком, в том числе с братом.
Если необходимо, то обратись за помощью к психологу, лучше к семейному. Знай, что научившись останавливать брата и защищаться от него, ты не позволишь обижать себя в будущем.
Если тебе не к кому обратиться за помощью, то держи контактные данные центров для помощи пострадавшим от насилия:
Центр «Насилию.нет» — 8 (495) 916 30 00
Кризисный центр помощи женщинам и детям — 8 (499) 977 17 05
Московская служба психологической помощи — 8 (495) 051
Сестра настраивает родителей против меня, что делать?
Отношения между братьями и сестрами не всегда бывают мирными – каждый отстаивает свою точку зрения и проявляет присущие ему черты характера. Чтобы избежать конфликтов в семье, требуются терпение, гибкость и готовность время от времени уступать родственникам.
Если трудно прийти к согласию самостоятельно, то обычно обращаешься за помощью к родителям, чтобы они рассудили. А если брат или сестра даже не пробует договориться, а сразу бежит к родителям и выставляет тебя виноватым?
С похожей ситуацией в службу Детского телефона доверия обратилась двенадцатилетняя Оля (имя изменено).
«Не знаю, как ужиться с младшей сестрой – она стала вредной, вечно сует нос не в свои дела, постоянно берет мои вещи без спроса, читает мою переписку. Но самое главное – она специально жалуется на меня родителям, придумывает то, чего нет, и всегда говорит, что это я ее задираю. Это не так. Я, наоборот, стараюсь как можно меньше с ней общаться. Не понимаю, зачем она это делает. Вот недавно она разбила мамину шкатулку и сказала, что это я сделала. А еще сказала папе, что я курила с ребятами возле подъезда. Хотя этого не было, родители больше стали меня контролировать, и мама даже проверила мою сумку и карманы. За что она так со мной? Что мне делать?»
Разбираемся в причинах поведения сестры или брата
Часто за вредным поведением братьев или сестер скрывается желание обратить на себя внимание или месть за обиды.
Оля признала, что считает сестру мелкой и надоедливой, поэтому старается как можно меньше времени проводить с ней, часто гонит от себя.
Получается, Олина сестра просто хочет ее внимания. А подставляя перед родителями, пытается поквитаться за обиды. Согласись, очень неприятно, когда с тобой не хотят играть и не обращают внимания.
Оля рассказала, что родители достаточно строги к ним, и могут отругать или даже наказать за любую оплошность. Получается, что страх наказания – еще одна причина вредного поведения младшей сестры. Так она пытается себя обезопасить.
Поняв, что сестра просто хочет внимания и боится наказания, Оля попросила психолога помочь им наладить отношения.
Рекомендации психолога для Оли
Сестра или брат – не враги, хотя порой могут совершать очень неприятные поступки. Но если первым сделать шаг навстречу, то можно неожиданно найти самого лучшего друга и помощника. Цените родных – вместе гораздо веселее в любых делах!
Если по каким-то причинам наладить отношения не получается, или тебе нужно больше советов и рекомендаций по общению с братом или сестрой, смело звони на Детский телефон доверия 88002000122 – наши психологи помогут найти подход даже к самому вредному родственнику.