что делать если ты хочешь свою бабушку
Хочу свою бабушку
Взяла у бабушки деньги, написала расписку, срок возврата денег не оговаривали. К этим деньгам добавила свои, купила квартиру, в которую поселила саму бабушку. Бабушка передумала, съехала к родственникам, которые ее спрятали. Родственники написали заявление в полицию, обвинив меня в мошенничестве. Хочу добровольно вернуть долг бабушке. Как это сделать, если я не знаю место проживания бабушки.
Хочу задать такой вопрос. Внучка, она работает в центре недвижимости, обманула свою бабушку. Она продала дом, квартиру своей бабушки по доверенности, перевезла ту в свой город и купила ей квартиру, оформив на себя. Бабушке 82 года и она очень сожалеет о случившемся. Как можно выйти из этого положения?
Двухкомнатная квартира в равных долях приватизирована на на внука (меня) и бабушку. Комнаты смежные. Хочу продать свою комнату постороннему лицу. (бабушка комнату мою приобретать отказалась) но у бабушки остается в собственности проходная комната. Агентства недвижимости говорят, что я не продам свою комнату без согласия бабушки. Это так? А как же мое право на собственность?
Взяла у бабушки деньги, написала расписку, срок возврата денег не оговаривали.
К этим деньгам добавила свои, купила квартиру, в которую поселила саму бабушку. Бабушка передумала, съехала к родственникам, которые ее спрятали. Родственники написали заявление в полицию, обвинив меня в мошенничестве. Хочу добровольно вернуть долг бабушке. Как это сделать, если я не знаю место проживания бабушки. И могу ли я продать купленную квартиру, чтобы отдать в полном объеме долг бабушке. В расписке я не указывала, что деньги взяты на покупку квартиры, был только устный договор с бабушкой. Собственником квартиры являюсь я. Родственники, которые вывезли бабушку желают проживать в этой квартире. Спасибо за ответ.
Я хочу купить квартиру бабушке, квартира стоит 6.300 мл. руб, я вношу 3,500 мл. руб., но собственником будет бабушка, а я никаких прав на квартиру иметь не хочу, но взять ипотеку хочу на себя, так как после покупки этой квартиры, я продам свою, стоимостью в 9 млн, могу ли я взять ипотеку и оформлять собственность на бабушку только.
20 августа 2014 года моя бабушка подарила мне свою квартиру, заключив со мной Договор дарения.
По сей день бабушка ее мужем живут в этой квартире. Собственником являюсь я. Бабушка и ее муж просто прописаны там. На момент дарения собственницей квартиры была только бабушка.
Он переживает, что я выселю его после смерти бабушки, поскольку он мне не родной дедушка. И требует отказаться от имущества.
Бабушка на моей стороне, но она хочет, чтобы ее мужу дали какую-то гарантию, что мы не выселим его в случае смерти бабушки.
Писать Дарственную обратно на бабушку я не хочу и не буду. Поскольку ее муж игроман и проиграл все свое имущество в карты. Я переживаю за свою собственность, учитывая, что там живет бабушка и ее муж.
Подскажите, пожалуйста, имеет ли право муж бабушки подать на меня в суд? И если он получит от бабушки доверенность, то сможет ли представлять ее интересы в суде и сказать, что я обманом стала собственницей квартиры?
Какие у меня шансы остаться собственницей квартиры?
Хочу жить с бабушкой
Я хочу жить с бабушкой какое то время ( мне 13 лет), потому что мама говорит что я все время в чём то виновата. И она меня не пускает (мама) жить у бабушки. Могу ли я уйти без её ведома к бабушке и пожить,и если она начнёт меня забить я могу ей отказать и остаться у бабушки?
Ты задаешь очень не простой вопрос. Подсказать тебе какой-то «волшебную» формулу, набор статей из закона, услышав которую, твоя мама отпустит тебя жить к бабушке невозможно. Ты как ребенок (в возрасте до 18 лет) имеешь право, согласно ст. 55 Семейного кодекса РФ, на общение со всеми своими родственниками (в том числе и с бабушкой). Вместе с тем, твоими законными представителями, которые несут за тебя ответственность (за твое здоровье, социальное, психологическое и материальное благополучие, нравственное воспитание) являются твои родители (ст. 63 Семейного кодекса). Сказать правильно ли делает мама, что не пускает тебя к бабушке, не зная ваших отношений, нельзя, поэтому давай рассмотрим ситуацию с двух сторон:
Ситуация 1 «Позитивная»: твои родители заботятся о тебе, кормят, поют, покупают вещи, у вас дома хорошая атмосфера, тебя не бьют и в принципе ты с ними сносно ладишь, лишь иногда возникают конфликты, связанные с твоим воспитанием. В таком случае хочу тебе сказать следующее: твоих родителей, как и вообще всех родителей никто не учил тому как нужно воспитывать детей (ни в школе, ни в институте, вообще нигде). Они пользуются своим опытом, системой накопленных ценностей и общими представлениями о морали и правильном поведении. А теперь, ВНИМАНИЕ: они каждый день учатся быть родителями, так же как и ты учишься быть порядочным человеком. Вы вместе порой сталкиваетесь с одними и теми же вопросами, просто смотрите на них по разному. Одним из самых главных импульсов родителей является желание защитить своего ребенка, поэтому порой и возникают конфликты. Находясь в конфликте, стороны не могут слышать друг друга и не хотят принять позицию другого собеседника. На это требуется определенное мужество.
Совет: старайся смотреть на ситуацию с двух сторон, когда ты увидишь разумность в поведении своих родителей, тогда ты сможешь их понять и настроить на конструктивное решение конфликта. Заранее отсекай все мысли типа: «Меня никто не понимает. », «Ах, вы не были на моем месте. », «Меня никто не любит. ». Они порой залазят в голову к каждому человеку, но толку в них ни на грош.
Ситуация 2 «Негативная»: твои родители унижают тебя, обзывают, порой бьют, может быть выпивают и совершают прочие гадости. Очень надеюсь, что этот вариант к тебе не применим. Но если все-таки ситуация развивается именно так, то знай, что каждая личность имеет право на защиту от агрессии и унижений со стороны любого человека (будь он хоть президент). У тебя в руках много инструментов для защиты. Во-первых, школа — найди учителя или школьного психолога, которому ты сможешь доверить свою ситуация (такой обязательно должен найтись, просто поищи получше) и расскажи ему все. Учителя, как работники образования, обязаны сообщать о таких случаях в управление социальной защиты населения. Во-вторых, можно напрямую обратиться в орган социальной защиты. В Челябинске он называется «Управление социального развития администрации г. Челябинска», телефон доверия 8 800 2000 122 (круглосуточно, звонок бесплатный). Позвони им и расскажи все. Также в каждом районе г. Челябинска есть Управление социальной защиты населения. Посмотри в интернете их телефоны. И в-третьих, это милиция. Телефон ты знаешь 02. Если что-то происходит, то смело вызывай их.
Совет: если обстоятельства, которые я описал в ситуации №2, не дай Бог, присутствуют в твоей жизни, то не медли, наберись мужества и выполни один из вариантов, которые я описал (начни с телефона доверия).
Удачи! Надеюсь ты сможешь разрешить свой конфликт и найти правильную дорогу!
Мой ребенок любит бабушку больше, чем меня. Что делать?
Что делать, если такие чувства возникают регулярно, и кажется, что ваш тоддлер выбрал бабушку (или дедушку) любимым членом семьи? Отвечает Нина Гарсия, мать троих детей, писательница и подкастерка, которая много лет пишет о родительстве и его вызовах.
Это ранит любую мать: ребенок, который выбирает не ее, а кого-то другого. Даже если это его родная бабушка, это все равно больно. При любой возможности он ныряет в ее объятия и устраивает истерику, когда она выходит из комнаты. Даже если вы находитесь рядом с ним.
В этот момент вы изо всех сил стараетесь держать лицо, но внутри вы просто горите из-за того, что тоддлер предпочел вам свою бабушку. Может быть, это бабушка, которая занимается с ребенком, пока вы на работе. Или просто приходит в гости, когда есть возможность. Или даже живет с вами, — что серьезно усложняет процесс выстраивания границ.
Так или иначе, вы испытываете боль всякий раз, когда вам кажется, что малыш выбрал бабушку, а не вас. Когда он закатывает истерику, требуя быть с бабулей, а не с вами, вы чувствуете себя худшей матерью на свете.
Как же перестать чувствовать себя ужасно из-за того, что тоддлер привязан к бабушке — или, кажется, даже одержим ею — сильнее, чем к вам?
К счастью, с эмоциями можно не только справиться, но и управлять ими, несмотря на то, что ваше эго может быть уязвлено.
В конце концов, вы довольны тем, что бабушка помогает, а кроме того, не хотите, чтобы связь между ней и ребенком была прервана. Вы сможете выстроить собственную крепкую связь с ребенком, не разрушая его отношения с бабулей.
Вот как это сделать.
Не исполняйте те желания, которые можно не исполнять
Представьте ситуацию: вашему тоддлеру пора сменить подгузник. Он хочет, чтобы это сделала бабушка, но она моет посуду. Вы же свободны и очень даже готовы взяться за дело. Но ребенок отказывается и вопит, что хочет только бабушку, а не вас. И так происходит не только в момент, когда нужно сменить подгузник, а в любой ситуации, в которой можно выбрать бабушку.
Как бы соблазнительно ни звучала идея заставить бабушку все бросить и пойти менять ребенку подгузник, только бы он прекратил истерику, не делайте этого.
Во-первых, не нужно и невозможно вешать все на бабушку (в нашем примере она была занята мытьем посуды, тогда как ваши руки были свободны).
А во-вторых, это только укрепит ребенка в мысли, что бабушка и правда единственный человек, которому он доверяет. Решить проблему, заставив бабушку бросить делать и пойти менять ребенку подгузник, убедит его в том, что именно так и следует делать в любой непонятной ситуации.
Но нужно поступить иначе. Прежде всего признайте предпочтение ребенка: «Да, ты хотел бы, чтобы подгузник тебе сменила бабуля», а затем спокойно, но твердо объясните, почему этого не произойдет: «Но она сейчас занята, поэтому это сделаю я».
Интересное по теме
«Хочу, чтобы мама. »: что делать, если ребенок выбрал себе «любимого» родителя?
Сконцентрируйтесь на благополучии ребенка
Всякий раз, когда ребенок цепляется за бабушку или падает к ней в объятия, ваше эго содрогается. Внутри себя вы вне себя — и хотите быть на первых ролях.
Но воспитание тоддлера — это стремление сделать для ребенка лучшее, иногда ценой своего уязвленного самолюбия. Посмотрите на ситуацию без личной оценки: ваш ребенок устанавливает связь с бабушкой. А ваше эго побуждает вас принять происходящее на личный счет или положить конец их отношениям.
Но родительство — это не всегда про нас. Иногда мы страдаем из-за того, что представляем себе определенную картинку или ожидаем от детей определенного поведения, — но в реальности этого не случается. И если что-то идет не так, мы принимаем это на личный счет.
Вместо того, чтобы накручивать себя, напоминайте себе о том, что ваш ребенок на самом деле очень любит вас — и вы всегда будете его мамой. Его отношения с бабушкой не умаляют его любовь к вам.
Привязанность ребенка к значимым взрослым говорит о том, что он в надежных и любящих руках. И его истерика на пороге квартиры бабушки, от которой уже нужно уходить, — это не оскорбление в ваш адрес, а доказательство того, что он правда любит быть с ней.
Сосредоточьте свое внимание на ребенке. Внимательно прислушивайтесь к своему внутреннему монологу и обращайте внимание на уколы ревности. Когда почувствуете их, попробуйте подумать о том, что у вашего ребенка есть надежное окружение, которое его любит — в этом и суть.
Интересное по теме
«Моя свекровь – отличная бабушка»: монологи родителей о взаимной любви их детей и старших родственников
Выстраивайте свои собственные отношения с ребенком
Воспринимать привязанность ребенка к бабушке как соревнование за его внимание легче всего. Вы можете даже чувствовать желание принять бой и начать делать все лучше, чем делает она. Или своим поведением или словами отреагировать на поведение ребенка так, чтобы как бы наказать его за то, что он предпочитает ее.
Но вместо того, чтобы считать любовь ребенка каким-то товаром, который в любой момент может закончиться, начните выстраивать с ним доверительные и крепкие отношения. Проводите время только вдвоем — как в рамках ежедневной рутины, так и во время приключений выходного дня. Создайте ритуалы — вечерние обнимашки или чтение книг.
Используйте простые ежедневные дела как возможность побыть с ребенком в моменте. Постарайтесь иногда выходить из режима борьбы за выживание.
И если отсутствие крепкой привязанности к ребенку правда оказалось настоящей проблемой, это повод пересмотреть отношения с ним — без вмешательства, но и без отказа от общения с бабушкой.
Оцените ситуацию: вы слишком много работаете? Вы слишком загружены работой по дому, и это не позволяет вам проводить время с ребенком полноценно? Вас считают «плохим полицейским», который только и делает, что всех строит?
Отследите эти моменты вместо того, чтобы сразу ограничивать общение с бабушкой. Если она не переступает границы, не пытается с вами соревноваться, для этого нет причины — в жизни ребенка есть место для вас обеих.
Обсудите вопрос границ с бабушкой
А вот и долгожданное обсуждение границ, которые необходимы любой семье, особенно с маленьким ребенком.
Я писала о том, как поступать в том случае, если бабушка не делает ничего выходящего за рамки ваших границ, если она договороспособна, и понимает важность ваших отношений с ребенком. Но очень часто бывает так, что ее поведение не совпадает с тем, чего стоит ждать от адекватной бабушки.
Начните с того, что вы благодарны ей за помощь и за то, что ей удалось выстроить отношения с ребенком. А затем четко проговорите, что для его же блага ей необходимо следовать тем принципам воспитания, которые проповедуете вы. Обязательно обозначьте, что последнее слово за вами — и ей следует учитывать это в общении с ребенком.
И наконец дайте бабушке понять, что превращение воспитания и заботы о ребенке в соревнование вредит ему в долгосрочной перспективе.
Ему нужна стабильная семья, действующая единым фронтом — только так воспитание будет последовательным и стабильным, а именно это нужно тоддлеру, которого и без того колбасит от всего, что происходит вокруг него. Чтобы защитить его психику и помочь ему развиваться гармонично, необходимо обеспечить здоровые отношения в семье.
Ну а если это не получается, почитайте о том, как выстраивать границы в семье и избавляться от токсичных бабушек (и дедушек).
Устала ухаживать за лежачей больной и нашла лучший выход из ситуации
Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Мне 36 лет. Хочу поделиться своей историей об уходе за престарелой бабушкой с очень слабым здоровьем, которая чуть более 2-х лет назад оказалась в положении лежачей больной. Скажу сразу, что проблем было очень много. Весь уход буквально свалился на меня одну. Помощи ни от кого из родственников так и не дождалась, хотя вполне могла на нее рассчитывать.
Какой «подопечный» оказался у меня на руках
Моей единственной живой на сегодняшний день бабушке Вале 94 года. Возраст, как видите, весьма преклонный. При этом почти до 92-х она сама ходила, была достаточно активной для своих лет. Могла кашку сварить, цветочки полить. В общем, выполняла самые простые действия по дому, но главное — ходила без посторонней помощи. Те, у кого есть лежачие больные на руках, понимают, что это значит.
Проблемы начались, когда бабуля упала, спускаясь по лестнице. Мы живем на втором этаже в многоэтажке, но она боится пользоваться лифтом. Опасается, что застрянет и умрет в одиночестве, замкнутая в тесной «коробке» (ее слова). И вот в один далеко не прекрасный день моя бабушка Валя упала чуть ли не с последней ступеньки уже на выходе из подъезда.
Меня сразу предупредили, что произойдет это нескоро. У больных старческого возраста кости срастаются очень долго. Некоторые пациенты даже не восстанавливаются до конца. Вся наша семья была просто в шоке от этого прогноза. Бабушка Валя всю жизнь была таким живчиком, про которого говорят «да он всех нас переживет!», и тут — такое.
Почему именно я была вынуждена присматривать за бабушкой
Я — не единственная внучка бабушки Вали. У меня есть еще два родных брата: Анатолий и Егор. Оба — старшие, 40 и 43 года соответственно. Женаты, имеют детей. Бабушка до 87 лет жила в деревне. Там у нее хозяйство, курочки-уточки, коза с козленком — полный набор. Дедушка умер почти десять лет назад. Хозяйство занимало у бабушки все свободное время, приносило ей радость.
Увы, возраст берет свое. Чем старше бабуля становилась, тем тяжелее ей было управляться со своим хозяйством. Стала часто болеть. Мы решили, что оставлять ее одну в деревне нельзя. Там за пожилым человеком присматривать некому, а тут, в городе, мы всегда на подхвате. Если что — поможем, присмотрим, кушать приготовим.
Другие родственники не хотят ухаживать за лежачей бабушкой
Первая проблема, с которой мне пришлось столкнуться, — отсутствие какой-либо помощи со стороны близких. Когда бабушка Валя сломала шейку бедра и встал вопрос ухода, особого энтузиазма со стороны братьев и невесток не было. Получалось, что смотреть за лежачей больной опять мне. По своей наивности все-таки надеялась, что меня не бросят в одиночестве справляться с этой проблемой, будут оказывать хоть какую-то помощь.
Толик почти сразу же самоустранился от ухода за больной. У него, дескать, бизнес, дела, заботы. Его жена только устроилась на работу после очередного декрета. Она много лет сидела дома — трое детей, — поэтому отчаянно боялась потерять с таким трудом найденное рабочее место.
Для моего утешения невестка пообещала приходить по выходным смотреть за бабой Валей, чтобы я могла отдохнуть. Как вы понимаете, эти обещания оказались пустым звуком. Каждую субботу и воскресенье она находила отговорки, чтобы не выполнять обещанное: то младший Сереженька болен, то старшего к репетитору нужно везти, то еще что-то.
Со стороны Егора, самого старшего из нас, помощи и подавно не дождешься. Он пару лет назад решил увеличить жилплощадь, взял ипотеку и теперь старается ее поскорее выплатить. Работает на двух работах, вместе с женой крутится-вертится. В общем, осталась я одна ухаживать за лежачей бабушкой, хотя сама работаю (муж, естественно, тоже) и воспитываю двух сыновей, 3 и 8 лет.
Итак, на моих руках осталась престарелая лежачая больная 92-х лет. Ничего сама делать не может, даже переворачиваться не получается из-за фиксации бедра. На словах это звучит не так страшно, как есть на самом деле. Вот с чем на практике я столкнулась:
1. Лишний вес
Моя бабуля весит почти 90 кило. В деревне никто диету не соблюдает. Все питаются пирожками-булочками домашнего изготовления, жирной калорийной пищей. Баба Валя всегда была склонной к полноте, но пока она ходила, это не представляло серьезную проблему.
Я, чтоб вы понимали, вешу чуть больше 57 кг. Представьте, какая между мной и лежачей больной разница! Мне каждый раз приходилось изрядно потрудиться, чтобы ее приподнять, обмыть, поменять белье, переодеть.
Из-за того что бабушка абсолютно беспомощна, она квелая, тело обмякшее, поэтому кажется еще более тяжелым. В общем, каждая процедура мытья-переодевания забирала у меня массу физических сил. Пока все сделаю, мокрая — хоть выжми!
2. Проблемы с пищеварительной системой
Вторая беда, с которой пришлось столкнуться, связана все с тем же деревенским рационом бабушки. Из-за жареной и жирной пищи у нее и раньше побаливал желудок, но баба Валя лечилась какими-то народными средствами. Настойки делала, примочки. Идти к врачу отзывалась наотрез. Она у нас — женщина старой закалки. Всю жизнь прожила по принципу: «уж лучше подорожник буду прикладывать, чем таблетки пить».
Когда она сломала шейку бедра и пролежала в постели месяца три, все хронические болячки начали обостряться. Врач говорил, что резко упал иммунитет, сдали защитные силы организма. Опять же угнетенное состояние духа из-за вынужденного бездействия. Лежать целыми днями на одном месте совсем не сладко.
У бабушки начались сильные продолжительные боли в верхней части живота. Настойки я, конечно, варить не стала. Обратилась к врачу. Кое-как провели обследование. Выяснилось, что у моей подопечной панкреатит, воспаленные желчевыводящие протоки и еще целый букет болезней с труднопроизносимыми названиями.
Выписали бабушке Вале рецепт размером с простыню. Лекарства нужно пить по часам, еду готовить только на воде, тщательно перетертую и диетическую. В добавок ко всему через пару месяцев начались у больной проблемы со стулом. Накупили мы с мужем памперсов для взрослых, ну а мыть после каждого опорожнения бабушку Валю приходилось, конечно же, мне.
3. У бабушки изменился характер. Ужасные прогнозы
Все перечисленное раньше — просто цветочки по сравнению с тем, какую психологическую нагрузку я со временем начала ощущать. У больной лежачей старушки стал резко меняться характер в худшую сторону. Все, что ни сделаю, — все не так. Хожу не так, дышу не так. То слишком жарко, то холодно. Накрой потеплее, открой окно, а то душно!
Бабуля реально стала меня изводить придирками. И главное, так обидно, за что? Я за ней ухаживаю, так еще и плохая. Меняю ей памперс, подмываю, а она ворчит не переставая. Только представьте, как это несправедливо и тяжело!
Рассказала об этом лечащему врачу бабушки. Тот предположил, что у больной депрессия. Также есть вероятность, что развивается возрастное нейродегенеративное заболевание, отмирают клетки мозга, но поставить более точный диагноз пока не могут, потому что больная нетранспортабельная, на МРТ ее не отвезешь. Это меня окончательно добило.
4. Угроза пролежней
И эта беда не обошла нас стороной. Когда бабушку Валю перевели на постельный режим (точнее, она сама себя перевела), доктор меня сразу предупредил, что нужно больную понемножку двигать, иначе начнутся пролежни. Насколько позволяло положение, я ее двигала. К сожалению, бабушка очень медленно шла на поправку, кости не желали срастаться.
В итоге уже через несколько недель на теле стали появляться устойчивые красные пятна. Растирание ничего не давало. Как я и боялась, это была первая стадия пролежней. Доктор прописал мази, массаж, противопролежневый матрас. Мы, конечно, все купили, массажистку оплатили, но сами понимаете, какие это расходы с учетом того, что мы воспитываем двоих детей.
Мне пришлось бросить работу
Причем, почти сразу же. За бабушкой нужно было ухаживать практически весь день. Каждое мое утро начиналось со смены испачканного пациенткой памперса, подмывания и поворачивания тяжелой 90-килограммовой женщины, приготовления кашек, травяных чаев, кормления. В течение дня памперсы нужно было еще несколько раз менять, белье стирать, кашу варить, больную кормить.
Обязательно требовалось смазывать ей кожу противопролежневым кремом, подавать по требованию питьевую воду, проветривать комнату, поправлять подушку, проверять, чтобы на простыне не было складочек (они натирают травмированную кожу), контролировать прием лекарств. И все это — под «аккомпанемент» бесконечного бабушкиного ворчания.
Повторю, никто из родственников сидеть с больной не хотел. Помимо нее, у меня есть двое детей, которых нужно одеть, накормить, отправить в школу, проверить уроки. С таким количеством обязанностей ни о какой работе даже речи быть не может.
Почувствовала, что начинаю сходить с ума
И вот я ушла с работы. Доходы семьи сразу же резко сократились. Стало тяжеловато оплачивать все счета, покупать нужные лекарства. Детей опять же необходимо поднимать. Я обратилась за помощью к братьям. Слава богу, хоть тут не отказали. Стали мне каждый месяц переводить на карту деньги за уход за бабушкой Валей.
Так я оказалась кем-то вроде надомного работника. Вроде бы неплохо все разрешилось, однако работа дома имеет одно огромное «НО». Я буквально оказалась запертой в четырех стенах с тяжело больным лежачим человеком, которого еле поднимала. Выходить на улицу могла лишь на непродолжительное время, чтобы сбегать в магазин и аптеку.
Не знаю, как я в таком режиме продержалась почти 2 года. Сейчас вспоминаю ад, через который прошла, и сама себе поражаюсь. Клянусь, к концу второго года я была на грани. Чувствовала: если так пойдет дальше, окажусь в психбольнице. Вечные придирки бабушки стали доводить меня до бешенства. Не проходило подавленное настроение. Я мечтала, чтобы все это поскорее кончилось.
Какой выход из ситуации мы нашли
Депрессия, которая меня накрыла на втором году ухода, стала серьезно сказываться на отношениях с мужем, детьми. В доме как будто накалилась обстановка. Сыновья стали жаловаться, что их мама вечно злая. Дальше так продолжаться не могло. Мы с мужем посовещались и решили искать какое-то заведение, где ухаживают за такими тяжелыми больными, как наша бабуля.
Первым делом я, конечно же, обратилась к Гуглу. Почитала про разные дома престарелых, испугалась отзывов, которые о них пишут, но потом натолкнулась на сайт «Бабушки и Дедушки». Оказалось, что под Москвой полно частных пансионатов для лежачих больных, в которых созданы отличные условия.
Я изучила отзывы, посоветовалась с мужем, знакомыми и поняла, что больше не могу и не хочу ухаживать за лежачей бабушкой дома. Все это плохо сказывается на моем психическом здоровье, атмосфере в семье, да и бабушке не идет на пользу. Я — не медик. Даже при 2-летнем стаже ухода за старушкой порой допускаю ошибки из-за моральной и физической усталости.
Как выбирали пансионат
На сайте «Бабушки и Дедушки» мы выбрали 3 пансионата: «Век жизни» в деревне Дудкино, «Филипыч» в Марьино и православный пансионат при Ивано-Предтеченском монастыре. Эти заведения привлекли нас хорошими рекомендациями знакомых и интернет-пользователей.
Естественно, полагаться на одни только отзывы посторонних людей мы с мужем не стали. Решили съездить во все три пансионата и своими глазами посмотреть, какие там условия для жизни. И вот тут хочу отметить первый плюс платных пансионатов — их двери всегда открыты. Приезжай, смотри, сколько хочешь! Никаких секретов нет.
Поездка и личное знакомство
В один из воскресных дней мы наняли на пару часов сиделку для бабы Вали, а сами рванули в Подмосковье. Хочу сразу сказать, что все три пансионата произвели очень хорошее впечатление. Мы с мужем были приятно удивлены. Прекрасная природа вокруг, свежий воздух. Комнатки, в которых живут старички, такие чистенькие и уютные.
Сами бабушки и дедушки очень хорошо выглядят. Видно, что ухожены, накормлены, одеты в чистое, в хорошем настроении. С некоторыми старичками мы поговорили, расспросили об условиях проживания. Ответы пожилых людей нас успокоили и обрадовали. В «Филипыче» мы попали на врачебный осмотр, смогли сразу же пообщались с докторами.
Последнее слово — за бабушкой Валей
Во время посещения пансионатов я наделала много фоток на мобильный, чтобы показать бабушке Вале условия проживания во всех трех заведениях. В тот же вечер мы сообщили старушке известие, которое ей, понятное дело, поначалу не понравилось. Я показала фотографии, рассказала, как там дедушки и бабушки живут, какой уход и лечение получают, какой персонал отзывчивый за ними ухаживает.
Эту тему мы обсуждали с нашей бабулей еще неделю. В итоге сошлись на том, что старушка для пробы переедет в пансионат на неделю. Если не понравится, вернем домой. Мы позвонили в « Филипыч » — он бабушке Вале больше других пришелся по вкусу — и договорились о переезде.
Переезд в пансионат
На сборы нашей пожилой пациентки понадобилось еще несколько дней. Наконец бабушка Валя торжественно переехала в новый — пока что временный — дом. В пансионате ей выделили прекрасную комнату: просторную, уютную, с хорошим видом из окна. Как лежачую больную, поместили на специальную медицинскую кровать, у которой поднимаются и опускаются разные части.
В комнате с нашей бабушкой проживает еще одна пожилая женщина, которая ходит. Вдвоем им не будет скучно, есть с кем поговорить, обсудить последние новости. Опять же соседка по комнате может в чем-то помочь нашей больной при необходимости.
Больше всего нас порадовали местные медсестры и сиделки. Очень душевные женщины, такие внимательные к старичкам! Работают посменно, так что «профессиональное выгорание», как у меня за прошедшие 2 адских года, им не грозит. Мы со спокойной душой оставили бабушку Валю на их попечение.
Кормят в пансионате 5 раз в день. Каждому старичку — свое меню в соответствии с диагнозом и рекомендациями врача-диетолога. Я даже поговорила с поварами, заглянула в столовую. Везде — чистота. Продукты используют только свежие. Блюда готовят разные, чтобы обеспечить выздоравливающих витаминами. Мы с мужем были очень довольны всем увиденным.
Каких результатов мы достигли
Через неделю мы опять съездили в «Филипыч» узнать, как дела. Оказывается, наша бабуля стала закадычной подругой с соседкой. Теперь они вместе обсуждают интриги и скандалы в жизни российских звезд (бабушка эту тему просто обожает). Есть и другие общие интересы. Я спросила бабу Валю, хочет ли она домой, и получила отрицательный ответ.
В итоге мы сошлись на том, что старушка поживет в пансионате еще 2 недели, а там посмотрим. Так мы уже «смотрим» почти 8 месяцев. Моя лежачая больная стала идти на поправку, понемногу садится на кровати. Всем довольна, а больше всего тем, что теперь у нее появились новые друзья, с которыми можно разделить интересы.
Сказать, что я довольна, — это ничего не сказать. Я просто ожила. Вернулась на работу, стала нормально общаться с детьми. У меня наконец-то появилось свободное время для себя. Это такое счастье, не могу передать словами!
Я счастлива, и бабушке хорошо
После всего пережитого могу с уверенностью сказать, что тогда мы с мужем приняли мудрое и единственно возможное решение. Оно положительно сказалось и на нас, и на больной родственнице. Вся наша семья счастлива, что есть такие хорошие заведения, в которых старичкам могут обеспечить более качественный уход, чем в домашних условиях.