что делать если ты обоссался

Что делать, если пьяный обоссался в кровати?

Начнём с того, что почти все люди пьют алкоголь. И многие люди ссут в кровать. Но мы поговорим не об энурезниках, которые обссыкаются регулярно, а потому одевают на ночь памперсы, стелят резиновые пелёнки. Мы поговорим, о категории людей, которые ссут в кровать в пьяном виде.

Итак. Вы нажрались водки и пива и приползли домой на «автопилоте», но поссать Вам не удалось. Вас уложили в постель или вы сами умудрились улечься, если от вас уже ушла жена насовсем или она плюнула и ушла в другую комнату. Всё! Теперь вы попали! «Это» рано или поздно случится, если вы приходите в таком виде регулярно.

В состоянии полнейшего опьянения, Вы не чувствуете, что Ваш мочевой пузырь уже полон и жаждет опорожниться. Вы как младенец полгода от роду, ничего не понимаете, не контролируете, не умеет говорить, ходить, нормально мыслить. В дело идут животные инстинкты. Ваш полный мочевой пузырь посылает сигналы мозгу, прося действовать. Однако, мозг не находит возможных сил, чтобы поднять бесчувственное тело. По инерции, и после продолжительной подсознательной борьбы, приобретённые рефлексы сдаются перед рефлексами заложенными с рождения.

Что делать если обоссался пьяным? Заметаем следы — уничтожаем улики

Прежде всего. Возьмите себя в руки и очень осторожно выгляните из комнаты. Что? Дверь скрипит? А какого хера…надо было смазывать вовремя. Выглянули? Никого нет дома? Ура! Вы почти спасены. Если жена дома, то она шестым чувством учует, что вы проснулись и тогда всё: обоссаными трусами по роже, развод, матрас на свалку. А так ещё есть шанс!

Первым делом: снимите всё обоссаное постельное бельё и загрузите его в стиральную машину. Штаны и трусы тоже. Всё обоссаное нужно срочно стирать. После этого, по-быстрому, примите душ, времени нет, поэтому в темпе. Это нужно, чтобы Вы почувствовали себя лучше, и от Вас не воняло мочой и другой вонью.

Теперь матрас. Это самое сложное. Если Вы знаете, что вернуться могут в любую минуту, то нужно просто перевернуть его на обратную сторону. Для тупых жён сойдёт- не заподозрит. А ведь Вы, по-любому, считаете свою жену тупой, а себя красавчиком которого не понимают. Но не будем отвлекаться. Итак, Вы перевернули обоссаный матрас. Быстро взяли чистое постельное бельё и постелили его на сухую сторону. Когда жена вернётся, она начнёт пилить Вас, и спросит: «Что за фигня?». Это один из сложных моментов. Надо придумать отмазку. Вот типа: «Ел и перевернул кашу с печёнкой» или «Пил чай и вылил, только вот матрас сухой, видишь, а постельное пришлось постирать», или «Решил постирать всё, потому что спал в пьяном виде, и воняет куревом. Прости дорогая, это больше не повториться». Когда будет возможность (когда будете дома один)- надо взять матрас, взять моющие средства, тазик с водой, фен. И мыть его аккуратно и сушить феном. Могут быть пятна от мочи. Поэтому, нужно будет мыть ещё раз, и сушить.
Надеюсь, что эти советы Вам помогут.

На этом наше руководство подходит к концу, в эфире Какашич и мы всегда будем рады Вашему визиту на нашем сайте.

Статью написал наш читатель. Большое спасибо.

Источник

Как не обосраться в гостях и что делать если это произошло?

Скажите, у вас когда-нибудь было такое, что вы навалили кучу себе в штаны прямо в гостях? Возможно съели, что-то не то, думали пукнуть по-тихому, но пук пришёл не один, а захватил с собой друга? Хорошо, если совсем крохотного друга, а вот если друг оказался большим и явно выдаёт себя запахом и объёмами. Всякое бывает, возможно вы что-то не то съели и не успели добежать до туалета. Думали дотерпеть до дома, но попытка оказалась неудачной. Туалет был занят, а какашки наотрез отказались ждать и потребовали сиюминутной свободы. Ситуаций масса и ко всему надо быть готовым. Сайт о какашках рад приветствовать вас и в данной статье мы поговорим о том, что делать, чтобы не обосраться в гостях.

Сценарии действий, если резко приспичило, чтобы не обосраться в гостях

Так, давайте подумаем, что же делать в такой ситуации. Сейчас у нас есть время подготовится заранее, а когда приспичит, то будет не до размышления. Вспоминаем великую поговорку о санях. А также кто предупрежден, тот вооружён.

Вы сидите компанией, всем весело. Вроде бы еда была вкусной, но с желудком, к сожалению, у вас вкусы разошлись. И пищеварительная система решила поспешно избавится от хозяйской стряпни. В туалет идти как-то не особо хотелось бы, и вы решаете потерпеть. Одну, другую волну вроде выдержали, а оно всё как снежным комом, с каждым разом срать хочется все сильнее. Наконец вы решились пойти оценить хозяйский унитаз. Но как выясняется, у желудка одного из гостей вкусы схожи с вашим и туалет занят, при том по ходу на долго. Ну дотерпели, что называется. Срачка так сильно подступает, что вы уже встаёте на цыпочки. Казалось бы, это провал, сейчас все вырвется наружу, и все гости будут обозревать ваше фиаско. Как бы ни так. Надо искать альтернативные пути решения проблемы.

Санузел раздельный? Если да, то можно посрать в ванную или раковину, правда данный способ более пригоден если у вас явно будет понос. Иначе вы забьёте сифон. Действовать надо быстро, чтобы не вызвать подозрений, а то че это вы заперлись в ванной, да ещё и вода бежит, решили помыться? Ни в коем случае не вздумайте включать горячую воду, это только усилит вонь.

Если ванная и туалет вместе, то тут надо искать другое убежище. Так где бы нам тогда кучку навалить? Как вариант – это балкон. Конечно не стоит срать прям посреди балкона. Можно незаметно захватить с собой пакетик и насрать в него. Затем аккуратно выкинуть его, избавившись от улик. Главное проверьте, чтобы внизу не висели соседские вещи и чтоб никому не свалилось на голову такое счастье.

На балкон не вариант? Тогда в подъезд. Главное выберете правильное место. Если сядете срать прямо на лестничной клетке, то высока вероятность что вас увидят. Также многое зависит от времени суток. Подробнее читайте в статье о том, как правильно срать в подъезде.

Есть и менее изощренные варианты сральни в гостях. Вы можете сообщить хозяину, что терпеть нет мочи, может случится беда. Попросите предоставить вам тазик или что-либо ещё. Скорее всего он пойдет вам на встречу и посадит в укромный уголок.

Если вы уже стоите на пороге и готовы распрощаться с гостеприимными хозяевами, вас уже сильно подпирает, чтобы посрать, а друзья никак не хотят отпускать гостя, то нужно придумать причину избавиться от них как можно скорее. Конечно можно прямым текстом заявить, что вам хочется какать, иначе обосрётесь. Но это не совсем экстремальная ситуация. Сделайте вид, что кто-то позвонил и бежать нужно срочно. Этот вариант пригоден, если вы точно уверены, что дотерпите до дома.

Что делать если вы обосрались в гостях?

Мы искренне желаем, чтобы с вами такого не случилось, но всё же готовым надо быть ко всему.

Если вы обосрались в гостях, то первым делом надо сделать так, чтобы никто не узнал об этом. Время идёт на секунды. Запах будет распространяться очень быстро и желательно выбрать верное решение с одной попытки. Чем больше движений вы совершите, тем быстрее разнесётся запах, а также какашки начнут впитываться в одежду. Особенно, если это понос. На помощь нам придёт туалет. Надо немедленно бежать туда, при этом не привлекая к себе внимания. Сразу же отмотайте бумагу. Затем медленно спускайте штаны. После чего туалетной бумагой вычистите все как можно тщательнее. В общем хорошенько все вытрите, но не спишите одеваться. Одежда всё пропиталась какашками. Поэтому постелите бумагу в трусы и непосредственно между трусами и штанами. Это приглушит запах и снизит вероятность, что трусы испачкают одежду. Также обшикайте бумагу освежителем воздуха, для большей эффективности. Затем следуйте в ванную. Хорошенько помойте руки и поищите чем ещё можно освежиться. После этого не вызывая подозрений найдите повод проветриться на улице, к примеру, выйти на балкон, если вы в квартире. Конечно продолжать пиршество уже не совсем захочется, поэтому нужно опять-таки найти повод уйти и не навести подозрения, что у вас случился курьёз.

Не забывайте про одно из самых главных правил – выходя из дома обязательно сходите на дорожку, чтобы потом не обосраться в гостях. Не стоит надеяться, что прокатит и с вами такого случится не может. Мы конечно желаем, чтобы у вас всегда все было хорошо. Но соблюдение элементарных правил безопасности не повредит. Пусть походы по гостям приносят вам только положительные эмоции. Позвольте откланяться, в эфире был сайт о какашках, всегда вам рады.

Источник

Ночной энурез у взрослых: лечится ли недержание мочи?

» data-image-caption=»» data-medium-file=»https://i1.wp.com/medcentr-diana-spb.ru/wp-content/uploads/2018/10/nochnoy-e`nurez.jpg?fit=450%2C300&ssl=1″ data-large-file=»https://i1.wp.com/medcentr-diana-spb.ru/wp-content/uploads/2018/10/nochnoy-e`nurez.jpg?fit=808%2C537&ssl=1″ />

Энурезом обычно называют недержание мочи во время сна — ночного и дневного. Это неприятное заболевание диагностируется у детей и взрослых в любом возрасте, но особенно ему подвержены подростки до 15 лет (до 3%) и пожилые люди.

Урологи утверждают, что ночной энурез (НЭ) во многих случаях излечим, главное — найти причину патологии. Поэтому не скрывайте проблему от врачей — запишитесь на прием к урологу и пройдите обследование.

Почему люди писаются: мозг спорит с почками

Причины недержания мочи хорошо известны: энурез вызывают патологии ЦНС, несогласованность работы мочевого пузыря и мозга, ночная полиурия (повышенное образование мочи), связанная с гормональными отклонениями, и заболевания почек.

Гормональные причины энуреза ранее практически не рассматривались, сейчас же известно, что дисбаланс гормонов — причина чуть ли не половины случаев заболевания. Причем сбой может происходить на любом уровне — в гипофизе, щитовидке или органах дыхания.

Так, апноэ (остановка дыхания при аденоидах, храпе, обструктивных бронхитах и т.д.) приводит к недостаточному снабжению мозга кислородом (гипоксии), что в свою очередь ведет к недостатку выработки вазопрессина (АДГ) — гормона, отвечающего за правильную работу почек.

Чем меньше АДГ выделяется, тем больше образуется мочи: у некоторых пациентов за ночь может скопиться до 20 литров! Такое количество не способен удержать ни один мочевой пузырь.

Кроме этого, недостаток некоторых половых гормонов приводит к ослаблению внутренних мышц, иными словами — к их старению. Органы провисают, давят на мочевой пузырь, уменьшая его объем. Это явление часто наблюдается у женщин в климаксе. Установлено, что женщин, страдающих энурезом, в три раза больше мужчин.

Ученые утверждают, что у большинства больных энурезом есть к этому генетические предпосылки. Обнаружен ген, отвечающий за развитие НЭ. Еще одна причина возникновения энуреза — нарушения сна, когда пациент спит “как мертвый” и не чувствует позывов.

Энурез, недержание или просто описался?

Особенность ночного энуреза — полное недержание мочи. Оно может быть эпизодическим, например, раз в неделю, или стабильным, т.е. происходить каждый день. Иногда больной может писаться только ночью, а днем спать без проблем. В любом случае, мокрые простыни — это ненормально, если пациенту больше 5 лет.

Ночное недержание может быть первичным, когда патология сохранилась с детства, и вторичным — если болезнь началась позже.

Почему нужно лечить ночной энурез

Нет ни одного человека, которому понравилось бы спать в памперсах или просыпаться в луже мочи. Постоянный запах, мокрое белье и осуждающие взгляды даже самых близких людей — вечные спутники людей с НЭ.

Пациенты с ночным энурезом не могут жить нормальной жизнью: для них исключены поездки, и спать приходится в одиночестве. Это гнетет, развивается комплекс неполноценности, разрушается психика.

Источник

Как я обосрался несколько раз в школе?

Эта история произошла со мной в 8 классе.

На сей раз я все-таки решил отпроситься выйти. Учитель у нас охуенный просто, сразу отпустил, а то другой бы не выпустил, и тогда я бы, наверно обосрал весь класс! Выходу я неспешно, чтобы никто не подумал, что я обосрался, и что у меня полные штаны дерьма!

Прихожу я в парашу. Мне аж самому стало интересно, сколько килограмм я там насрал. Сажусь на сральник, снимаю штаны и трусы, а в трусах лежит огромная куча моего засохшего говна!

Остаток дня прошёл нормально, не считая того, что мне пришлось целый день ходить с обосраными трусами. Придя домой, я наконец-то смог снять свои обосраные трусы. Я закинул их в стиральную машину с огромной кучей говна, которое лежало в них!

Люто минусую такие тупые истории. Лучше бы рассказал о первой любви, а не вот такое

Тебя мама в детстве била?

Хороший у тебя друг!

Надо было сразу домой идти

Худшей истории я в жизни не видел.

Я нашёл тебя ТС. Пусть все тебя узнают.

Это я!

Рассказывал дядя. Когда он ещё в школе учился, после школы в школьном дворе гулял.

А там его ровесники подрались. Один другого нахлобучил и тот с рёвом убежал. Дядя же сидел и читал книгу на спортивном бревне-буме.

Как-то и значения разборкам не придал. Углубился в чтение. Через полчаса прилетает парень года на три старше и к нему. «Это ты?»

Справедливость

Впрочем, он вполне мог иметь отношение к древнему благородному роду, ибо был статен, плечист, высок, красив и располагающ, а также удивительно спокоен и тих для своих природных данных. Когда он был маленьким, он был красив какой-то взрослой красотой, зато, когда стал старше, наоборот, казался моложе всех. Но на самом деле он просто не особенно изменился. Очень удобное, прямо скажем, качество внешности.

Обычно такие мальчишки завоёвывают лидерство в классе, шутят с девчатами, балагурят на уроках, преуспевают в спорте или каком-нибудь школьном КВН, становятся старостами или вожатыми. Тучка же флегматично манкировал всеми этими ипостасями. В учёбе он тоже особенно не выделялся и, казалось, не потому, что ему не давалось или он ленится. Казалось, он что-то такое знает, чего не знаем мы…

Со своей неизменной усмешкой он сидел на третьей парте у окна и рисовал роботов в тетради, иногда отрешённо посматривая на доску и как бы думая «да, да, старайтесь, зубрите, тяните руки. Всё равно вы все вырастете и станете менеджерами по продажам. А я как рисовал роботов, так и буду их рисовать, только за такие деньги, какие вам и не снились».

Среди всех нас Тучка носил не форму или что придётся, а настоящий детский костюм – пиджак и брюки, что делало его каким-то нездешним старомодным семинаристом. Он не был гопником и драчуном, хотя мог навялять любому в классе, и к троечникам его причисляли исключительно по признаку отметок в дневнике.

Учителя привыкли к Тучке, сильно с него не спрашивали, он не создавал им проблем своим поведением, что было не так уж и мало в нашей полумаргинальной школе, а они не создавали проблем ему. Они практически задаром рисовали ему тройки, а Тучка рисовал своих роботов, безотказно помогал оформлять плакаты и стенгазеты, поливал цветы в классе, стирал с доски после уроков, не забывая нарисовать там «на завтра» какого-нибудь мутанта. За пределами школы он был таким же тихим, но при случае увлекательно и с задором показывал нам своих тетрадных киборгов, рассказывая об их суперсилах.

Новая учительница английского невзлюбила Тучку сразу. Ещё бы, он как обычно пытался рисовать своих дроидов, но на этих уроках надо было хорошенько поработать, уже хотя бы для того чтобы просто не получить двойку. Галина Васильевна недавно появилась в нашей школе, но уже успела навязать свои правила игры.

Все учителя ходили по классам, но на урок английского приходилось отправляться в отдельный кабинет в тихом крыле, уходящем в сад. Там были новенькие парты с наушниками, огромная зелёная неисцарапанная доска, роскошные бархатные шторы, портреты классиков английской литературы в позолоченных рамках и макет Биг Бэна на подоконнике. Долгое время этот кабинет был заперт на два замка и ждал своего героя, но учителей не было. Кажется, поэтому его и не разгромили, не растащили, не развандаллили. Парты были не разрисованы и наушники работали отлично.

Будете у меня говорить рефлекторно! Как инстинкт! – гордо заявляла Галина Васильевна.

Тучке приходилось работать наравне с остальными. Его привилегии главного художественного дарования класса нивелировались при входе в уютный филиал старой доброй Англии в полуразрушенной советской школе на севере Таджикистана.

Тут выяснилось, что Тучка не притворялся, а ему действительно по каким-то причинам было трудно запоминать что бы то ни было. Ещё у него были проблемы с концентрацией внимания и последовательностью изложения мыслей. Он терялся, запинался, мучительно вспоминал, смущался и терялся ещё больше. Выступления у доски, заучивание стишков и фраз были для него настоящей пыткой. Может быть он даже был аутистом, но кто будет с этим разбираться в 95-м году в Ходженте, на окраине мира.

Между тем Галявася (как мы её прозвали) действительно знала своё дело. Даже у таких, казалось бы, безнадёжных учеников (а к английскому мы подступились из-за нехватки учителей только к пятому классу, стартуя прямо с алфавита) начало что-то получаться. Загадки, песенки, скороговорки, диалоги по ролям. Это и правда работало.

Мы продвигались вперёд, бойко рассказывали короткие зарисовки о семье, время от времени повторяли что-то в её излюбленной игровой манере. И только Тучка, которого даже она к тому моменту оставила в покое, по-прежнему терзался на задней парте, героически списывая домашние задания у кого придётся.

Урок обычно заканчивался игрой и этот был не исключением.

— Я называю любую букву, а вы тут же говорите мне – какая следует за ней. Это быстро! Но не кричим, а поднимаем руки! Для тех, кто ещё не ответил это шанс получить свою пятёрку! Начинаем: F!

Это было легко. К тому же в этот день у нас было два урока английского подряд, и я уже получил свою пятёрку. Именно поэтому я не стремился участвовать в игре и увидел, как изменилось лицо Галины Васильевны на букве Q.

Я обернулся. С задней парты впервые за всё это время тянул руку Тучка. Он так робко, неуверенно её поднял, но его всё равно было видно, большого, внушительного. Галявася жестом остановила гвалт. Класс замер, а вместе с ним и весь мир.

Тучка громко встал, выпрямился, откашлялся и торжественно выпалил: АРЭСТИЮ!

Какие-то доли секунды было не ясно, что произошло.

После грянул хохот. У меня свело живот.

Позади всхлипывала Катя Бауэр. Рядом со мной колотил ладонью по столу Саид, отличник и любимчик всех учителей. У раскрасневшейся, улыбающейся и силящейся сдержаться Галины Васильевны в уголках глаз стояли слёзы. Тучка робко улыбаясь и явно не понимая, что случилось, посмеивался вместе со всеми, совершенно растерянный.

Прозвенел спасительный звонок. Мы засуетились. Это был последний урок пятницы.

— Давай дневник! – сказала расставлявшая оценки Галявася оторопевшему Тучке.

Мы вышли из школы в ароматную душную весну и уселись на горячие камни.

— Ты хоть понимаешь, что ты четыре буквы в одну слепил! – Катя Бауэр подтрунивает над Тучкой.

Тот, механически запомнив мнемоническую распевку алфавита, почему-то решил, что между Кью и Ви есть загадочная буква Арэстию, вместившая в себя RSTU. Мы снова смеёмся.

— А сколько она там тебе поставила?

Тучка молча протянул нам открытый дневник. Там напротив последнего урока красовалась размашисто выведенная пятёрка.

— Это она тебе поставила, за то, что ты хоть что-то запомнил!

— Нет, за то, что ты всех рассмешил!

Тучка улыбается, пожимает плечами.

— Это…Несправедливо это! – вдруг произносит Саид. – Вот я всё учил и мне пятёрка. А он – ничего. И ему тоже пятёрка.

— Но это же такая…смешная пятёрка, Саид!

— Но я же знаю, а он не знает. Он же у нас домашку списывает.

— А ты у меня матешу списывал однажды, и чего?

— Но он же неправильно ответил. Если ему пять, то почему нам не шесть, или хотя бы не пять с плюсом…

— Так у тебя пятёрок много, а у него всего одна. Это не меняет ничего. Это как шутка такая. Всем же смешно было.

Тучка стоит и внимательно слушает наш разговор. Он всегда настолько спокойный и тихий, что заслужил репутацию мебели, при которой можно говорить всё что угодно без стеснения, в том числе и про него самого.

— А может…а может она ему поставила, чтобы он духом поднялся. В себя поверил.

— Так не может быть. Я сам слышал, как она говорит, что он тупой.

— Она сказала «скромный», Саид…

— Нет, я слышал, она сказала «тупой». Слушай, только тупой так может, как он сегодня.

— Что ты сказал. – Тучка внезапно подошёл вплотную к Саиду.

— Тупой. Отойди от меня. Ты.

Саид попытался толкнуть Тучку в грудь, но тот внезапной размашистой богатырской оплеухой обрушил Саида портфелем на спину, как огромного жука.

— Она. Она сказала, что ты тупой. Не я. – Саид заныл, размазывая по лицу кровь и слёзы, и пошёл прочь в парк, то и дело оглядываясь.

Он был очень старательный отличник и отец его был начальником ЖЭКа. Крикливый толстый мужик, вечно выяснявший что-то с кем-то во дворах. Они жили в нашем доме. На следующий день Саид не пришёл в школу. Но Тучку он отцу не выдал.

— Она правда сказала, что я тупой?

— Правда, Тучка. Я слышал тоже.

Он предложил мне встретиться за школой после уроков и был очень серьёзен.

— Кажется, ты должен таким же сильным как и я быть… Ударь меня по лицу.

— Я Саида нечестно стукнул. Это же не он сказал. Ударь. Надо. Чтобы справедливо.

— Ну… Кулаком, как я его.

Даю ему неловкого тычка.

— Это не так было. Вот прям резко давай. Да просто сделай и всё.

— Не получится у меня. Всё. Я ухожу.

У Тучки задрожал подбородок. Он вот-вот расплачется. Я стою и знаю, что не смогу.

— Ну, пожалуйста. Чтоб справедливо.

Он жалобно смотрит смотрит мне в глаза. Кивает «давай».

Зажмуриваюсь и швыряю руку почти наобум.

Чувствую кулаком мягкие губы.

Галина Васильевна наладила ситуацию с английским в нашей старенькой школе. Её ученики становились чемпионами городских олимпиад, как и на прошлом месте её работы, как и на позапрошлом. В городе не было ни одной международной организации, в которой бы не работал какой-либо её выпускник. Она получала международные награды и была заслуженным учителем чего-то там Английского и Королевского.

Мы уже давно выпустились, а она всё учила и учила новых детей, сухонькая, чопорная, со своими неизменными мячиками, играми и песнями. «Ландын из зэ кэпитал оф Грейт Бритн энд э вэри олд таун» раздавалось в старом кабинете с бархатными шторами и макетом Биг Бэна. Она умерла прямо на уроке, как актриса на сцене, изрядно напугав учеников, а на её похороны приехал сам Британский консул.

Саид работает каким-то влиятельным чиновником в городском хукумате Худжанда, города, в котором мы ходили в школу. До обновления городского сайта на первой странице даже было видео, где можно было заметить его перед трибуной внимательно слушающим речь мэра. Этот отличник всё так же сидит на первой парте. А вот английский ему пригодился разве что для общения с одним своим одноклассником.

Ваня Тучков работает иллюстратором в городе Сиеттл. Английский стал его вторым родным настолько, что он и предложения не может произнести без английского слова, забыв какое-либо русское. «Я узнал это после смолл-ток с моими коллигз», «мы имели с братом бранч», «я с ними не совсем эгри». Он рисует городские дома, логотипы, пейзажи и людей, но иногда и роботов тоже. И он всё такой же огромный и неуместный возле пластиковой доски с маркерами.

Я не только расквасил Тучке губу, но и рассёк руку о его зубы. Всякий раз, глядя на его фото, я ищу шрам на верхней губе. Присматриваюсь. Увеличиваю. Шрама нет. На самом деле, его не было уже через месяц после того случая, но я всё равно его ищу, ведь у меня над средним пальцем правой руки шрам есть до сих пор.

Кажется, всё это справедливо.

Нежданчик в школьном киоске

Давным давно, в далёкой галактике далёком 2001 году, уже 40 минут я ждал автобуса в свой райцентр. На улице была осень, моросило, а напротив остановки стоял киоск по продаже школьных принадлежностей. От нечего делать я принялся изучать содержимое витрины, и тут среди тетрадей, пеналов и карандашей с ручками, мой взгляд зацепился за не вписывающуюся в тематику 😉 обложку:

Вот что нужно изучать в России с малых лет! Естественно, я купил эту брошюру на 43 страницы, и по дороге домой успел изучить 😉

Было принято решение опробовать на практике самый быстрый первый рецепт из текста:

Сутки мы ждали окончания процесса, при этом употребив уже заводского варианта напитка ).

Когда же резиновая перчатка сдулась, пол-общаги пришло посмотреть на результат. И результат не дожил до конечного продукта 😉 Следующий день из дегустаторов мало кто помнил, благо был выходной :). Но впоследствии мы уже соблюдали технологию и конечный продукт получался весьма неплохим.

P.S. Буквально вчера я обнаружил сие творение И.С. Степанова в обители ситхов своем подвале).

Ответ Hempua в «Порфирий Иванов и его секта»

Правда, не совсем понятно было, как быть с физиологическими потребностями дефекации и мочеиспускания, нам так и не объяснили.

Видимо, слишком малы были для таких знаний. Во втором или третьем классе то.

Шкoльныe туpиcты, 50-e гг

Как создавался первый учебник истории в СССР

После битвы при Садовой, кардинально повлиявшей на исход Австро-прусской войны 1866 года, профессор географии из Лейпцига Оскар Пешель изрек фразу, которой было суждено стать крылатой:
«Когда пруссаки побили австрийцев, то это была победа прусского учителя над австрийским школьным учителем». (считают что это сказал Бисмарк)

В конце октября 1931 года Сталин отправляет в редакцию журнала «Пролетарская Революция» (письмо) статью «О некоторых вопросах истории большевизма». Из данной статьи можно сделать вывод, что руководство ВКП(б) понимает, что революция становится историей и необходимо разъяснять некоторые аспекты.

Необходимо отметить, что в это время в средней школе СССР отсутствовал курс истории, а в университетах страны не было исторических факультетов.

5 марта 1934 года по инициативе Сталина Политбюро ЦК ВКП(б) рассматривает вопрос о постановке преподавания гражданской истории в школах. Разработку конкретных предложений Политбюро поручает наркому просвещения РСФСР Андрею Сергеевичу Бубнову, которого Сталин хорошо знал лично.

14 марта 1934 года нарком направляет на имя генсека проект соответствующего постановления, в котором предлагается, начиная с будущего 1934/35 учебного года, «ввести в качестве самостоятельных курсов курсы всеобщей истории и истории России и СССР». На изучение всеобщей истории предусматривается существенное увеличение числа учебных часов за счет соответствующего (на 180 часов!) уменьшения числа уроков обществоведения и труда.

К составлению материалов для чтения по истории наркому он предлагает привлечь писателей Юрия Тынянова, Алексея Толстого, Константина Паустовского.

Ознакомившись с предложениями Бубнова, Политбюро четырежды (20 марта, 29 марта, 15 апреля и 15 мая 1934 г. анализирует сложившуюся ситуацию и в конечном итоге утверждает проект совместного постановления Совнаркома СССР и ЦК ВКП(б) о преподавании гражданской истории во всех средних школах.

7 июля 1934 года Сталин получает от Бубнова конспект будущего учебника «История СССР», внимательно читает его с карандашом в руках и делает принципиально важное замечание:

«1) нет истории народов
2) учебник д[олжен] б[ыть] смертным приговором царизму, как поработителю народов».

Вероятно Сталин также предвидел возможность появления коллаборантов, готовых сотрудничать с врагами своей родины под знаменем национального возрождения и бороться линией партии.

8 августа 1934 года Сталин, Жданов и Киров так сформулируют главную претензию к авторам концепции будущего учебника:

«В конспекте не даны условия и истоки национально-освободительного движения покоренных царизмом народов России, и, таким образом, Октябрьская революция как революция, освободившая эти народы от национального гнета, остается немотивированной, равно как немотивированным остается создание Союза ССР».

Это и другие принципиальные сталинские замечания будут 14 августа 1934 года рассмотрены на заседании Политбюро ЦК ВКП(б) и одобрены специальным Постановлением № П 12/99, имевшим гриф «Строго секретно». Пройдет полтора года, и 27 января 1936 года «Замечания по поводу конспекта учебника по истории СССР» будут напечатаны в «Правде».

Также авторы учебника не в полной мере смогли доходчиво обосновать некоторые вопросы. И тогда Сталин, получив 29 марта 1937 года проект постановления жюри конкурса на лучший учебник по истории СССР для начальной школы, лично редактирует один из пунктов, добиваясь предельной прозрачности мысли:

Постановление было опубликовано в газете «Правда» 22 августа 1937 года.

Писатель Михаил Михайлович Пришвин, осознает глубину сталинского замысла и воспримет публикацию «Правды» как важную веху в судьбе страны и в своей собственной биографии, о чем оставит запись в дневнике:

А в начале декабря 1936 года Пришвин, чутко уловивший изменение вектора сталинской политики, обращенной в прошлое, сделает вывод:

«В агитационном отношении теперь нужен сценарий, поднимающий великорусское национальное самосознание».

Писатель оказался провидцем. 1 декабря 1938 года выйдет на экраны и заслужит всенародную любовь фильм режиссера Сергея Эйзенштейна «Александр Невский».

Победа профессора Шестакова

27 августа 1937 года Политбюро примет решение N П51/806, подводящее итоги конкурса на написание лучшего учебника истории. Пальму первенства получит профессор А.В.Шестаков.

Андрей Васильевич Шестаков (1877-1941)

«Ввиду отсутствия какого бы то ни было учебника по истории СССР, составленного в духе марксизма, признать целесообразным преподавание краткого курса истории СССР Шестакова не только в 3-м и 4-м, но и в 5, 6 и 7-м классах, впредь до появления другого более пространного учебника по истории СССР».

За несколько лет до начала мировой войны школы получили учебник, который не только приучал гордиться прошлым, но и «объяснял» школьникам настоящее, в том числе причины уже начавшегося в стране арестов.

И далее призыв к детям: «Надо тщательно следить за всеми подозрительными людьми».

Учебник истории СССР А.В. Шестакова (1877-1941) с пометками И.В. Сталина.

Источник