что делать если ты в отношениях но нравится другая девушка
Мне понравилась другая девушка
Вопрос психологам
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте помогите пожалуйста разобраться уже больше года встречаюсь с девушкой отношения хорошие все в друг друге устраевает, представил ее своим родным, она меня своим отношения хорошие! меня считают в ее семье зятем! но не так давно мне понравилась другая девушка и я не могу разабраться что мне делать сравниваю обсолюьно всё но не могу раставить точки! дайте совет как мне быть.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мне понравилась другая девушка
Психолог Минск Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: 8122 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 138
Вам скорее всего недостаточно внимания и отношений с первой партнершей.
Здесь необходимо разобраться в себе. В своих ценностях и приоритетах.
С уважением, Алла Кудряшова.
Психолог Псков Был на сайте: 9 дней назад
Ответов на сайте: 531 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 19
Так бывает, что долгие отношения теряют свою яркость, остроту, становятся привычными. само собой разумеющимися. И тогда может возникнуть стремление к чему-то новому, когда снова учащенно бьется сердце только при виде человека, который вызывает симпатию, когда все снова начинает восприниматься ярко и остро. Но ведь потом и это станет привычным.
Повторюсь: спешите принимать окончательное решение, понаблюдайте за своими чувствами, переживаниями. Время и вдумчивое отношение к себе поможет рассатвить акценты. Успехов Вам в этом.
С уважением, семейный психотерапевт, Румия Калинина
Ёсць пытаннеЯ в отношениях, но мне нравится другой человек
Психологи, эксперты сервиса treatfield разбирают ситуацию в которой вы, находясь в отношениях, очень заинтересовались другим человеком.
Антон Федорец
кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт
Наталья Трушина
психолог, семейный психотерапевт
Я в отношениях. Почему мне нравится другой человек?
Антон: Наша природа — пробовать, искать и познавать новое. Мы постоянно делаем выбор, хотя можем даже не осознавать этот процесс. Если посмотреть на трехлетних детей, то они постоянно действуют через любознательность, а уже с возрастом нас начинают ограничивать социальные нормы и мораль. Интерес появляется от желания удовлетворить недостаток чего-то. То есть, если мы уже в отношениях, а нам начинает нравиться кто-то другой, — скорее всего, нам чего-то не хватает.
Наталья: Даже если мы в отношениях и любим партнера, это не значит, что наши глаза закрываются. Вокруг много интересных людей, и это нормально, что мы на них смотрим — это режим открытости миру. Наша психика устроена так, что мы замечаем вокруг те вещи, которые соответствуют нашим потребностям. Если я сыт, то не обращаю внимания на витрины продуктовых магазинов или ресторанчики, но как только начинаю чувствовать голод, повсюду замечаю булочки. В отношениях происходит что-то подобное: когда человек из нашего окружения выделяется из общего фона и становится для нас особенным, это означает, что он определенным образом попадает в важную для нас потребность.
Даже если мы в отношениях и любим партнера, это не значит, что наши глаза закрываются
Это значит, что мои отношения обречены?
Наталья: Есть токсичная идея, будто партнер должен удовлетворять все наши потребности, но такого не бывает. Поэтому в этом смысле интерес и симпатия к другим людям — то, что мы не получаем от партнера. И это нормально. Например, мой бойфренд очень классный, но не интересуется литературой средневековья, а я обожаю ее, и с другим парнем так интересно говорить на эту тему.
Другое дело, когда мы не получаем от партнера многого, — тогда возникает вопрос: а хорошо нам вообще в этих отношениях? Например, если партнер холодный, нас может постоянно тянуть к теплым людям. Тогда стоит задуматься: может, мне просто холодно, голодно, и эти отношения меня не устраивают?
А может быть другой вариант: в романтическом партнере мы ищем удовлетворения потребности, которую зрелый человек может удовлетворять самостоятельно. Например, я влюбляюсь в того, кто смотрит на меня восторженными глазами. Этот взгляд мне настолько приятен, что я начинаю фантазировать о том, как хорошо нам было бы вместе. Это может быть признаком того, что я не умею собой восхищаться и что у меня есть проблемы с самооценкой.
Очень часто влюбленность с первого взгляда связана с травмированными точками нашей личности. Если человек очень точно попадает в нее, мы влюбляемся, но не в реальную личность, а в тот подарок, который она нам делает. Можно протестировать себя и задать вопрос: «Чем этот человек меня привлекает, насколько хорошо я его знаю, сколько я о нем фантазирую?». Если фантазий больше, чем реальной связи, это может свидетельствовать о том, что там я ищу удовлетворения своего голода.
Что почитать на эту тему:
Гэри Чепмен «Пять языков любви»
Роберт Джонсон «Мы. Глубинные аспекты романтической любви»
Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»
А может быть другой вариант: в романтическом партнере мы ищем удовлетворения потребности, которую зрелый человек может удовлетворять самостоятельно
Моему молодому человеку нравится другая девушка
Вопрос психологам
Спрашивает: юлия
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте. Прошу вашей помощи и совета.
С моим парнем мы познакомились на работе, 3 года назад. Он стал ухаживать за мной, но я не хотела быть с ним, т.к. у меня тогда был другой. В конце концов он добился меня, все было хорошо. Он часто говорил, как он счастлив. Так прошло 2 года. Он познакомил меня со своими родителями, недавно с бабушкой и дедушкой.
, он ничего не признал, хотя я не понимаю, почему он врет? Потом я извинилась за скандал, он сказал, что все нормально. После этого он хорошо со мной разговаривал, был добрым и веселым.
Сегодня мне резко показалось, что он ее повез домой после работы (он ехал в ее сторону по делам). Я стала звонить ему через каждые 15 минут с любыми предлогами. В конце концов он разозлился и сказал, что я за проверки ему устраиваю. Я сказала, что мне кажется, что он ее возил домой. Он сказал нет.
Теперь я не знаю, что делать. Он поставил пароль на телефон, и я нервничаю еще больше. Почему он так и не признался, что ему нравится та девушка? И что было бы, если б он ей тоже нравился? Он хороший, не бабник, и такого за ним замечено не было. Я говорила, как мне обидно и больно, он просто слушал и молчал. Что мне делать? Я ревную, плачу и схожу с ума. Я не хочу терять его. Может это нормально, что он с ней пообщался? И самое главное, что все то время он очень болел и лежал дома, никуда не выходя и не видя никого. Но вместо того, чтоб по мне скучать, он переписывался с другой! Ну как так? Почему тогда он говорит, что расставаться не хочет со мной? Подскажите, что мне делать и как его понять? (мне 25, ему тоже 25)
Я в отношениях, но мне нравится другой — что делать?
Как в «Дневниках вампира», но по-настоящему: что делать, если ты счастлива с одним, но хочется быть с другим? Разбираемся с психологами 💔
Жизнь часто не похожа на киношную историю любви. Даже если ты нашла того самого и хочешь связать с ним жизнь, периодически ты можешь испытывать симпатию к другим людям. Иногда безобидное чувство перерастает в сильное желание, и ты оказываешься на перепутье — расстаться или продолжать?
Твои отношения не обречены, если тебе нравится кто-то еще. Это лишь знак, что пора что-то менять или прислушаться к себе. Как правильно поступить и не задеть ничьи чувства? Мы задали этот вопрос психологам.
Зияда Сайдутова
Магистр психологии, практикующий психолог
Нам могут нравится другие люди, когда мы в отношениях, и это абсолютно нормально. Красивая, ухоженная девушка привлекает внимание, и на нее приятно смотреть. В этом нет ничего плохого, когда твой парень обращает внимание на красивых девушек. Как и тебе может нравится, как выглядит парень, проходящий мимо. Как правило, нас привлекает то, что есть в нас самих, или те качества, которые нам не нравится в нас самих.
Говорить партнеру об этом не стоит. Важно разобраться и понять для себя, какая потребность стоит за твоим интересом. Излишнее внимание к другому может показывать то, чего не хватает в твоих отношений. Например, открытости, легкости, чувства юмора. Что больше всего тебе понравилось в другом человеке?
Стоит отказаться от идеи идеального партнера — который удовлетворяет все потребности. Например, ему может не нравится кататься на лыжах, а для тебя это принципиальный момент. Может быть стоит найти компанию для катания, а с партнером оставить время для романтических вечеров?
С другим человеком, который понравился, можно вести себя естественно. А внутри себя исследовать собственные ощущения рядом с ним. Какая ты рядом с ним? Какие мысли и переживания возникают?
Подумай, а что в нынешних отношениях тебе нравится? Ты получаешь то, что хочешь в своих отношениях? Ты чувствуешь себя любимой, ценной, важной для партнера? Почему ты выбрала своего парня? А он тебя? Насколько для тебя ценны отношения с ним? Эти вопросы помогут разобраться и понять стоит ли продолжать отношения с нынешним партнером.
Если ты хочешь сохранить нынешние отношения, но чувства к другому человеку тебя захватывают, и выясняется, что они взаимны, то тебе поможет откровенный и честный разговор с этим человеком. Стоит признать, что есть симпатия, но и есть ограничения, дальше которых вы не пойдете — например, дальше разговоров, или легкого флирта. Это снимет напряжение, сильное желание и фантазии на счет несбывшихся отношений.
Наталия Словесникова
То, что нам нравятся другие, когда мы в отношениях — нормально, но всегда сложно. Все мы одновременно ищем спокойствия и взрыва эмоций, постоянства и будоражащей непредсказуемости, стабильности и противоречивых чувств. Мы не находим этого в одном человеке и смотрим на других. Хотим раз и навсегда получить все — совместить противоположное, взаимоисключающее, но всю жизнь справляемся с противоречиями и переменами.
В твоем возрасте, как не банально, противоречия — не второе, а твое основное «Я». Ты проходишь через период жизни, когда учишься с этими противоречиями обходиться. А любовь — то самое важное, но болезненное, на чем мы все обречены учиться.
Что бы ты не решила, это нормально. Никто не знает будущего! Мы мечтаем, предполагаем, надеемся, но не знаем. Прогнозируем из предыдущего опыта, но и тогда ошибаемся. Поэтому пробовать неизбежно. Помогает опыт, но он далеко не всегда очевиден, мы не всегда его помним и узнаем, часто не видим повторений и «наступаем на грабли».
Поэтому практически всегда, чтобы что-то понять, осознать, переосмыслить нужен другой, с кем-то говорить. Говори! Это возможность обдумать. Рассказывай! Это возможность услышать. Не важно, что ответят, ты лучше услышишь и поймешь себя. Дашь себе время подумать, осмыслить, чего не нашла и что ищешь.
Говорить ли партнеру? Подумай зачем. Чувствуешь себя виноватой, не говори. Вина так не пройдет, а его ранишь. Хочешь понять себя и ваши отношения, говори. Не можешь разобраться? Выбирай разговор. Сперва с кем-то другим, затем с партнером.
ИнструкцияКраш-тест: Что делать, если вы в отношениях,
но влюбились в другого человека
Что означают наши симпатии
Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
В этой ситуации оказывались многие: у вас уже есть постоянный партнёр, но вдруг неожиданно сильно понравился другой человек — это может быть просто знакомый, коллега или, скажем, селебрити. Отношения невозможны, и вы бы не хотели их, но чувство разгорается помимо вашей воли. Почему так случилось и как теперь быть? Рассказываем, о чём стоит подумать и что можно предпринять.
Не боритесь с самим чувством
Для начала признайте, что этот человек вас привлекает. На самом деле, в притяжении самом по себе ничего криминального нет: пока чувство остаётся внутри вас и не выражается ни в каких конкретных поступках — это просто чувство. Оно может скоро пройти, а некоторым даже удаётся наслаждаться им в такой форме. В конце концов, способность любить — это прекрасно, гораздо хуже, когда её нет.
Если вам хочется подумать, почему, несмотря на постоянного партнёра, вы влюбились в кого-то ещё — обратите внимание на пункты ниже. Это актуально для тех, кто хочет создать счастливую моногамную пару, а влюблённость в другого человека и тем более отношения с ним угрожают поставить под вопрос уже имеющееся партнёрство — а этого не хотелось бы. Особенно это актуально, если такая ситуация повторяется не первый раз.
Подумайте, что именно привлекло вас в другом человеке
Что восхищает вас в человеке, который вам так понравился? Возможно, у него есть какие-то качества, которых вы давно не замечали в вашем партнёре или близких друзьях. Это могут быть увлечённость делом, профессионализм, чувство юмора, привлекательные для вас черты внешности и многое другое. Подумайте, насколько уникальны эти характеристики. И ещё — почему ни у кого в вашем окружении вы их не замечали? Или почему вы выбрали партнёра, у которого их нет? Или, может быть, они присутствуют, но перестали казаться вам такими яркими с течением времени? Помните, что ничто не мешает восхищаться качествами, которые понравились нам в другом человеке, «со стороны» — а отношения и привязанность чаще всего строятся на чём-то большем, нежели одна черта.
Заметим, кстати, что нас не всегда привлекают «положительные» особенности. Нередко мы влюбляемся в определённый тип проблем. Если человек выглядит несчастным и неприкаянным, на него может обратить внимание тот, кто привык утешать и спасать. А тому, кто привык добиваться любви и стараться, чтобы получить внимание, понравится резкий, отвергающий или пропадающий на время потенциальный партнёр.
Подумайте, не ищете ли вы пример для подражания
Порой в объектах влюблённости нам нравится то, что хотелось бы видеть в себе: так же классно делать что-то, выглядеть так же уверенно и спокойно, жить такой же интересной насыщенной жизнью или иметь столь же высокий статус. Есть теория, что в момент сильной влюблённости мы видим в человеке идеальную версию себя или какой-то части себя.
Тут открывается простор для творчества. Если вы обнаружили, что у объекта ваших чувств есть какие-то классные, но пока недостижимые для вас качества, самое время подумать, как развить их у себя или добиться того, что вас привлекает в нём или ней. Вполне вероятно, что уже на первых шагах по этому пути ваша влюблённость ослабеет или вовсе исчезнет: она была нужна для того, чтобы символически «добрать» недостающих характеристик в другом человеке.
Оцените, хотите ли вы,
чтобы к вам относились иначе
Иногда нас привлекают не конкретные черты человека, в которого мы влюбились, а скорее его отношение к нам. Он доброжелателен, внимательно слушает, относится с интересом, а может быть, даже опекает. Именно поэтому легко попасть под очарование того, кто оказывается в такой роли по долгу службы — например, врача, преподавателя или начальника. Кому-то, напротив, нравится шефствовать и принимать восхищение — тех привлекают люди более молодого возраста или находящиеся в «младшей» роли: подчинённые, студенты и тому подобное (неэтичность отношений такого рода — отдельный разговор).
В этом случае можно подумать, что даёт вам этот человек и чего вы не получаете от партнёра и других близких. Вас давно никто не слушал так внимательно? Никто не относится серьёзно к вашим огорчениями и проблемам? Никто давно не разделял ваши увлечения? Если это так, переходите к следующему пункту.
Подумайте о регулярных конфликтах и «больных местах»
Если новая влюблённость нежеланная, потенциально угрожает вашим отношениям и возникла как будто бы «на ровном месте», имеет смысл подумать, на фоне чего она случилась. Что происходило в отношениях с постоянным партнёром?
Не у всех пар получается своевременно решать конфликты и не накапливать обиды. Некоторые предпочитают обходить «больные места» до тех пор, пока можно. Впрочем, и постоянные ссоры, которые не приводят к тому, чтобы ситуация изменилась к лучшему, тоже не способствуют тёплому климату в отношениях. Нерешённые противоречия подтачивают чувство безопасности: из «тихой гавани», куда можно прийти со всеми проблемами и тревогами, пара превращается в источник этих самых проблем и тревог. И тогда чувство любви, защищённости и тепла приходится искать где-то в другом месте.
Подумайте, что изменилось
Если стресс вызван горем, обоим партнёрам приходится переживать его и одновременно «перенастраивать» общение: не всех трудности сближают. Но даже если перемены нейтральные или положительные, партнёрам нужно привыкнуть к новому укладу жизни, новым обязанностям и ролям и выстроить взаимодействие заново. На фоне увеличившейся нагрузки (как, например, в случае рождения ребёнка или переезда) иногда бывает непросто даже поговорить о произошедших изменениях.
Посмотрите, не отдалились ли вы друг от друга
Из-за всего вышеперечисленного партнёры могут отдалиться друг от друга. Если это происходит резко, то обычно переживается очень болезненно — но, правда, часто и проходит быстрее. Через неделю-другую или месяц партнёры обычно замечают, что что-то пошло не так, садятся и разговаривают. А вот постепенное отдаление люди могут воспринимать почти как норму, пока не обнаруживают, что у них почти не осталось совместных занятий, общих разговоров, привычки выходить куда-то вместе, а также секса и ласковых прикосновений.
Подумайте о партнёре
Если влюблённость на фоне проблем в паре — это ваш случай и вы хотите сохранить союз, то самое время «перефокусироваться» с неё на постоянного партнёра. В таких случаях влюблённость несёт определённые функции, которые на короткий срок облегчают положение дел. Во-первых, она помогает сбросить излишнее напряжение, включив (хотя бы мысленно) в союз третьего человека. Во-вторых, она позволяет как бы взять у этого человека недостающее в основной паре, при этом не разрушая её. В крайних случаях, когда влюблённый начинает намекать постоянному партнёру на чувства к третьему, влюблённость таким экстремальным способом помогает привлечь внимание и подогреть интерес к себе — хотя, конечно же, это не лучший вариант.
Поговорите с партнёром
Стоит ли говорить партнёру о чувствах к другому человеку? Если вы этого ещё не сделали, то общая рекомендация — скорее нет. Соблазн признаться во всём бывает велик, особенно если вам недостаёт внимания партнёра и вы таким образом надеетесь его привлечь. Или когда партнёр обидел вас и слова «Мне нравится другой (-ая)» задуманы как ответный укол. Но если можете, лучше удержитесь. Это очень сильно ранит, и есть вероятность, что партнёр не простит вам этой боли. Такие слова могут по-настоящему ударить по доверию. К тому же ваши чувства к другому человеку способны стать новым источником длительного конфликта.
А вот о чём стоит поговорить, так это о тех проблемах в паре, над которыми влюблённость вынудила вас задуматься: о нерешённых конфликтах, отдалении, нехватке внимания со стороны партнёра, изменившихся ролях, ущемлении ваших интересов. Вместо шокирующих признаний лучше сказать: «Я давно хочу поговорить с тобой, и это очень серьёзный разговор. Давай не будем его откладывать».
Не стоит строить этот разговор на упрёках. Скажите партнёру, что нынешнее положение дел вас не устраивает и вы хотите поговорить о том, какими способами его можно исправить. Постарайтесь говорить о своих чувствах: «Я ощущаю себя покинутой, когда жду тебя с работы до полуночи каждый день. Это грустно, и я бы не хотела продолжать так дальше», «Последнее время мне так сильно не хватало внимания, что сейчас я совсем не чувствую себя интересным привлекательным человеком».
Хорошим решением может стать поход к семейному психологу. Также есть хорошие книги по самопомощи для пар — их можно читать вместе, обсуждать и делать упражнения из них. Вот несколько примеров: «Обними меня крепче» Сью Джонсон, «Выигрывают оба» Гэри Чепмена и «Любовь без конфликтов» Джонатана Робинсона.