что делать если у друга умирает близкий человек
Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек
Потеря близкого человека всегда становится трагедией, и сложность не только в том, чтобы справиться с ней
Не менее трудно друзьям и родным того, кто понес невосполнимую утрату. Люди часто тушуются, прекращают общаться, потому что не знают, как поддержать. Или, наоборот, становятся навязчиво-сочувственными, что только раздражает горюющего.
Как же вести себя правильно, чтобы реально оказать помощь тому, у кого умер близкий человек? Об этом «МК» в Питере» рассказала наш эксперт, практикующий психолог Елена Кораблева.
В период острой потери люди ведут себя по-разному. Фото: canva.com
КАК БЫТЬ РЯДОМ?
Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.
Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?
Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе. Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.
ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ
Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.
В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю. «Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы. Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.
Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной. Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т. д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать. Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами. Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.
Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.
ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ
Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями. Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь. Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.
Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь. Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его. Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.
КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА
Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.
Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.
Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми: родственниками, друзьями. Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания. Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.
Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.
Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:
Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину. Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу. В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.
Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше. Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.
Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…
Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.
Как поддержать человека при смерти близкого, реальные советы психологов
В статье мы расскажем:
Смерть близкого человека всегда становится причиной неприятных эмоций и как поддержать человека при смерти близкого не всегда понятно.
Ведь поддержать в таком случае человека можно лишь словом.
Однако важно подходить к выбору слов, ведь достаточно одной фразы, чтобы человек почувствовал безразличие или начал горевать еще хуже.
Чтобы выразить искреннее соболезнование и поддержку, рекомендуется ознакомиться с основными правилами.
Как вести себя с человеком, переживающим потерю
Выразить соболезнование необходимо в любом случае. Неважно, сколько времени прошло после потери и когда была последняя встреча с человеком, пережившим горе.
Более нетактичным можно показаться, если и вовсе не поддержать человека. Выразить соболезнование можно и через день, и через месяц, и через год. Важно сделать это искренне и без фальши.
Зачастую страдающие люди пытаются отстраниться от социума, уйти в себя и переживать горе в одиночестве. В таком случае необходимо стараться поддерживать в независимости от поведения человека.
Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»
И начать новую, счастливую для себя жизнь.
Он может вести себя крайне неадекватно, оскорблять и отказываться от любой помощи. Однако все это не значит, что он не нуждается в поддержке.
Горюющий хочет пообщаться и обсудить трагедию, однако его состояние не позволяем ему спокойно вести себя с другими людьми.
Первые дни после трагедии
Ошибочное действие по отношению к страдающему является попытка загрузить его повседневными делами. Многие думают, что человек будет на некоторое время забывать о случившемся, а потом и вовсе успокоится.
На самом деле все происходит по-другому. Человек, конечно, может заняться домашними делами, выполнить поставленные задачи т. д.
Однако негативные мысли будут только глубже погружаться в сознание. Они будут напоминать о себе постоянно, в результате чего психическое состояние может ухудшиться.
Если не хочется быть навязчивым или нет возможности оказать достаточного внимания человеку (соседу или коллеге по работе), достаточно вложить поддержку в слова.
Если никаких мыслей не приходит в голову, не стоит говорить: «Крепись!», «Держись», «Все будет хорошо». В таком случае будет уместнее промолчать и просто обнять человека.
Право на горе
Современный мир стал более черствым и заставляет людей относиться к горю, как к проявлению слабости. Сейчас большинство людей, которые еще не пережили потерю близкого человека, считают, что данная ситуация и не является проблемой.
На самом деле, это ошибочное мнение. Каждый человек имеет право на горе и период времени для восстановления.
Некоторые люди действительно начинают внушать себе, что получили некую мифическую выгоду. Однако если их вера становится недостаточно сильной, психическое состояние резко ухудшается.
Помощь близкому человеку заключается в нахождении рядом с ним. Не стоит мешать ему горевать и заставлять его вновь вернуться в повседневную жизнь.
Достаточно один раз выразить словами поддержку и находиться рядом с человеком. Он будет знать, что ему никто не мешает, но и в то же время всегда готов помочь.
Психика человека восстановится и состояние нормализуется лишь в том случае, если человек не будет чувствовать себя одиноким. Необходимо всегда находиться с человеком рядом. На это он может реагировать даже негативно, однако потом поблагодарит.
4 этапа переживания горя, как правильно поддержать
Процесс переживания стрессовой ситуации может по-разному отразиться на человеке. У него может полностью пропасть аппетит, желание принимать ванну и выходить на улицу.
В такие моменты поддержка должна проявляться в напоминании совершать необходимые действия. Скорбящий должен понимать, что с ним находятся люди, которые всегда готовы помочь.
Чтобы привести человека в норму, следует знать основные этапы переживания горя. В зависимости от этапа отличается и поведение страдающего. Всего психологи выделяют 4 этапа, через которые проходит скорбящий.
При этом важно наблюдать за человеком и не дать ему вернуться в начальную стадию или остановиться. Он должен пройти все стадии постепенно.
1. Шок
Первоначальный этап занимает от нескольких часов до нескольких дней. Человек не может поверить, что ситуация произошла наяву, а не во сне.
Поведение может быть следующим:
вера в то, что все происходит во сне;
человек может быть, как спокойным, так и очень нервным;
резкие смены настроения, начиная от чрезмерной агрессии и заканчивая равнодушием ко всему окружающему:
внушение себе другой истории с другими последствиями.
Психика может нарушиться, если человек пытается справиться с горем за счет создания иллюзии.
В разговоре со страдающим рекомендуется избавиться от вопросов о будущем, внутреннем состоянии и чувствах. Человек должен видеть поддержку, однако она не должна казаться ему навязчивой.
Поддержку следует проявлять и в выполнении всех домашних работ. Не стоит заставлять человека делать что-то, если он этого не хочет. Ему нужно время, чтобы понять всю важность забот в повседневной жизни.
2. Острые переживания
После осознания смерти близкого и переживания шока начинается следующая стадия — острые переживания. Поведение может быть следующим:
обида на всех по любому поводу, начиная от поддержки и заканчивая спокойным поведением;
непонимание, почему жизнь сложилась именно так и именно с ним;
агрессивное состояние по отношению к друзьям, родственникам;
желание напомнить о себе и получить поддержку.
Не стоит реагировать на упреки и оскорбления страдающего. Он не контролирует собственное поведение, а споры могут только ухудшить состояние. Ни в коем случае нельзя реагировать на негатив негативом.
Человек может до сих пор отрицать происходящее, однако поддержку ему сейчас нужна больше всего.
Нахождение рядом и такие, казалось бы, простые, фразы: «Я тебя понимаю» и «Как ты только справляешься» — могут действительно помочь человеку приобрести веру в себя.
Переживание может длиться от 3-х недель до 3-хмесяцев.
3. Осознание
Третья стадия сильно отличается от двух предыдущих. Человек начинает вести себя адекватно, задумываться о дальнейшем жизни и вливается в повседневную жизнь. Этот период является идеальным, чтобы задавать вопросы о планах на будущее.
Помощь на этапе осознания зависит от человека и трагедии. Например, если муж потерял жену, ему понадобится помощь по хозяйству. Однако некоторые вещи он в состоянии выполнить самостоятельно.
Человек может постоянно испытывать желание поговорить о прошлом, трагедии и теперешней жизни. В разговорах не следует перебивать собеседника и давать советы.
Достаточно просто со всем соглашаться и не отказывать в предложении поговорить. Также следует ненавязчиво подталкивать человека двигаться вперед. Он не должен остановиться на горе, теряя день за днем дома.
Некоторые же люди не хотят ощущать поддержку и находиться рядом с другими людьми. Они хотят побыть в одиночестве, обдумать происходящее и восстановиться самостоятельно. В таком случае следует выполнить желание страдающего.
4. Принятие
На заключительном этапе человек вновь начинает жить повседневной жизнью. Да, неприятные мысли могут у него появляться, однако он в состоянии быстро от них абстрагироваться.
Стоит отметить, что человек все еще помнит о трагедии. Не надо навязчиво подталкивать его на новые знакомства, былые развлечения и т. д.
Достаточно соглашаться на приглашения самого человека. Возможно он просто хочет отдохнуть в парке или посмотреть дома фильм.
Чего не стоит делать
Важно избегать ошибок в проявлении поддержки. Даже если она искренняя, подавать ее необходимо правильно.
Как поддержать человека при смерти близкого:
исключить из речи все фразы, которые могут показаться фальшивыми по отношению к страдающему;
если другие родственники уже находятся рядом с человеком, не стоит мешаться. Достаточно один раз пособолезновать и дать помочь тем, кто уже взялся за это.
рекомендуется избавиться от фраз: «Жизнь не останавливается на месте», «Все обязательно наладится» и т. д.
не стоит задавать вопросы о его самочувствии и планах на дальнейшее время.
категорически запрещается поддаваться эмоциям сострадающего и вести себя аналогично ему.
Человек должен пережить период переживания, однако никак не останавливаться на нем. Не стоит постоянно беспокоиться о человеке, если он уже сам в состоянии выйти на работу, следить за детьми и убираться в квартире.
Выводы психологов
Психологи считают, что ситуацию ухудшают родственники и близкие друзья тем, что хотят полностью отстранить человека от негативных эмоций. Человека буквально ограждают, не давая ему полностью пережить все этапы принятия потери близкого человека.
В итоге страдающий потом все равно сталкивается с неприятными эмоциями и чувствами, однако пережить это становится гораздо сложнее.
Человеку необходимо дать понять, что будет невероятно больно и тяжело принять потерю, но он все равно справится. Не стоит лгать человеку и пытаться утешить его лживыми фразами.
Достаточно всегда находиться рядом, поддерживать его и быть на телефонной связи в любое время суток. Надеюсь, теперь Вы знаете, как поддержать человека при смерти близкого.
Начнём от обратного — от того, чего не надо никогда делать, когда ваш знакомый, или близкий, или коллега по работе потерял кого-то очень близкого. Скорее всего, вы не сможете прямолинейно помочь, и он не перестанет сразу плакать.
Есть список фраз, которые мы говорим всегда в надежде, что это помогает – но не стоит их произносить. Не надо говорить «держись», не надо говорить «все будет хорошо», не надо говорить «время лечит», не надо говорить, что все пройдет и забудется, потому что в момент, когда человек потерял близкого человека, он не в том состоянии, чтобы все это воспринимать. Это звучит как что-то цинично-фальшивое и совершенно нереалистичное для его данного момента. Это, правда, очень сложный момент — потеря близкого человека, поэтому если вы действительно хотите помочь и быть тактичными, что немаловажно, вот такие фразы, они очень бестактные, неделикатные, они ранят.
Это может быть просто какой-то коллега по работе, который, казалось бы, не был близким. Но выясняется, что это очень сложное переживание. Важно говорить про боль, про то, что человеку тяжело, одиноко, плохо. И все, что мы можем сделать, это предоставить пространство для другого, чтобы он знал, что здесь его выслушают, что его погладят по голове, что никто не будет говорить этих глупых фраз про что жизнь продолжается. Потому что жизнь действительно продолжится, наступит момент, когда это горе в самой острой фазе, оно отступит, оно отойдет. Но в момент, когда оно в острой фазе, про это говорить категорически неправильно.
К сожалению, у нас потеряны практики горевания, какие-то ритуалы, связанные со смертью. Есть много вещей, которые прежде были, и они работали, они очень помогали людям справиться. Поминки, которые переходили изо дня в ночь, поддержка людей, которые носили траур. Люди носили траур и год могли быть не очень социально активны. И все понимали, что у них горе и им сочувствовали. Это было выражено в каких-то внешних вещах — в том, что носил человек, и окружение его поддерживало. Мы потеряли очень много поминальных практик, поддерживающих, — к сожалению, по ряду причин. Сейчас, наверно, не время и не место про это говорить, но то, что мы потеряли старые практики, не значит, что мы не должны придумать новые.
Мы должны придумать, как справляться вне этого контекста — пошлого такого, знаете, эге-гей-оптимизма. Вот мы сейчас все такие здоровские, мы справимся. Или там еще лучше, у человека там позавчера кто-то умер, и ему говорят: «Пойди к психологу». Ну, не надо, рано идти к психологу. Не всегда психолог поможет. Если все очень затянулось, и человек совершенно не справляется, и проходит год-два-три, и он говорит и думает только о покойном, то да, наверно, пора уже идти к психологу. Если все случилось вчера, это «смахивание» — то есть я не могу тебе сочувствовать, я не знаю, что с тобой делать, поэтому вот тебе телефон психолога. Не всегда тактично, не всегда деликатно, не всегда помогает.
По большому счету, помочь пережить потерю нельзя, потому что это процесс, который должен произойти с человеком, но можно быть добрым, доброжелательным, тактичным и деликатным тогда, когда это происходит. Создавать пространство, в котором человек может говорить о покойном, в котором человек может плакать и говорить, как ему грустно и одиноко. Помочь можно не бодрыми фразами, но участием, живым настоящим участием. Это такая вещь, которую мы редко применяем, но стоит начинать.
У друга умер близкий человек.
Часто мы получаем такие вопросы: «У друга умер близкий человек. Что говорить, как себя вести, чтобы не обидеть и оказать поддержку?»
На этот вопрос сегодня отвечает психолог клиники Rehab Family Эвелина Маркова.
Не стоит пытаться снять напряжение, и переводить разговор на юмор. Это вызывает злость, раздражение, и человек может закрыться в себе еще сильнее. Также оказывающему поддержку человеку бывает неловко из-за самой острой, некомфортной ситуации, и в этом страхе он может произносить формальные фразы. Если вы не сопереживаете, и не включаетесь в процесс скорби, избегайте этих фраз. Они выглядят, не как поддержка, а как будто вы отмахиваетесь от горя своего друга.
Процесс переживания утраты может длиться до года, с разной интенсивностью. Не нужно ждать, что через 40 дней после смерти близкого психологическая ситуация изменится. Это длительный процесс, но острота его постепенно снижается.
В какой-то момент, когда человек начинает привыкать к утрате, у него начинается смирение с ней. Фрейд называл это «работой скорби». В это время человек пытается адаптироваться к новым условиям жизни, извлечь из этой утраты не только потерю, но и духовный рост – для него, безусловно, происходит переоценка ценностей.
Относитесь к этому с уважением, дайте время и не подстегивайте словами: «Ну сколько можно грустить, пора начинать жить заново».
Если ситуация переживания скорби длится больше года, то нужно обращаться к специалистам, психологам, клиническим психологам, чтобы боль от утраты не переросла в патологическую стадию, когда из умершего делают культ, и тем самым, пытаются отгородиться от своей собственной жизни».
Как поддержать друга, у которого умер близкий человек
Видя глубокое горе друга, который навсегда потерял близкого человека, каждый испытывает естественное желание помочь и, вместе с тем, чувствует растерянность. Что нужнее — быть рядом или оставлять в покое, глубоко сочувствовать или по возможности отвлекать?
Все эти действия могут быть полезными, однако они должны быть своевременными, соответствующими стадиям горевания, последовательность которых известна современным психологам.
Переживание тяжёлой утраты и адекватная помощь
Благодарность, светлая память и грусть действительно придут на смену горю, если все его стадии полностью пережиты.
Затем наплывает иррациональный гнев на умершего, который ушёл из жизни, когда он так нужен, приходит агрессия, обращённая к врачам, которые не спасли, охватывает чувство собственной вины за сделанное и сказанное не так. В это время не следует поддерживать такие чувства или убеждать друга в том, что гнев, агрессия и вина совершенно безосновательны. Надо только, чтобы эти эмоции находили выход. Пусть друг негодует, кается, жалуется, плачет, но не держит нахлынувшее в себе. Вместе с тем, важно, чтобы он поддерживал свои физические силы, питался, достаточно спал, выходил на улицу.
За бурными эмоциями приходит внутреннее смирение, которое завершает период острого горя. Чтобы это смирение не переросло в депрессию, следует без спешки и чрезмерного усердия, ненавязчиво, но целенаправленно помогать другу вновь ощутить интерес к реальности.
Когда более или менее нормальная жизнь восстанавливается, адекватная помощь состоит в том, чтобы, руководствуясь пониманием чувств друга, уважая его индивидуальный путь, поддерживать возрождающиеся стремления, интересы и цели.
Полное переживание принятия, гнева, смирения и возрождения у большинства людей занимает от двух с половиной до трёх лет.
Лучшей благодарностью человеку, ушедшему из жизни, станет продолжение тех добрых и важных дел, которые он не успел завершить, решимость совершать благородные поступки и добрые дела, посвящённые его памяти.
Вопрос и ответ
Конечно, эмоциональное понимание необходимо. Но не менее важно рациональное представление о том, что происходит с человеком, и какая помощь станет наиболее полезной в конкретный момент. Например, эмоциональное подключение в период гнева может опасно усилить иррациональные, разрушительные чувства.
Помогает забыться, на время приглушить переживания и, тем самым, удлиняет период горевания.
Можно, например, сесть и закрыть глаза. Представить, что позади, спина к спине, сидит ушедший из жизни. Высказать вслух своё чувство, постараться настолько полно выразить его словами, чтобы все они иссякли. После этого представить ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу, и высказать вслух благодарность и признательность, которая теперь испытывается к нему.