что делать если у тебя дома монстр
Как бороться с Фазмофобией – страх призраков и монстров
Слава Профина 20.06.2018 нет комментариев
Фобии существуют со времён возникновения человечества, и чем стремительнее оно развивается, тем их становится больше. Страх перед потусторонними сущностями — фазмофобия — это одно из самых распространённых явлений. Научно доказано, что человеку свойственно бояться того, чего он не может понять и объяснить, поэтому очень сложно бороться с проявлением этой проблемы. Что такое фазмофобия и какие причины способствуют её проявлению, следует разобраться подробнее.
Что собой представляет?
Для человека вполне естественно бояться чего-то неизвестного, того что он не в силах научно объяснить. То, что не поддается логике – заставляет нашу психику быть словно в подвешенном состоянии.
Но этого, так сказать, она не любит, отчего стремится обязательно «закрыть» вопрос, чего бы это ни стоило. Это явление называется незавершенный гештальт.
Поэтому некоторые так легко верят в существование призраков, что души умерших возвращаются с целью отомстить, неважно кому и за что. Что тёмная сила желает заполучить энергию живых людей и так далее.
И стоит только упомянуть в присутствии фазмофоба о полтергейсте и тому подобном – он испытает ужас. И, вполне возможно, что не уснёт ночью, так как все эти пугающие образы будут казаться и слышаться ему. Как тут глаза закрыть?
Практически каждый ребёнок обладает этой фобией. Они ещё не понимают устройство мира и много чего боятся. Им легко внушить любой страх, так как критическое мышление ещё не особо развито.
Постепенно тревога при мыслях о привидениях проходит, но не у всех. Часть взрослых испытывает напряжение, когда отключают свет или появляется необходимость ночью сходить в туалет, отправиться в подвал за банкой варенья и прочее.
Что такое боязнь темноты и как это проявляется
Это чувство тревоги и беспокойства, которое возникает у человека, когда он оказывается без света. Пугать может и темнота сама по себе, и то, что она скрывает: реальные или воображаемые опасности.
Проявляется What Is Nyctophobia and How Is It Treated? этот страх так же, как и любой другой:
Симптомы
Наиболее характерные признаки
Как определить у детей
Не всегда малыш способен открыто говорить о том, что его беспокоит. Но наличие фазмофобии легко диагностировать по таким признакам:
Способы избавления от боязни
Чтобы боязнь привидений или других чудовищ и монстров не переросла в психическое заболевание, можно попробовать избавиться от неё самостоятельно. Для этого не обязательно записываться на всевозможные психологические курсы и тренинги, достаточно просто попытаться побороть свой страх. Специалистами разработаны специальные упражнения, которые помогут решить эту проблему. Их довольно много, но все они основаны на этих пяти способах:
Игнорировать проявление симптомов фазмофобии не стоит. В запущенном состоянии она способна существенно навредить психике и испортить человеку существование. Если справиться с проблемой самостоятельно не получается, не нужно стесняться обращаться за помощью к специалистам. Ведь лучше предотвратить появление фобии, чем зависеть от неё всю оставшуюся жизнь.
Причины возникновения
Детские травмы
Фантазия у большинства детей работает так, что многие взрослые могли бы позавидовать. Любой звук они способны трансформировать в чудовища. Который прячется под кроватью и ждёт, когда все уснут, чтобы выбраться и, допустим, съесть их.
И когда они делятся своими переживаниями с родителями, наиболее частая реакция – это обесценивание. Взрослые не знают, как успокоить дитя, поэтому говорят, что он всё придумал и что на самом деле бояться тут нечего.
Иногда эти страхи высмеиваются, либо, что ещё хуже, наказываются. Например, папа может выключить ночник и закрыть дверь в детскую, с целью воспитать в сыне бесстрашие.
В общем, если не поддержать ребёнка в такой момент, когда он нуждается в помощи – это способно привести к психологической травме. И, соответственно, к фазмофобии.
Негативный опыт
Имеется в виду не опыт знакомства с настоящим призраком, который не особо удался. А, допустим, если взрослые не учли особенности и состояние ребёнка и взяли его на похороны, толком не объяснив, что происходит. Или, ещё хуже, находясь в горе, позабыли о нём в процессе этих самых похорон.
Бывает наоборот, посчитав, что увидев родного человека мёртвым, он испугается, поэтому просто не рассказывают, что мамы или папы больше нет. И всячески избегают ответов на вопросы о том, когда же родитель вернется.
Естественно, малыш не понимает, что происходит, но чувствует, что ничего хорошего. Тем более, если наблюдает страдания тех, кто о нём заботится.
Тревога от неясности, незавершенности будет «выбираться» наружу с помощью различных историй о привидениях, монстрах и так далее.
У зрелых людей, в принципе, порой случается так же. Когда они пытаются игнорировать какие-то свои переживания, те, естественно, никуда не исчезают и проявляются в виде навязчивых идей, страхов.
СМИ и кинематограф
Провоцируют развитие фазмофобии как бы реальные истории о заснятых на фото или видео призраков, блуждающих по дому.
Полтергейстов, которые двигают предметы на столе, разбивают посуду или открывают дверь. Души умерших, покидающие тело в момент аварии, либо в больнице в процессе операции.
В общем, впечатлительная личность, увидев такие кадры, поверит в их реальность. А также в то, что существует потусторонний мир, который вполне опасен и ужасен.
Почему возникает боязнь темноты
Во-первых, она появляется What Is Nyctophobia and How Is It Treated? из-за нехватки визуальных стимулов. Человек в темноте не различает окружающие его объекты, из-за этого тревожится, и его воображение рисует не самые безобидные картины.
В-третьих, боязнь темноты, возможно, досталась Fear of Darkness, the Full Moon and the Nocturnal Ecology of African Lions нам от наших далёких предков. Для первобытного человека ночь была трудным временем, многие опасные хищники нападали на людей именно в тёмное время суток. Тот, кто боялся и проявлял осторожность, имел больше шансов выжить. Сейчас на нас уже никто не нападает, но инстинктивный страх перед темнотой остался.
Как перестать бояться приведений и монстров? Учим ребенка
Многие дети в раннем возрасте подвержены страху приведений и всяких монстров. Аналогичное может происходит и с подростками. В этом случае вам необходимо помочь ребенку. Рассказать, показать ему, что приведений и монстров под кроватью не существует. И что он сам себя накручивает. Мы расскажем о том, как помочь ребенку перестать бояться различных приведений, а также монстров.
Как научить ребенка не бояться приведений?
Предложите ему встретить свои страхи лицом-к-лицу
Если ребенок испытывает страх перед приведением и думает, что оно проживает в его квартире, то, скорее всего, он будет прятаться. И будет стараться остаться в квартире с родителями, а не наедине. Порекомендуйте тинейджеру не делать этого.
Объясните, что побег от приведения хорошего эффекта не принесет. Поскольку из-за этого ребенок начнет бояться его еще больше. И уровень его тревоги значительно возрастет.
Вместо этого ребенку нужно поступить зеркально наоборот. Предложите ему остановиться на месте. И встретить собственный страх лицом-к-лицу. В этом случае он поймет, что никакого приведения не существует.
Порекомендуйте ребенку сделать следующее:
Порекомендуйте тинейджеру порасспрашивать о фобиях самого себя
Страх в большинстве случаев полностью иррационален. Он может появляться даже тогда, когда объективных причин для этого нет. В большинстве случаев подросток может пообщаться сам с собой, порасспрашивать себя. После чего проблема закончится так и не начавшись. Так, тинейджер может задать самому себе следующие вопросы:
Порекомендуйте тинейджеру избавляться от собственного страха с помощью шуток
С помощью юмора ребенок сможет быстро и эффективно сместить свой фокус со страха на смех. Соответственно, перестанет бояться. Применять это рекомендуется в абсолютно всех случающихся ситуациях. С помощью этого ребенок сможет продемонстрировать окружающим, что он взрослый. И показать самому себе, что ничего бояться не стоит.
Например, приведение ребенок может представить в каком-либо нелепом виде. Оно должно быть максимально смешным. В этом случае ребенок отлично почувствует себя в процессе жизнедеятельности. Этот образ ребенку предстоит зафиксировать в памяти. В следующий раз, когда ребенок снова будет бояться приведений, он должен будет вспомнить образ этого призрака. Посмеяться, избавиться от страха. И снова начать заниматься своими делами.
Порекомендуйте подростку начать сомневаться в том, что призраки существуют
Если ребенок продолжает везде видеть призраков и боится их, то отправьтесь вместе с ним к психологу или психотерапевту
Если ребенок продолжает сильно бояться приведений, то в ситуацию нужно вмешиваться. Отправляйтесь к психологу или же психотерапевту. Пусть специалист поможет ребенку справиться со страхами. Поскольку, если чадо будет постоянно думать о приведениях, то это ничем хорошим не обернется. Ребенок может получить нервный срыв. Или заработать какую-то психологическую травму. До этого лучше не доводить.
Сделайте так, чтобы ребенок ощутил себя в безопасности
Вместе с ребенком покажите ему, что дома безопасно
Покажите ему, что на вашей двери прочные замки, которые регулярно закрываются. Причем, довольно плотно. Так, что никакие воры не проберутся в дом. Также, объясните чаду, что на окнах вашей квартиры стоят решетки. Следовательно, с улицы тоже никто залезть не сможет. Опираясь на это, ребенок может научиться убеждать себя в том, что ничего плохого нет. И что никаких потусторонних сил рядом с ним не пребывает.
Порекомендуйте тинейджеру отказаться от ужастиков
Просмотр ужастиков негативно повлияет на подростка. Сделает так, что он лишь усилит собственный страх. И будет бояться его еще больше, чем делал это раньше. Вместо этого на ночь желательно смотреть какие-то добрые, позитивные видео. Идеально для этого подойдет Тик-Ток и YouTube.
Порекомендуйте тинейджеру завести ритуал, который будет его расслаблять
Дети испытывает страх перед приведениями не просто так. А потому, что пребывают в тревожном состоянии. И сами себя накручивают на существование паранормального.
Порекомендуйте ребенку придумать какой-либо ритуал. Главное, чтобы он его расслаблял. И позволял избавиться от негативных мыслей о случившемся. В частности, о приведениях.
Например, тинейджер может начать глубоко, медленно дышать. Или играть в любимую компьютерную игру. Также, подросток может применять любые другие альтернативные варианты для того, чтобы себя успокоить.
Порекомендуйте тинейджеру всеми способами пытаться улучшить собственную самооценку
Подросток всегда должен улучшать уверенность в себе. А также в собственных силах. С помощью этого действия он сможет с легкостью избавиться от различных проявлений тревожности. Повысить самооценку ребенок может следующим образом:
Заключение
Что делать и как себя вести, когда твой ребенок – монстр
Одно из самых тяжких испытаний для родителя – дикие детские выходки, неуправляемые истерики. Одним словом, ситуации, в которых взрослый теряется, которые его злят и жутко нервируют. Как быть, когда твой прекрасный ребенок превращается в монстра, рассуждает в своей колонке журналист и мама четверых детей Анна Кудрявская-Панина.
Я стою и смотрю, как моя двухлетняя дочь в истерике бросается на асфальт, лупит ногами и рыдает до изнеможения, потому что в большом мире что-то опять пошло не так, потому что это что-то вошло в диссонанс с ее маленьким миром. Не важно, что. Надо идти домой, а хочется гулять. Хочется на аттракционы, а они для тех, кому за три. Чужой велосипед такой классный, а хозяин не дает на нем покататься. Вариантов масса. Реакций тоже. Но иногда бывает и вот такая. Отчаянно резкая и горькая.
Одна мама в интернете: «Если справиться с монстром внутри себя, который просыпается при виде «шалостей» маленьких монстров, можно со всем справиться. Это общие слова, а по факту, когда успокаиваюсь, всегда пытаюсь предложить что-то более интересное, чем то, что вызывает ужас».
Чего стоит не выпустить на волю своего внутреннего монстра, знают только родители маленьких монстриков. Это действительно самая сложная задача. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда твой ребенок – паинька. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда все идет по плану, когда ты не вымотан, не огорчен, не раздражен. Но именно в эти моменты взрывов, поведения из рук вон, вытворения несусветного (с нашей взрослой точки зрения) ребенку как раз больше обычного нужен любящий, понимающий и принимающий родитель.
И в теории все это звучит прекрасно, а на практике это невероятно трудно.
Одна мама в интернете: «Моя дочка в три года в магазинах устраивала марши протеста с укладыванием в белом пуховике на пол в грязную жижу, каждый поход в магазин за хлебом заканчивался этим (оставить дома было не с кем, приходилось в магазин ходить вместе). Помогали слова Людмилы Петрановской, что в момент истерики ребенку хуже, чем родителю, благодаря этому держала себя в руках и отражала попытки прохожих пристыдить дочь».
Одна мама в интернете: «Но для этого внутреннее решение/разрешение нужно (не стыдить, не ругать ребенка, отгонять безумных прохожих и чувства детские контейнировать)».
В какой-то момент мы все начинаем недоумевать: как, как, скажите, это произошло, почему этот крошечный кучерявый (или лысый) ясноглазый ангел превратился в монстра, адскую бестию, от выходок которой стонут все взрослые в семье? И что теперь с этим делать всем нам? Как остаться любящим родителем и не сойти с ума? Как действовать тактически и стратегически? Чем себя утешить? Как пережить это?
А теперь подумайте: если ТАК трудно сдержаться нам, то каково ребенку, который еще не способен владеть своими эмоциями, как взрослый.
Профессор психологии отделения психиатрии Медицинской школы Гарварда доктор Росс Грин пишет в своей книге «Взрывной ребенок»: «Взрыв (вспышка раздражения), как и любые другие формы неадаптивного поведения, возникает, когда предъявляемые к человеку требования превышают его способность адекватно на них отвечать».
Нам много чего кажется с нашей взрослой позиции. А нашим детям кажется иначе. И они ведут себя хорошо тогда, когда могут. Это тоже фраза из книги Грина, которую я очень рекомендую всем запутавшимся и отчаявшимся родителям.
Одна мама в интернете: «Со временем пришел дзен, и отпустило. Стены в доме и мебель – все изрисовано. Ручки на дверях все отломаны. Во дворе ворота все выбиты, фонарь сломан, игрушки все разобраны и сломаны, пол истыкан, изрисован, скотчем заклеен. Перестала практически покупать дорогие игрушки, только на дни рождения и новый год. Дома ремонт тоже не делаем, забили. Еще дерутся между собой постоянно. Плюются друг в друга, старший отказывается сидеть рядом с младшими. Пришли в больницу, и началось: старший орет, младшие специально рядом садятся. Что я делаю? Делаю вид, что они не со мной».
Одна мама в интернете: «Кстати, хороший рецепт – вспоминать свое детство. Моя сестра купалась в деревенских лужах прямо посреди дороги (жаль, тогда фотоаппараты не были так распространены). Это было эпичное зрелище! Я, помнится, лет в пять устроила бабушке истерику потому, что хотела ночью спать на свежем воздухе на раскладушке. А еще один раз ревела ночью. Спрашивают, почему? Отвечала – хочется. Жаль, не у всех сохранились воспоминания».
Помнить себя в детстве, отрочестве и юности – это вообще отличный рецепт для относительно спокойного родительства, если, конечно, вам вспоминаются не только моменты вашего невероятно позитивного поведения и ангельского послушания.
Моя коллега с ужасом вспоминает собственные детские выходки в возрасте шести-восьми лет: выкинуть остатки еды за изголовье кровати; вытереть кисточки с краской о шторы после разрисовывания обоев и себя; раскрасить глазки и губки в дорогих и красивых изданиях детских книг, страшно хамить, драться со старшим братом, кусаться, истерить и делать все наоборот.
Ее мама, которая была знатоком разных родительских хитростей, в какой-то момент отчаялась, потому что все, что помогало найти общий язык с сыном и другими детьми, с дочерью, не работало абсолютно: «Помог один-единственный поход к специалисту. Просто мама после года-полутора жизни в этом кошмаре не выдержала – повела меня к школьному психологу. Он маме сказал, что таким образом я выражаю свои эмоции, а делаю это в отношении нее просто потому, что люблю ее больше всех. Мама до сих пор вспоминает, как она чуть не поседела, когда он ей сказал: «Если у вас останутся такие отношения на всю жизнь, вы будете самой счастливой матерью». Ну и по какой-то никому не понятной причине с того похода у нас все устаканилось».
Не знаю, должно ли это нас всех утешить, но у моей коллеги теперь – во взрослой жизни – действительно с мамой самые теплые отношения.
И правда нам – родителям – очень важно понимать, что самые сильные эмоции дети несут самым значимым в их жизни взрослым. Именно поэтому самые страшные истерики и самые дикие выходки достаются мамам и папам.
Это все, конечно, хорошо для понимания причин и самих процессов, происходящих с нашими детьми. Они действительно не знают, зачем они это делают. Они действительно не могут остановиться. Как понять ребенка, как помочь ребенку, пишут психологи, и внимательный родитель изучит и применит на практике эти знания. Но что делать нам с самими собой в моменты, когда нас такое поведение расстраивает и злит? Если, конечно, не думать о панацее в виде «винишка», которую вам пропишут на любом родительском форуме.
Одна мама в интернете: «По рекомендации психиатра пью антидепрессант и противотревожный препарат. Во время истерики сначала пытаюсь выяснить, что случилось, чтобы немного помочь, либо просто обнимаю и говорю что-то типа «бывает», либо даю ему время повыть, если непонятно, в чем вообще дело».
Одна мама в интернете: «Если дети грозят причинить вред кому-то другому или что-то покоцать – я их утаскиваю железной рукой. Если просто истерики и скандалы – прикидываюсь ветошью. Сами поссорятся, сами помирятся, сами успокоятся. Ухожу в смартфончик под укоризненные взгляды посторонних дядь и теть. Потом, когда перестану кипеть, я разложу все по полочкам. И детям объясню. А сейчас – маме некомфортно, мама в домике».
Родительские форумы не ошибаются: немного винотерапии в таком сложном и опасном деле, как родительство, не помешает.
Жизнь«Моя мама — монстр»:
Как и почему матери манипулируют дочерьми
Все сценарии зависимых отношений
Катины отношения с матерью испортились, когда ей было десять лет. Прошло двадцать четыре года — она переехала в другой город, нашла работу и мужа, но у них всё ещё случаются конфликты, после которых она чувствует себя так, будто её предали. Катя постоянно отвечает на попытки матери сблизиться, пусть и всякий раз жалеет об этом. Когда мама приезжает в гости, Катя чувствует себя некомфортно. Её мама не знает, что такое личное пространство и как нужно относиться к вещам другого человека. Она относится к взрослому телу Кати как к детскому, как будто не существует никаких границ. Однажды Катя рассказала маме, что ходит к психологу, мама сказала, что так поступают только слабые люди.
Отношения матери и дочери важны не только из-за объективной биологии, но и потому что именно благодаря матери девушка определяет себя как личность, идентифицирует себя во внешнем мире. «Я достойна любви», «Я самодостаточна» — вот две формулы, которые усваивает женщина в здоровых отношениях с матерью.
Но нередко отношения с матерью становятся источником психологических травм и сложностей в последующей жизни. Обесценивание, манипуляция, равнодушие, чрезмерный контроль отравляют жизнь и не позволяют почувствовать себя свободной и полноценной личностью. Женщины решают эту проблему по-разному: кто-то пытается работать над отношениями, кто-то выбирает полностью исключить мать из своей жизни.
«Ты всё делаешь неправильно»
«Я никогда не бываю права», — рассказывает Катя. Когда она говорит о работе, личной жизни или просто неприятной ситуации в супермаркете, мама использует это, чтобы в очередной раз подчеркнуть, что Катя, в отличие от людей вокруг, ведёт себя неправильно. А когда она решает рассказать что-то по-настоящему личное или грустное, мама переиначивает рассказ так, чтобы выставить Катю в дурном свете, а потом припоминает эту ситуацию, чтобы в очередной раз её унизить. «Деньги — главный критерий успеха для моей мамы, в то время как для меня важны немного другие вещи», — говорит Катя. Именно поэтому её достижения и успехи и даже брак с человеком, которого она действительно любит, не имеют никакого значения для ее матери. Она лишь напоминает Кате, что этот мужчина может предать её в любой момент.
«Некоторые матери ошибочно считают, что, ударив своего ребёнка сильнее, чем это может сделать внешний мир, они смогут подготовить его к испытаниям и проблемам. Пускай ему будет плохо, но дома, под моим чутким руководством», — рассказывает психолог Виктор Заикин. Но такая жестокость, как правило, ранит и совсем не помогает справляться с трудностями, только растит неуверенность в себе.
В результате дочь может стремиться полностью соответствовать представлениям своей матери о «достойном человеке» и думать, что только так может заслужить любовь. «Пока я такая, какой мама хочет меня видеть, я получаю любовь и ласку, а когда я веду себя так, как этого хочется мне, меня прекращают любить», — так объясняет эту модель психолог Дарья Грошева. Желание доказать матери свою значимость становится неврозом, и ничего, кроме её одобрения, не может помочь успокоиться. Более того, эта травма может испортить отношения с другими людьми и постоянно напоминать женщине о том, что только идеальное поведение обеспечит ей любовь окружающих. Она может чувствовать, что не имеет права на уважение и любовь, если не прикладывает к этому усилий.
Моя мама всегда относилась ко мне как к бракованной заготовке. Она никогда не хвалила и не поддерживала меня
«Моя мама всегда относилась ко мне как к бракованной заготовке. Она никогда не хвалила и не поддерживала меня», — рассказывает Саша. С самого детства она стремилась учиться на отлично, писать стихи, наводить дома порядок, даже если её об этом не просили, словно пытаясь оправдаться перед всеми. Когда Саша выросла, мама стала пытаться перехватить инициативу по воспитанию её детей, потому что ей казалось, что она справится с этим лучше. «Она постоянно предлагала их забрать, якобы для того, чтобы я могла побыть наедине с мужем», — говорит Саша. По её словам, мама разрешала внукам всё, что запрещала она, и стремилась подорвать её авторитет. Мама Саши никогда не считала её достойным человеком и матерью для её детей.
«На твоём месте я бы повесилась», — говорила мама Маши, в очередной раз критикуя её внешность и поведение. Больше всего на свете мать боялась, что Маша «вырастет толстой» и «никогда не выйдет замуж». Когда её ожидания стали оправдываться (у Маши начались приступы компульсивного переедания на фоне стресса, после чего вес пошёл вверх), девушку стали регулярно водить к эндокринологам и народным целителям, но ничего не помогало. «Мне уже тридцать лет, но я до сих пор слышу, как мама говорит, что меня никто и никогда не полюбит», — рассказывает Маша.
Как ни странно, говорит психотерапевт Дмитрий Пушкарёв, критика чаще всего происходит из добрых побуждений. Мать может пытаться донести до ребёнка мысль, что без усилий его жизнь не сложится успешно. Часто, унижая ребёнка, родитель проецирует собственные страхи и опасения. «В России в целом принято скорее критиковать, а не хвалить. К тому же часто родителям кажется, что ребёнок старается недостаточно сильно, так что порочный круг обесценивания порой сложно разорвать», — говорит Пушкарёв.
«Я знаю, как лучше»
Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.
Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.
Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.
У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.
«Ты — это я»
С раннего детства мама заставляла Женю худеть: в ход шли убеждения, скандалы, щипки за живот. Впервые Женя почувствовала себя толстой в шесть лет и избавилась от этого, только уехав от родителей. «Долгое время мне казалось, что мой вес — это настоящая проблема. Но потом я стала анализировать мамину нездоровую фиксацию на похудении и поняла, что для меня фигура и вес никогда не имели такого значения, как для неё. Это она похудела на двадцать килограмм на капусте по собственной воле, а не я. Тогда я поняла, что мой вес представляет проблему только для моей мамы и ни для кого больше», — говорит Женя. В этот момент она осознала, что не собирается худеть. Это не помогло наладить отношения с мамой, зато позволило провести границу между навязанными и собственными желаниями.
«Меня воспитывали, чтобы мама могла реализовать свои амбиции», — пишет одна из пользовательниц российского форума. Её мама поставила перед ней чёткий план: поступление на фармацевтический факультет, раннее замужество и двое детей. Сначала она подчинялась требованиям: участвовала во всевозможных олимпиадах, которые её не увлекали, старалась преуспеть в учёбе против своей воли, — но в итоге столкнулась с клинической депрессией. «Я сразу стала „позором семьи“, потому что посмела поставить своё здоровье выше маминых желаний. Одно время я буквально не могла встать с кровати, но мама всё равно отговаривала меня от походов к психотерапевту», — пишет девушка. Она так и не поступила в университет, а сейчас самостоятельно осваивает программирование, лишь бы оторваться от семьи, где постоянно сталкивается с унижениями из-за нежелания идти на медицинский.
Я сразу стала «позором семьи», потому что посмела поставить своё здоровье выше маминых желаний
«Моя мама помешана на гороскопах», — пишет двадцатидвухлетняя пользовательница Reddit. Её мать диктует, какого цвета должна быть её одежда, с какими людьми ей стоит общаться, как стоит разговаривать с родителями. «Она делает вид, будто узнала обо мне всё из предсказаний. А когда я говорю, что это полная чушь, она качает головой и отмечает, что именно так ведут себя представители моего знака зодиака», — рассказывает девушка.
Желание контролировать дочь может быть связано с нарциссической травмой, считает Виктор Заикин. Мать может сознательно или бессознательно проецировать свои нереализованные желания на ребёнка, пытаясь сделать из дочери свою улучшенную копию. Заставлять ходить на балет, требовать отличных оценок или жить в точности по гороскопу, упрекать за отсутствие друзей — в общем, попробовать исправить свои неудачи и недостатки с помощью ребёнка.
«Ты мне мешаешь»
Катя всегда замечала, что мама ревновала её ко всем новым мужчинам или, по крайней мере, относилась к ним подозрительно. «Но куда абсурднее то, что когда у неё появился партнёр, она стала подозревать, что я занимаюсь с ним сексом», — рассказывает она. А когда Катя переехала в другой город и вернулась домой по делам на пару недель, мама высказала предположение, что её переезд связан с тем, что она пыталась скрыть отношения с этим человеком. «Это абсолютная глупость! Он совершенно не соответствовал моим представлениям о подходящем для отношений мужчине», — говорит Катя.
Конкуренция — ещё один нездоровый паттерн в отношениях, который случается среди матерей и дочерей. Виктор Заикин считает, что так могут вести себя матери с застоявшимся комплексом неполноценности. Ощущая собственную несостоятельность, они утверждаются на фоне более слабого и неопытного человека — например, соревнуются со своей дочерью или постоянно чувствуют угрозу с её стороны. Такая модель особенно часто встречается среди матерей и дочерей с небольшой разницей в возрасте.
В детстве Саша стала жертвой сексуального насилия. К ней приставал партнёр матери, угрожая, что, если она не будет с ним «играть», он их бросит. Саша скрывала эту связь, но в какой-то момент узнала, что мать в курсе и не считает это большой проблемой. Спустя несколько лет, когда она уже ушла из дома, парень Саши уговорил её обратиться в полицию — в ходе следствия выяснилось, что её мама до сих пор встречается с этим человеком. «Когда мы стали разговаривать, мама обвинила меня в том, что я пыталась увести у неё „нормального мужика“. Говорила какую-то чушь о том, что у них с ним была любовь, а я мешала», — рассказывает Саша.
«Какая разница?»
Конкуренция может быть и следствием симбиотической травмы (по аналогии с сиамскими близнецами), при которой мать начинает воспринимать ребёнка как продолжение себя. «Именно в этом случае возникает неестественная конкуренция или мать считает нормальным взвалить на дочь непосильные обязанности. Получается, что ребёнок практически лишается детства и плохо нащупывает свою индивидуальность», — говорит Виктор Заикин.
По мнению психотерапевта Виктора Богомолова, такие отношения чаще всего складываются из-за сложных жизненных обстоятельств. Например, если мать осталась одна с несколькими детьми или переживает тяжёлый период в жизни, из-за чего дочери приходится постоянно поддерживать мать или становиться полноценной няней. Эта ситуация может закрепиться, и в результате мать будет воспринимать ребёнка как взрослого человека и предъявлять к нему неадекватные требования до конца жизни.
Мама пригрозила, что умрёт, если я уеду из дома — я не хочу становиться убийцей, но жить дальше в такой зависимости тоже не могу
Симбиотическая травма часто становится большим простором для манипуляций. Женщина, которая с раннего детства берёт на себя ответственность за домашние дела и других людей, не успевает осознать свои потребности, границы и желания, считает психотерапевт Ольга Милорадова. Жизнь для себя кажется ей чем-то порочным и эгоистичным, так что она становится уязвимой для любых требований и манипуляций со стороны матери. Дочь может не ощущать границ между собственной жизнью и потребностями семьи, так что всегда будет чувствовать себя обязанной и виноватой после очередной претензии, что она недостаточно помогает матери, и, как следствие, увериться, что без неё всё действительно пойдёт прахом. Подмена ролей не позволяет дочери поверить в то, что мать справится со своей жизнью без неё. Она ощущает гнетущую ответственность за человека, который когда-то не смог позаботиться о ней.
«Недавно я собралась переехать к подруге в другой город», — пишет одна из пользовательниц российских форумов. Когда она сказала об этом матери, та стала задыхаться и трястись всем телом — сказала, что сильно поднялось давление. Мама пригрозила, что умрёт, если дочь уедет из дома. «Я не хочу становиться убийцей матери, но жить дальше в такой зависимости тоже не могу», — говорит девушка.
«Ты меня не любишь»
Женя плачет очень редко, но маме стабильно удаётся вывести её из равновесия. На замечания о лишнем весе она уже научилась реагировать спокойно, но на ультиматумы и слёзы — нет. «Тебе еда дороже, чем мама. Ты бы знала, чего мне стоило тебя родить!», «Ты не можешь отказаться от сладкого, потому что не любишь меня», — примерно так звучат обвинения в её адрес. В детстве она тайком покупала шоколадки и кидала фантики под кровать, чтобы избежать скандала.
В этом случае манипуляция связана с желанием выстроить жизнь своего ребёнка в соответствии с собственными представлениями. В случае Жени мать с помощью чувства вины пытается сохранить контроль над дочерью. Нежелание подчиняться матери трактуется как равнодушие и бесчеловечность. Помимо спекуляций над нежными чувствами дочери, она также пугает её едва ли реалистичным развитием событий и опасностями: «Ты никогда не выйдешь замуж», «Твои подруги общаются с тобой, только чтобы выглядеть лучше на твоём фоне», «Никогда не думала, что моя дочь будет так выглядеть».
«Когда я училась в школе, моей маме понравилась моя одноклассница — такая звезда, умница и красавица. Мама начала сравнивать меня с ней на каждом шагу», — рассказывает Лена. Иногда мама критиковала её черты лица, сравнивая с этой одноклассницей, разумеется, не в пользу своей дочери. «Для меня эта девочка стала настоящим идолом. Я подружилась с ней и стремилась во всём походить на неё. Очень страдала из-за того, что я не она, и не могу нравиться своей маме в той же степени». С тех пор Лена стала неуверенной в себе, а в юности так себя ненавидела, что даже думала о суициде.
Запрет быть собой — ещё один способ, который используют матери, чтобы подчинить дочь своим прихотям. С помощью конкретного примера мать может навязывать дочери определённые ценности, цели и идеалы, словно заранее предопределяя её жизнь. При такой манипуляции довольно тяжело осознать свои собственные потребности и избавиться от искусственных эталонов, созданных матерью.
«Нелюбовь»
«Лучше бы я тебя не рожала», — как правило, эту фразу кидают в порыве злости, а потом жалеют, но порой мать действительно может не любить своего ребёнка. Равнодушие, жестокость, желание отстраниться, отсутствие сочувствия и эмпатии часто свидетельствуют о таком банальном, но всё же редком явлении.
«У некоторых женщин случается послеродовая депрессия, из-за которой они не могут найти силы для любви к своему ребёнку», — рассказывает Виктор Заикин. Обычно послеродовая депрессия проходит в первые годы после родов, но порой остаётся практически на всю жизнь. «Эта травма может остаться с женщиной, если она находится в тяжёлых обстоятельствах, из-за которых ребёнок может начать ассоциироваться с плохими событиями и ощущениями, а не радостью материнства», — объясняет психолог. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви — это будет требовать определённых усилий.
Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. «Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Раньше она довольно часто брезгливо упоминала, как тот или иной мой жест или поступок напоминает его поведение», — рассказывает Оля. Со временем она научилась отбиваться от таких претензий, а сейчас учится выстраивать границы в отношениях с матерью.
Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Раньше она часто брезгливо упоминала, как мои поступки напоминают его
По мнению психотерапевта Дмитрия Пушкарёва, иногда матери могут испытывать чувство любви к своему ребёнку, но всё же неосознанно использовать его в своих целях, превращая дочь в средство для саморегуляции или в инструмент в войне с супругом. К примеру, связывать плохое поведение дочери с её схожестью с отцом. «Это помогает, во-первых, снять с себя ответственность за огрехи воспитания, а во-вторых, найти лишнее подтверждение обоснованности своей неприязни к партнёру», — считает он. Это деструктивное сообщение по отношению дочери, поскольку та не выбирала себе отца и не может выбрать, на кого ей быть похожей. Осознанное или неосознанное использование ребёнка может также проявляться в желании реализовать свои амбиции через ребёнка, эмоциональные срывы, использование ребёнка в качестве союзника против партнёра или «жилетки для утешения», родительское самопожертвование и гиперопеку, при которой мать не даёт дочери и шагу ступить самостоятельно.
Здесь важно понимать разницу между двумя типами родительской любви, говорит Пушкарёв. Первый — это любовь как нежное чувство, второй — рациональное желание добра своему ребёнку и понимание его автономии. Например, многие молодые матери, особенно матери-одиночки, искренне желая добра своему ребёнку, не могут испытать нежного чувства по отношению к нему, что неудивительно, учитывая огромный стресс, которым сопровождаются первые месяцы и иногда годы материнства при современном укладе жизни. «Такие мамы, искренне желая добра своему чаду, часто винят себя в том, что „недостаточно любят“, что они „плохие матери“. К счастью, это, как правило, необоснованно, и чувство любви к ребёнку просыпается через несколько месяцев или лет по мере того, как жизнь более-менее нормализуется и уровень стресса снижается», — рассказывает Пушкарёв. Но бывает и наоборот — мать может души не чаять в дочке, но не понимает, что ребёнок является автономной личностью со своими потребностями.
«Я похожа на маму!»
Больше всего Сашу пугает, что в отношении со своими детьми она порой повторяет поведение своей матери. Эту проблему она старается отработать с психотерапевтом. В целом страх стать похожей на свою мать в определённой мере абсолютно нормален, считает Заикин: «Это первая стадия обретения самостоятельности и индивидуальности. Девочки-подростки часто намеренно стараются отличаться от матери внешне, выбирая более яркую одежду или смелые причёски». Но в здоровых отношениях навязчивое желание отличаться от мамы со временем должно утихнуть.
Правда, хорошая новость заключается в том, что люди обладают разными способностями восстанавливаться в случае неприятностей и реагировать на неблагополучные отношения в семье, считает Виктор Богомолов. Так что многие могут быть совершенно устойчивы к моральным травмам, нанесённым матерью, и успешно выстраивать свою жизнь дальше.
Часто, желая оставить травматичный опыт позади, женщины решают полностью прекратить общение с матерью. Однако, по мнению психологов, такой поступок не всегда помогает преодолеть травму. Осознав, что отношения с мамой никогда не станут идеальными, сначала стоит определить собственные границы, а потом уже попробовать поддерживать с ней контакт в разумных пределах. Во-первых, стоит принять, что мать — это тоже живой человек, который может совершать ошибки, и отказаться от идеализированного образа, считает Дарья Грошева. А во-вторых, иметь в виду, что взрослые сформировавшиеся люди могут поменяться, только если сами захотят работать над отношениями. В ином случае стоит научиться ценить и охранять свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на вашу жизнь вопреки желанию пойти у неё на поводу.