что делать если вашего ребенка ударил другой ребенок на площадке
«Моего ребёнка побил другой»: как реагировать на детские драки?
Своей историей поделилась наша читательница:
« На площадке один ребёнок разбил бровь другому. Мать обидчика ничего не сделала, даже ухом не повела. Как реагировать на ситуацию? Что делать? »
Ответ эксперта Екатерины Иштар
Мы попросили ответить на этот вопрос эксперта Екатерину Иштар. Она заведовала сетью детских центров и в течение 10 лет работала с детьми в возрасте от 1 до 7 лет:
Часто бывает так, что родители не могут справиться со своими детьми, не умеют с ними разговаривать, и пытаясь выглядеть перед другими родителями « нормальными » (а не кричащими или истеричными, какими они не хотят быть в глазах окружающих), они просто отмалчиваются. Если вы поняли, что перед вами именно такой родитель – берите ситуацию в свои руки:
Установите контакт с обидчиком
Без лишней агрессии, без повышения голоса, обратитесь к обидчику напрямую. Не к его маме, а именно к ребёнку.
Важно! Не трогайте чужого ребёнка руками – этим вы можете вызвать реакцию защиты мамы этого ребенка, и тогда ничего не получится.
« Что вы тут делаете? »
Сначала попробуйте разобраться и задайте вопрос: « Что же вы тут делаете? » При этом обнимайте своего ребёнка, чтобы он чувствовал родительскую защиту. Помните, тон голоса не должен выдавать ваш страх или беспокойство.
Обычно на этом месте дети начинают жаловаться, никакой конкретики. Пропускаем мимо ушей.
– Спросите далее: « Как же ты смог его так сильно ударить? Ты, наверно, очень сильный? » Этим вопросом вы сможете восстановить потерю контроля у обидчика.
Если пошла кровь, конечно, любого ребёнка это испугает. Вы потихоньку обрабатываете ранку и продолжаете общаться.
– Говорите далее: « Раз в тебе столько силы, ты, наверное, уже очень большой? »
– Проявляем заботу и о чужом ребёнке: « А тебе не больно было так бить? Как ты думаешь, кому сейчас больнее? »
Разрешите конфликт
Дайте понять, что вы не враг ребёнку и предложите ему решение проблемы:
– « В тебе столько силы, вон какие большие у тебя кулаки! Покажи мне свой кулак. Для чего же в тебе столько силы? »
– « Ты, наверное, мог быть хорошим защитником или спасателем? Это очень сложная работа! »
– « Давай посмотрим вокруг – ты был бы самым лучшим защитником! А ты как думаешь? »
– « Ты мог бы, например защищать животных или заступаться за свою маму. Или даже защищать других детей! Давай будем направлять твою супер силу на защиту? Ведь не каждый обладает такой силой, как у тебя! »
После этого, если ребёнок адекватно соглашается с вашей игрой, он извинится, и вы установите новые правила.
Если не получилось достучаться до обидчика
Если чужой ребёнок остался безучастен к вашим словам и не проявляет понимания, возможно, вашего педагогического навыка не достаточно, чтобы помочь этому ребёнку осознать всю картину и сделать правильные выводы. Но вы попытались. И более того, в подобном диалоге вы можете выяснить очень многое об этом ребёнке и сделать для себя вывод, будете вы позволять им дружить дальше или нет.
После такого количества комплиментов чужому ребёнку обязательно найдите не менее важные слова для своего! Сначала много-много похвалите. После поговорите тет-а-тет о ситуации и только потом научите, как себя вести в другой раз, если подобное повторится.
Что делать если вашего ребенка ударил другой ребенок на площадке
Вам страшно ходить на детскую площадку? Многие родители не на шутку встревожены от самой мысли, что их может туда занести. Много детей, взрослых, стресса… В общем, места, менее подходящего для позитивного воспитания, не сыщешь.
Но вот она – детская площадка. Вы пришли туда со своим пятилетним ребенком, и в какой-то момент произошло нечто: он ударил другого малыша или обсыпал его песком.
И тут взрослый обиженного малыша летит на защиту своего чада. Его негодование направлено на вас (правильно, не разбираться же ему с вашим ребенком: весовая категория не та).
Что в этот момент чувствуете вы? Стыд за своего ребенка и за себя, что до пятилетнего возраста не сумели привить ему хорошие манеры и умение решать конфликты мирным путем?
И как бы вы ни хотели применить освоенные вами навыки позитивного воспитания (посочувствовать, принять эмоции, поверить в хорошесть ребенка и его намерений, вспомнить о его незрелости), взгляд чужого взрослого и хнычущий рядом не свой малыш не оставляют для этого места. Страшновато сочувствовать своему ребенку, когда от тебя ожидают правосудия над ним.
У вас есть несколько секунд, чтобы подумать, как действовать. Может, просто убежать или сделать вид, что это не ваш ребенок? Соблазн есть, конечно. Но вы же взрослый человек! Решайтесь.
Многие взрослые сразу начинают ругать свое чадо. Заставляют просить прощение. Манипулируют. Устрашают. Вымогают. В общем, делают то, что от них ожидает общество в лице обиженной стороны. Общество удовлетворено, довольно и успокоено.
Но возникает вопрос: а что же делать со своим собственным испуганным, плачущим или обиженным ребенком? Вот он стоит унижен, непонят, фрустрирован. Весь мир в вашем лице против него.
Еще и эти косые взгляды других «нейтральных» мамочек. На самом же деле они рады, что эта ситуация произошла не с ними, а с кем-то другим. И они сразу качественно выросли в своих глазах: их-то дети играют хорошо, цивилизованно, это ваш – дикарь.
Как ни крути, а пожалели бы вы своего малыша или отругали, вы останетесь проигравшей. Потому что найдутся те, кто вас осудит либо за «жестокость и бессердечность», либо за «слишком мягкий характер», а и то, и другое до добра не доведет.
И вот, пока вы выбираете, как же вам поступить в этой ситуации, позвольте дать совет, который сэкономит вам кучу нервов, сохранит вашу репутацию «строгой мамы» для тех, кто ждет именно этого, и мамы, любящей своего ребенка, для тех, кто принадлежит к противоположному лагерю. К тому же ваши отношения с ребенком от этого не пострадают.
Всего 3 шага, как вырулить из любой конфликтной ситуации:
Шаг 1
Извинитесь за себя и за своего ребенка перед теми, кого он обидел. Что-то вроде этого: «Нам очень жаль, извините нас, пожалуйста».
Это просто и доступно для каждого, правда ведь?
Шаг 2
Заберите вашего ребенка и уведите с площадки, чтобы поговорить.
Ожидание обиженного взрослого удовлетворено. Он думает, что обидчик будет наказан.
Вы же забираете своего ребенка из конфликтной ситуации, отводите на безопасное расстояние, чтобы вас никто не слышал, и пускаете в ход принятие и сочувствие.
Со стороны видно, что вы проводите «воспитательную беседу». Ребенок может плакать, отталкивать вас. Но то, что происходит на самом деле, намного важнее. Вы не просто «делаете вливание» ребенку. Вы разговариваете с ним, помогаете ему увидеть ситуацию со стороны, по-новому. Помогаете ему проникнуться сочувствием к ребенку, которого он обидел, и, возможно, даже извиниться перед ним.
Шаг 3
После разговора ваш ребенок извиняется перед обиженным малышом сам, или вы подходите вместе с ним и делаете это вместо него, если он пока не готов.
А он может быть не готов извиняться. Но если вы с ним это сделаете, то это точно будет позитивный опыт и в будущем ваш пример поможет ему правильно решать конфликты.
Не будет лишним использовать эти 3 простых шага и в непростых ситуациях у вас дома. Когда у вас гостят бабушки, дедушки или просто родственники, которые не поддерживают слишком мягких методов воспитания, а предпочитают наказывать провинившегося малыша, вы можете сделать следующее:
Помните, что в ситуации, когда есть окружение взрослых, которые от вас ожидают неких действий по отношению к вашему ребенку, а вы не согласны с их ожиданиями, с другой же стороны есть ваш фрустрированный ребенок, незрелый, не взрослый еще, в такой ситуации не нужно спорить со взрослым, ожидающим жесткости от вас. Нужно просто увести своего ребенка из этого окружения и применить те методы и способы взаимодействия с ним, которые приемлемы для вас.
Для взрослых со стороны этого будет достаточно.
Не бойтесь детских площадок! Это просто детские площадки 🙂