что делать если забота раздражает
Что делать если забота раздражает
Наверное, каждая любящая жена стремится окружить своего мужа заботой и вниманием. Она не только следит за домашним уютом и готовит вкусный ужин, но и приносит мужу тапочки в ванную, повязывает ему шарф, когда он собирается на улицу, размешивает ему сахар в стакане чая и т.д.
Многим мужьям такое внимание очень даже приятно. Малейшее его желание, любая мелочь не ускользают от жены. Казалось бы, что тут плохого, но, тем не менее, излишняя забота способна существенно навредить отношениям.
Почему женская забота раздражает мужчин
Постоянно суетясь вокруг мужа, жена, сама того не замечая, превращается в «мамочку», теряя для мужа чисто женскую роль. Он начинает видеть в ней прототип своей мамы или бабушки, вечно напоминающей ему, что когда ветрено нужно одевать шапку. Поэтому со временем муж как бы охладевает к своей жене, ведь она вовсе не похожа на женщину, требующую мужского покровительства, а, напротив, сама готова оказывать его мужчине.
Заботясь о муже, жена ждет, что и он будет также заботиться о ней. Но, к сожалению, представители сильного пола не такие внимательные и не умеют предугадывать наши желания, что нас сильно расстраивает. Более того, они не только не понимают намеков, но еще и забывают, даже если их попросить о чем-либо прямо. Поэтому, не стоит питать иллюзий: неся ему чай, когда он лежит на диване и смотрит телевизор, не рассчитывайте, что он когда-нибудь сделает то же самое для Вас. И тем более не упрекайте его в его невнимании, ведь Вы же сами захотели принести ему чай.
Не делайте ошибок
Да, иногда можно и нужно проявить заботу, чтобы муж почувствовал, что Вы его любите и хотите его порадовать своей заботой. Но пусть это будет подобно празднику, а не превращается в ежедневные ритуалы, которые станут обыденными и будут восприниматься как должное.
Не стоит излишне переживать за него и названивать каждый час, если он не надел теплые носки. Вы же не хотите, чтобы муж начал воспринимать Вас как свою маму. Оставайтесь женщиной.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Забота о близких: как не быть навязчивой?
Где допустимые границы нашей заботы?
Заботиться о близких людях — это естественно для каждой из нас. Хорошо, когда такая забота не выходит за рамки, нарушая границы личного пространства других людей. Ведь в противном случае вполне можно «задушить любовью». А задумывались ли вы о том, что такое внимание к обеспечению комфорта другим людям не идет на пользу и вам самой? Сегодня автор-психолог рассказывает, как научиться разумной заботе о своих близких, чтобы вы и окружающие получали от нее максимум пользы и удовольствия.
Потребность в любви и заботе
Лида окружила своего любимого человека нежностью, заботой и вниманием. Она стремится предугадать любое его желание, часто звонит на работу, беспокоясь о его делах, всегда интересуется, не нужна ли любимому помощь, полдня проводит на кухне, стараясь порадовать новыми блюдами.
Она постоянно дает ему советы о том, как лучше одеться, подстричься, вести себя с друзьями, коллегами, начальством. Лида абсолютно уверена — она знает, что будет лучше всего для любимого.
К сожалению, все старания девушки напрасны — мужчина мечты не ценит ее заботу. Более того, его раздражает внимание Лиды, потому что он считает ее поведение слишком навязчивым.
На самом деле, Лида дает любимому то, в чем нуждается сама. В детстве ей не хватало внимания и заботы, поскольку родители все время были заняты своими делами, и теперь она пытается воплотить во взрослой жизни свои детские мечты.
Девушка подсознательно ставит партнера на свое место, совершенно не задумываясь о том, что он может нуждаться в совершенно других знаках внимания. Молодой человек считает ее заботу чрезмерной и начинает тяготиться отношениями.
Лида же продолжает щедро проявлять свою любовь, совершенно не понимая «чего же еще нужно этим мужчинам?». Так же поступают родители, которые всеми силами стараются дать своим детям все то, чего не было у них самих.
На самом деле, они пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты, не задумываясь о том, что у детей есть свои собственные желания.
Что делать?
Часто люди проецируют свои внутренние эмоции и желания во внешний мир, полагая, что все вокруг чувствуют так же, как и они. Именно поэтому нам так трудно принять тот факт, что другому человеку нужно не то, что нам.
Если вы ощущаете, что партнер тяготится вашей любовью и вниманием, просто спросите его о том, что ему не нравится и почему. Узнайте, чего он хотел бы на самом деле.
Диалог — это самый простой способ выяснить нужную информацию. Признайте, что вы сами хотели бы получить все то, что даете партнеру, вы ждете от него ответной реакции, благодарности.
Если это так, то просто попросите его об этом, объяснив свои желания.
Если же вы сами стали жертвой излишней душевной щедрости, то поблагодарите партнера за заботу и объясните, что именно вам не нравится в его поведении, скажите, что вы чувствуете в связи с этим.
Не обвиняйте партнера, а поговорите о том, чего бы вам хотелось на самом деле и поинтересуйтесь его желаниями.
Чувство собственной значимости
Вика очень любит свою дочь Таню, она свято уверена, что знает лучше всех, что же той нужно. Именно поэтому она регулярно просматривает ее компьютер, телефон и всегда в курсе того, с кем встречается девушка.
Если Вике не нравится очередной поклонник дочери, то она делает все для того, чтобы его отвадить — звонит ему, встречается с ним и ведет душеспасительные беседы. К сожалению, дочка не ценит ее заботу и всячески старается избавиться от опеки матери.
Сначала Таня ушла из дома и стала снимать квартиру вместе с подругой, а потом и вовсе стала жить с парнем, который вскоре оказался за решеткой по обвинению в мошенничестве.
Вика перестала общаться с девушкой, так как считает, что ее дочь — неблагодарная эгоистка. Несмотря на это, все разговоры Вики с подругами сводятся к обсуждению дочери — к слезам и жалобам на нее.
На самом деле подобное вмешательство в личную жизнь другого человека говорит о том, что жизнь самой Вики пуста и одинока. Постоянно опекая дочь и контролируя каждый ее шаг, Вика ощущает себя нужной и значимой.
Вместе с тем она закрывает глаза на собственные проблемы, одиночество, нереализованные желания и мечты.
«Неблагодарность» и «плохое поведение» дочери позволяют Вике оправдывать свое бездействие по отношению к себе самой, ведь ей все время нужно беспокоиться о дочке, для себя совсем нет времени!
Что делать?
Для начала ответьте на следующие вопросы.
Скорее всего, ваш главный страх — боязнь остаться наедине с собой.
Если вы себя не реализовали в жизни, если не имеете никаких других источников получения эмоций, кроме заботы о родственниках, то, скорее всего, вы будете душить их своей любовью, а они будут бунтовать против вашей домашней тирании, совершая иногда самые неадекватные поступки.
К сожалению, в подобных случаях человек не хочет сам видеть своих проблем, ведь он так долго искал способ закрыть на них глаза. Часто, чтобы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь.
Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), то найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни.
Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты, почувствуете, что нужны сами себе и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, то и отношения между вами наладятся, сопротивление прекратится.
Если же вашим родственникам понадобится ваша помощь, то они о ней обязательно попросят сами.
Если вы сами оказались в ловушке гиперопеки, то единственный способ избавиться от нее — стать самостоятельным человеком. Здесь вполне можно обойтись без бунта и экстрима.
Объясните, что с вами все в порядке, что вы взрослый и самостоятельный человек и в состоянии справиться со своими проблемами сами. Скажите, что благодарны за поддержку, но если вам понадобится помощь, то вы сами попросите о ней.
Старайтесь действительно решать свои проблемы самостоятельно, дистанцируйтесь от опекающего, мягко прекращая любые попытки влезть в вашу жизнь.
Чаще предлагайте излишне заботливому свою помощь, проявляйте инициативу — тем самым вы покажете, что сами способны позаботиться не только о себе, но и о других. Повторяйте, что очень цените его заботу и именно поэтому хотите ответить тем же.
Таким образом, вы смещаете фокус его внимания в сторону собственных проблем, а не ваших.
Потребность во власти
Мама Игоря всю жизнь работала на серьезных руководящих должностях. Она привыкла контролировать всех и вся. Когда сын женился, она как раз вышла на пенсию. Вот тут и началось.
Сначала мама предлагала свою помощь в уборке квартиры, стирке и готовке. Когда жена Игоря сказала, что они справляются сами, мама разозлилась.
Она стала приходить тайком (у нее были ключи от квартиры сына), забирать грязное белье, приносить еду, переставлять по-своему всякие мелочи и жаловаться Игорю на дурной характер его жены, повторяя, что должна быть уверена в том, что ее сынок хорошо питается и живет в комфорте.
Начались скандалы. Когда же у пары родился ребенок, мама замучила жену Игоря своими советами по уходу за малышом.
Она всегда все знала лучше всех, ее жутко раздражало, что ее мнение жена сына игнорирует. Всем было понятно — мамочка Игоря хочет максимально облегчить жизнь молодой семьи.
А вот жена. конечно же, хочет разлучить сына с любимой мамой!
На самом деле, мама Игоря привыкла командовать и, выйдя на пенсию, тут же переключилась на семью сына, где продолжала вести себя как руководитель.
Желание командовать, страх потерять власть над сыном (как это так, он теперь слушает другую женщину!), заставляли ее проявлять навязчивую заботу и вступать в конфликты, вместо того, чтобы оказать действительно необходимую помощь.
Тяга к тотальному контролю встречается также у людей, которые с детства были очень зависимы от родителей и мечтали вырваться из-под их опеки. Детская беспомощность часто перерастает в страх потерять контроль.
Такой человек будет беспокоиться обо всем на свете, постоянно третируя домашних своими советами, звонками, придирками и гиперопекой. Он будет требовать постоянного отчета от каждого члена семьи, ведь только держа все под контролем, он чувствует себя уверенно.
Что делать?
Если у вас наблюдается неумолимая жажда власти, то направьте ее в нужное русло — займитесь карьерой, политикой, бизнесом, личными проектами и т.д. В общем, всем тем, где ваша властная натура сможет быть полезной.
Реализовав свои амбиции на работе, дома вы вряд ли захотите командовать.
К сожалению, ужиться с контролером очень сложно. Нужно иметь очень устойчивую психику, цельный и сильный характер, чтобы выдержать его напор.
Своей заботой он делает вас совершенно беспомощным человеком, что в свою очередь дает ему возможность манипулировать вами и ощущать свою власть. Учитесь принимать только ту заботу, которая вам действительно необходима, и решительно отвергайте то, что вас напрягает.
Для этого не нужны скандалы, понадобится лишь терпение в объяснении того, что вы приемлете, а что — нет.
Повышенная тревожность
Саша постоянно переживает за своих родных и друзей. Она старается оградить их от всех возможных проблем, начиная от простуды и заканчивая концом света.
Она считает себя ответственной за все происходящее в их жизни и поэтому постоянно находится в состоянии тревоги и беспокойства.
Родные над ней посмеиваются и совершенно не ценят ее заботу, а мужчины бегут как от огня.
Есть люди, которые по своему характеру очень тревожные и мнительные. Они стараются подготовиться ко всем событиям в жизни, потому что любая внештатная ситуация способна их выбить из колеи.
Чувствовать себя немного лучше и меньше беспокоиться им помогает планирование, контроль и внимательность. Чтобы быть спокойными за близких, они будут звонить им по сто раз в день, заботливо предупреждать о возможных опасностях, рассказывать о способах поведения в различных ситуациях, даже если это обычное включение газовой плиты.
Бесконечные: «ты поел?», «ты взял зонтик?», «ты помнишь про визит к стоматологу?», «ты не опоздаешь на работу?», «на дорогах опасно, будь осторожен» способны вывести из себя любого взрослого человека.
А все потому, что от подобной заботы люди начинают чувствовать себя умственно отсталыми. «Она что, держит меня за идиота, раз думает, что я забыл, как включать плиту? Или просто считает себя умнее других?» — вот примерно такие мысли посещают жертву заботы.
Часто ответной реакцией на такую опеку бывает раздражение, мелочные придирки — найдя недостатки во всезнающем и заботливом партнере, его оппонент пытается восстановить свою самооценку.
Что делать?
Постарайтесь различать заботу и беспокойство. Забота — это когда вы думаете о потребностях другого человека и допускаете, что они могут быть не похожими на ваши. Беспокойство — это эгоистическое чувство, призванное убаюкать вашу собственную тревогу.
Признайте, что рядом с вами живут здоровые, взрослые и ответственные люди, способные принимать самостоятельные решения. Ваша тревожность — это ваша проблема, и другие люди не обязаны от этого страдать.
Поэтому займитесь регуляцией своего эмоционального состояния, а для этого обратитесь к психологу или самостоятельно освойте методы борьбы со страхами.
Если такой тревожный человек живет рядом с вами, то единственное, что вы можете сделать — это успокоить его.
Поблагодарите за внимание и заботу, скажите, что справитесь со всем самостоятельно, пусть не волнуется и занимается своими делами. Но если вам понадобится его помощь, вы тут же ему об этом сообщите.
Нам кажется, что заботясь о близких, мы проявляем свою любовь. Но иногда забота превращается в одно из сильнейших средств манипуляции. Навязчивая забота способна разрушить даже самые прекрасные отношения.
Это происходит тогда, когда делая что-то для любимого человека, вы ориентируетесь на свои, а не на его желания, полагая, что только вы можете точно знать, что же ему нужно. Человеку очень важно ощущать себя правым, иначе нарушается картина его идеального мира.
Но в следующий раз, прежде чем обрушить на кого-то свою заботу, подумайте, нужно ли это любимому человеку. Научитесь отделять свои желания от чужих, а для этого начните слушать и слышать своих любимых.
Что делать, когда все раздражает. Советы психолога
Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter
Что такое раздражительность
Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.
Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.
Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.
Причины раздражительности
Их можно разделить на две большие группы [3]: психологические и физиологические. К сожалению, это деление не дает ответа, в каких случаях нужно идти к врачу, а в каких человек может справиться сам. В первую группу можно отнести и временный стресс, и серьезные психологические состояния, требующие внимания со стороны специалиста, как, например, биполярное расстройство. Во вторую тоже попадают совершенно разные состояния: недостаток сна и диабет, несбалансированное питание и зубная боль. Некоторые состояния могут быть вызваны инфекциями (грипп), другие — гормональными нарушениями.
У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.
Для того чтобы предоставить врачу нужную информацию уже на первом приеме или справиться самостоятельно, стоит понаблюдать за своим состоянием. Естественно, при условии, что вы не чувствуете приступов боли (например, зубной), у вас нет лихорадки или других очевидных признаков того, что нужно идти к врачу незамедлительно.
Что можно сделать дома
Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].
Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.
Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.
Психологические причины раздражительности
Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.
Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.
Как не задеть чувства тех, кто вам дорог
Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.
Комментарий психолога
Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.
Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ».
Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой
Во время приступа
После приступа
Заботитесь о пожилых родственниках? 8 способов позаботиться о себе
Гиперопека по отношению к пожилым родителям: почему это вредно
Уход за пожилыми родственниками может отнимать много сил. Важно чувствовать, когда вам нужна помощь, и знать, где ее получить. А также не превратить уход за стареющими родителями в смысл своей жизни — такое тоже бывает. Как избежать чрезмерной опеки, или гиперопеки пожилых родителей и научиться заботиться о себе?
Жизнь переменчива. Буквально вчера о нас заботились родители, и вот уже они сами нуждаются в нашей опеке и внимании. Здоровые отношения между близкими людьми подразумевают взаимную заботу друг о друге — таким естественным образом люди демонстрируют свою любовь и привязанность, а в случае с родителями — искреннюю благодарность за все, что было сделано для нас.
Поэтому заботиться о пожилых родителях, бабушках и дедушках — это моральный долг каждого взрослого «ребенка». Здесь важно учитывать потребности на всех уровнях — моральном, физическом, материальном. Помочь сделать ремонт, купить продукты, отвезти к врачу, просто лишний раз позвонить и приехать в гости — все это обычно не обременительно для нас, но очень важно для наших родных.
Как ни странно, настоящая забота имеет свои границы. Гиперопека никогда не являлась здоровой заботой родителей о своих детях или детей о своих родителях. Окружать заботой нужно в меру, так как чрезмерная забота расслабляет, балует и разрушает объект, на который она направлена.
Человек должен взаимно делиться любовью, поддержкой и заботой, а не только получать все это в одностороннем порядке. В своей заботе необходимо ориентироваться на потребности человека, к которому она проявляется, а не на свои амбиции и желания. Тогда и радость от ее проявления будет присутствовать у двух сторон.
К каким негативным последствиям может привести гиперопека?
Чрезмерная забота ухудшает эмоциональное состояние. Помимо заботы о старшем поколении есть работа, ежедневные дела по дому и воспитание младшего поколения. Занимаясь опекой родителей, мы замечаем, как личные интересы уходят на второй план. А если постоянно приходится думать только об этом — и муж, и дети будут чувствовать себя ненужными, и семья может постепенно прийти к распаду.
Чрезмерная забота разрушает отношения со старшим поколением. Принимая на себя роль опекуна, вы начинаете способствовать созданию модели нездоровых отношений, которые таят в себе немало опасностей. Одна из них заключается в том, что объекту опеки может понравиться пассивная роль в отношениях, и он начнет использовать амплуа вечно нуждающегося в помощи в корыстных целях.
Чрезмерная забота воспринимается как данность. Вы окружаете человека заботой, опекаете, но в один момент обнаруживаете, что он совершенно не желает быть спасенным, а настойчиво требует от вас решения все новых проблем. При этом никакой благодарности объект вашей повышенной заботы не проявляет — скорее, считает помощь вашей обязанностью и будет возмущен, если вы решите «отойти от дел», предоставив «жертве» немного самостоятельности.
Излишняя забота приводит лишь к претензиям с обеих сторон — объект заботы будет требовать все более быстрого и качественного решения своих нескончаемых проблем, а субъект гиперопеки рано или поздно почувствует истощение, разочарование и безразличие.
Чрезмерная забота раздражает. Проявляя чрезмерную заботу, легко увлечься и лишить объекта своей опеки всякой самостоятельности — решая все проблемы за человека, вы не позволяете ему приобрести свой собственный опыт, делая его беспомощным перед жизненными ситуациями. Кому-то даже понравится такое положение вещей — можно расслабиться и не переживать о проблемах, другим же такая чрезмерная забота покажется бесцеремонным вторжением в личную жизнь. Постепенно подобная забота начнет восприниматься как навязчивое вмешательство, а источник заботы — как тиран, не позволяющий и «шагу ступить» самостоятельно.
Чрезмерная забота обезличивает. Человек, склонный к чрезмерной заботе, часто реализуется лишь посредством того, что кому-то помогает. Он чувствует себя по-настоящему нужным, сильным и востребованным только тогда, когда ему есть кого своей заботой окружить. Не окажись рядом того, кто нуждается в помощи или хотя бы будет принимать его заботу, альтруист может потерять интерес к жизни и веру в себя. Часто чрезмерно заботливые люди страдают от комплекса неполноценности, заглушая внутреннее убеждение, что без своих добрых дел сами по себе они ничего не представляют.
Чрезмерная забота вызывает зависимость. Растворяясь в проблемах объекта своей опеки, легко забыть о собственных интересах и даже задвинуть на задний план личные потребности. Чрезмерная забота и желание полностью контролировать жизнь опекаемого называется созависимостью.
Зачастую созависимость возникает по отношению к людям, которые и правда нуждаются в помощи. Но принимая на себя все трудности человека, вместо того чтобы помочь ему с ними справиться, можно навредить — и себе, и ему. В первую очередь, окружая кого-то тотальной заботой, человек вредит самому себе, проживая чужую жизнь и не получая за это даже морального удовлетворения, ведь в большинстве случаев бессмысленно ждать помощи или хотя бы благодарности в ответ.
Чрезмерная забота порождает иллюзии. Вживаясь в роль незаменимого спасителя, легко поддаться иллюзиям, представив себя в образе благородного супергероя, который считает своим долгом вмешаться в жизни своих близких, ведь «ему виднее, как им всем будет лучше». Эта иллюзия приводит к тому, что человеку, взявшему на себя заботы о благополучии «подопечных», начинает казаться, будто они целиком зависимы и без него не проживут и дня.
Чтобы избавиться от тяги к разрушительной заботе, важно осознать право каждого человека на самостоятельность — любой волен совершать собственные ошибки и получать уникальный жизненный опыт. Это не означает, что не нужно помогать людям в сложных ситуациях, но навязывать свою заботу тому, кто ее не просит, или слепо дарить всего себя тем, кто явно злоупотребляет вашей заботой, явно не стоит.
Как позаботиться о том, кто сам заботится
Для того чтобы по-настоящему эффективно заботиться о своих близких, нам необходимо в первую очередь заботиться о собственном состоянии: физическом и психологическом. Крепкое здоровье позволяет нам оказывать близким по-настоящему эффективную поддержку, а душевное равновесие дает силы справляться с трудностями и сохранять хорошие отношения с близкими.
Также, чтобы справляться с повышенными нагрузками, выпадающими на долю каждого опекуна, важно развивать в себе важный навык — умение отдыхать. Как ни странно, многие ответственные люди крайне плохо справляются с этой задачей и попросту не могут восстановить затраченные на заботу о близких силы. Начните с малого: вводите в свою жизнь полезные привычки и ритуалы для быстрой релаксации.
Как отдохнуть и расслабиться за 1 час
Спорт. Не самый очевидный, но действенный способ отвлечься от повседневного стресса. Помимо неоспоримой пользы для здоровья, укрепления иммунитета и многих других позитивных эффектов для тела любая посильная физическая нагрузка помогает также улучшить эмоциональный фон.
Главный критерий: выбирайте спорт, который вам нравится, благо на сегодняшний день существуют десятки направлений, центров и секций. Не ограничивайте выбор стандартными фитнес-клубом и тренажерным залом. Лучше попробуйте себя в разных направлениях: от йоги, танцев и плавания до боевых искусств, конного спорта и скалолазания. Так вы поймете, какая активность вдохновляет вас сама по себе, а не является данью моде или тягостным долгом.
Уборка. Неожиданно? Как ни странно, на многих людей уборка дома и любые дела по хозяйству оказывают успокаивающее и гармонизирующее действие. Дело в том, что систематизация и разбор вещей в нашем жилище сродни наведению порядка в собственной голове. Подобно тому, как вы протираете пыль и убираете грязь в доме, вы словно избавляетесь от лишних забот и отложенных в дальний ящик дел. А подобно тому, как вы освобождаете от хлама пространство для жизни, вы буквально очищаете свое сознание, оставляя место для новых идей и планов. Также мы ощущаем удовлетворенность от того, что сделали полезное дело, и обычно мысленно хвалим себя за это.
Как вернуть себе силы за 30 минут
Сон. Это самый простой и, возможно, самый эффективный метод релаксации, предусмотренный самой природой. Считается, что дневной сон в 30 минут восстанавливает работоспособность до 100%. Те, кто не спят днем и не прибегают к другим средствам релаксации, работают на уровне примерно 30-70% от своей работоспособности и к вечеру доводят свой запас энергии до нуля.
Этим способом релаксации (дневным сном) пользовались многие великие люди: Леонардо да Винчи, Уинстон Черчилль, Томас Эдисон, Сальвадор Дали. Попробуйте найти возможность подремать после обеда — и вы заметите, что будете чувствовать себя значительно спокойнее и в то же время активнее. Также нельзя забывать, что для крепкой нервной системы необходим полноценный 8-часовой сон, оптимальное время для которого с 22:00 до 6:00.
Прогулка на свежем воздухе. Любая легкая физическая активность способствует снятию напряжения в теле, а созерцание приятных природных пейзажей дает благотворный психофизиологический эффект. Дышите глубже: активизация кислородного обмена улучшает питание мозга и способствует нормализации протекания нервных процессов во всем организме. Прогуляться можно как вечером в качестве ритуала подготовки ко сну, так и утром, когда воздух даже в городах становится более чистым.
Как снять напряжение за 15 минут
Ванна — простой и приятный способ снять напряжение. Воду в ванной следует делать не горячей, а комфортно теплой или слегка прохладной (36-37 °C). Можно создать приятную атмосферу: приглушить свет, зажечь свечи, включить расслабляющую музыку (классическую, этническую или легкую электронную). Для лучшего эффекта в ванну полезно добавлять эфирные масла или соль (будьте осторожны: проверяйте все новые средства на аллергическую реакцию). После такой ванны вы почувствуете себя посвежевшей и обновленной.
Массаж. Вы можете посмотреть обучающий ролик по самомассажу, или, при минимальной подготовке, сделать его сможет любой из ваших близких. Обычно в расслабляющем массаже преобладают поглаживания и неглубокие разминания. Усилят эффект релаксации успокаивающий саундтрек и аромалампа.
Как помочь себе за 10 минут
Музыка. Пожалуй, один из самых простых методов снятия напряжения. Для этого лучше всего выбрать десяток любимых мелодий в спокойном темпе, например, специальные треки для медитации и релаксации. Слушать их можно в фоновом режиме не только дома, но и в пути и даже в офисе под вечер. Приятные звуки помогут утихнуть мыслям и прийти в состояние покоя всему организму.
Медитация. Уникальный метод релаксации, который позволит снять напряжение в теле, гармонизировать эмоции и успокоить ум. Для понимания ее эффекта лучше просто начать практиковать. Выполнять ее можно как утром, так и вечером. Постарайтесь, чтобы вас никто не беспокоил пару минут: выключите телефон и уединитесь в тихом помещении. Затем примите удобную позу, закройте глаза, сделайте 10 циклов глубоких вдохов и выдохов. Дальше постарайтесь расслаблять мышцы даже самых мелких частей тела сверху донизу, начиная с мышц головы, лица и шеи. Таким образом можно постепенно остановить поток мыслей и войти в состояние полного покоя.
Подготовлено по материалам компании Teva